Journal 2005 (2)

Dimanche 3 juillet 2005

En début de semaine, je me suis bloqué le dos je ne sais comment. Peut-être en mettant sens dessus dessous mon studio, alors que je voulais remettre la main sur ces foutues notes de cours de réseau, que je n'ai d'ailleurs pas retrouvées, en prévision du partiel de mercredi.
Ou alors en m'étirant mal, je suis tellement stressé.
Les deux derniers examens de l'année sont derrière moi maintenant, et je ne suis pas très optimiste.

Il y a des moments où je panique à l'idée de retravailler, et des moments où je panique à l'idée de rester sans travail. Je n'ai la paix que lorsque j'arrive à me convaincre que, dans un cas comme dans l'autre, cela n'a, sur le fond, aucune espèce d'importance.

Hier soir, avec Nicole, David et Marteen. La soirée prévue aux Métallos était déserte, et on a fini par siroter de la vodka ici, en parlant cul, adolescence, identité sociale contre identité sexuelle, et en grignottant des raisins secs jusqu'à l'écœurement. Les susceptibilités réciproques avec N. me pèsent. Parfois elles se dissipent, comme hier soir, par le simple effet d'une parole librement échangée, mais sitôt séparés, et nous nous faisons de nouveau porter des chapeaux imaginaires.

Mercredi dernier, en allant à Maisons-Alfort photocopier des cours de Greg, j'ai constaté qu'il y avait matière à faire des promenades dans cette banlieue sans histoire.
Alors j'y suis retourné traîner ma gueule de bois aujourd'hui. Sorti du métro, j'ai d'abord traversé des quartiers résidentiels, écrasés sous des ondes de lumière étourdissantes, avant de gagner la Marne, ombragée, somnolente, que j'ai suivie sur plusieurs kilomètres.
Des enfants étaient surexcités parce qu'ils avaient aperçu des ragondins. L'un d'eux s'appelait Baptiste (l'un des enfants, pas l'un des ragondins), et je m'entendais régulièrement rappelé à l'ordre : Baptiste, reste ici. Baptiste ne cours pas ! Baptiste ne t'approche pas du bord, voyons.

J'ai ensuite remonté jusqu'à la porte de Bercy, en suivant une petite route goudronnée, coincée entre l'autoroute de l'est, assourdissante, et la Seine, paisible, profonde, comploteuse.
J'avais le soleil dans les yeux.
De temps en temps je croisais des cyclistes, le visage impavide vissé sur l'horizon.

Gare de Lyon, Bastille, et hop, retour à la case départ, avec les jambes en compotes, la peau collante, chaude et poussiéreuse.
Près des usines de béton Lafarge, un type édenté, ravagé – que j'ai eu le malheur de regarder une seconde de trop – m'a accosté et lourdement questionné.
Dans le parc de Bercy, un cocker jouait tout seul dans une cascade.

Lundi 11 juillet 2005

Ah si, hier, avec Ch., écouter The Fall, dans le parc de la Villette : un groupe de la fin des années 70, un peu punk – dans la façon de déclamer, de hululer recto tono, gorge déployée, des diatribes incompréhensibles que l'on imagine pleines d'insultes.
Les années 70, et ses bizarreries.
La disco, le punk, la guerre froide, les cheveux mi-longs, le papier peint psyché. Ma mère en Austin Mini, mon père avec une moustache, et moi avec une cagoule qui gratte, en hiver.
Je n'arrive pas à voir le lien, je ne comprends même pas comment on a pu passer de cette époque à aujourd'hui, par quel sortilège tordu l'enchaînement a pu se faire.

Politiquement, depuis, les choses ont évolué d'une façon qui n'est pas très excitante.
Je pense à Bush, aux récents attentats à Londres et à la crise européenne.
Peut-être était-il plus facile d'avoir un ennemi bien identifié, que l'on pouvait charger de tous les pêchés. Au moins, en tirant à deux sur une grosse couverture, l'un vers l'est, l'autre vers l'ouest, les belliqueux avaient-ils matière à s'invectiver, et les rêveurs pouvaient-ils rêver du jour où c'en serait fini enfin, de tirer sur la couverture.

Pourtant, ce n'est pas tellement le « mondialisme » qui m'inquiète. Le mot, d'ailleurs, ne m'a jamais effrayé, et lorsque je l'ai entendu pour la première fois, à la fin des années 90, je ne pensais même pas qu'on avait pu l'associer à des choses négatives.
Pour moi, tout ce qui tend à faire éclater le vieil habit national est toujours le bienvenu, et je crois que fanatismes religieux et nationalismes restent encore, dans l'Histoire, ce qui a tué le plus de monde.
A tout prendre, je préfère encore les régionalismes aux nationalismes : ils ont quelque chose de moins chimiques, portent moins à conséquences, se dégustent – au pire ils sentent un peu des pieds – et ils sont généralement plus amusants.
Et puis le monde est mondialisé depuis belle lurette. La mondialisation à la mode coloniale était évidemment bien plus commode pour les vieilles nations comme la France. Parler aujourd'hui de mondialisation, pour nous Français, c'est surtout parler de notre sentiment à nous, de nous fondre inexorablement dans une masse, alors qu'il ne s'agit peut-être que de perte d'influence et de la fin de notre impérialisme : l'ouvrier chinois, vietnamien, polonais ou sénégalais a-t-il peur de la mondialisation ? Je n'en suis pas si sûr.
Est-ce que l'Américain moyen a peur de la mondialisation ? Pas sûr non plus.

J'ai honte, tellement honte d'être français parfois – au point que j'ai souvent regretté de ne pas être né dans un pays plus petit et moins puissant. Cela doit tenir un peu de mon père, qui a le même mépris des manières pontifiantes du Français, de son côté donneur de leçon, fier et sans gêne. Il y a quelque chose d'excessif aussi dans ce sentiment de honte, qui renvoie peut-être à mon malaise lorsque je dois m'exprimer en public, lorsque je dois faire bonne figure et que je voudrais rentrer sous terre. Ou à ma propre fierté, à mes accès d'orgueil justement, que je camoufle comme je peux lorsqu'ils surgissent.

En tout cas, ma tristesse aujourd'hui, c'est de constater que l'on se remet à parler beaucoup de nations, alors qu'adolescent, je croyais qu'il en serait – enfin – un peu moins question à l'avenir.
Je trouve déjà les Bush, Poutine et Chirac assez déprimants comme ça, les terroristes assez épouvantables comme ça.

Dans un sens, l'essentiel, finalement, c'est que les pays continuent à dialoguer entre eux, que les peuples essayent de construire des choses entre eux ; mais les peuples sont passifs, et ne font rien par eux-mêmes, ou si peu.
Ils attendent que les hommes politiques s'engagent.
Mais comme ils élisent régulièrement des idiots, quand ce ne sont pas des gens dangereux...

Peut-être le Français prendra-t-il conscience de la faiblesse de sa position actuelle, et, avec sa veulerie coutumière, remballera-t-il discrètement ses beaux costumes et rentrera-t-il sagement dans le rang, en s'abstenant tant et si bien que la construction européenne pourra repartir.
A moins qu'une crise généralisée ne survienne d'ici là et qu'un vent libertaire, social, anticapitaliste, pétri d'idéaux de liberté et de générosité néo-hippie, ne vienne souffler sur toute l'Europe, comme dans les années 60, et nous libérer de tous nos péchés véniels. On entendrait de nouveau parler de paix et d'amour, plutôt que de compétitivité et de coût de la masse salariale. Les jeunes se moqueraient de leur retraite et de leur premier job, et ils joueraient de la guitare à la sortie des lycées. Ou ils remixeraient des vinyls de Ravi Shankar.
Mais ça, 68 et compagnie, c'était pendant les trente glorieuses. On philosophe quand on a les moyens.

Ou alors la planète se réchauffe dramatiquement, le climat se dérègle au point que nos nations souveraines reprennent les économies et les entreprises en main (en même temps que les libertés), rétablissent contrôles et barrières douanières, dans un vent de panique généralisé, pendant que des terroristes toujours plus fous assassineraient les gens d'une manière toujours plus atroce.

Par quel étrange – sordide ? – moyen va-t-on passer dans les années 2020 ?

Lundi 18 juillet 2005

Il a fait beau les deux jours.
Ma mère a voulu que je passe dire le bonjour à ses parents, ce qui m'a tout de suite énérvé, le souvenir des derniers Noëls, assez blessants, m'étant revenu en mémoire. Lorsqu'elle me l'a demandé, je me dirigeais vers le jardin en méditant sur la bourgeoisie de Sartre, dont je venais de lire quelques extraits d'un bouquin trouvé par hasard dans la chambre de Sarah – L'âge de raison je crois – et je pestais intérieurement contre la manière qu'ont certains bourgeois de se lancer ainsi dans des combats d'emprunt, de passer des habits qui ne sont pas les leurs juste pour montrer qu'ils sont capables de les porter, et voilà que ma mère me demande d'aller jouer la comédie familiale, et voilà que je me dis que Sartre n'avait pas si tort après tout.
J'ai répondu à ma mère que cela ne leur ferait peut-être même pas plaisir.

Et j'ai été leur dire bonjour quand même, en bon garçon, après avoir déambulé et sué dans les rues de Rouen, sous le soleil de juillet.

C'est vrai qu'ils ont pris un coup de vieux.
Mamie s'interrompt, gênée, incapable de retrouver le nom d'une personne. « Oh zut, je ne me souviens même plus de son nom… zut… le plus jeune de mes fils… ».
Papi avait beaucoup de mal à se déplacer, et je lisais sur son visage toute la peine qu'il avait à fixer les mots que je prononçais.
Un midi, récemment, ils ont pris la voiture pour aller au restaurant. Ils ont dû rentrer en taxi car ils étaient incapables de se souvenir de l'endroit où ils s'étaient garés.
Ils persistent à vouloir passer une semaine à Carteret en août. Quelle folie de prendre la route, vu comme ils sont aujourd'hui.
D'un autre côté, comme dit mon père, the show must go on.
Je ne sais pas trop comment ma mère vit ça ; en tout cas, elle ne le montre pas.

Appelé Fr. sur son portable, laissé un message, pas de réponse.
Ce silence me laisse perplexe. Mais c'est vrai que Fr. a toujours été spécial dans ses rapports avec les autres garçons, réagissant souvent de façon hystérique et imprévisible, plaçant ruptures et psychodrames là où une parole simple et franche dénouerait la relation.

Je n'avais pas une folle envie de sortir ce soir là, et du reste, mes désirs de sortie sont mesurés ces temps-ci.

Dimanche, fait du vélo dans Mont-Saint-Aignan et en forêt.
J'ai lu ensuite sur la terrasse, en attendant l'heure du train.

Ce soir, vu Sur mes lèvres d'Audiard.
J'adore Emmanuelle Devos – ses intonations, ses mimiques, ses airs placides, ce qu'elle dégage de sensibilité et de drôlerie à la fois, son style bambin et à fleur de peau, très naturel.

Mercredi dernier, c'était mon anniversaire, mais l'événement me laisse maintenant presque aussi froid que du givre.

Ah, et puis vendredi, l'expo de photos de Martin Parr, que j'ai beaucoup aimée aussi : son humour british, ses photos de Brighton où les gens bronzent dans les immondices, ses incursions dans les parties des classes populaires ou chez les conservateurs, sa façon de retranscrire la vie collective des anglais, leurs manières de se côtoyer.
Mais il se dégage aussi de la sensibilité de son travail, pas seulement une sorte de cynisme sociologique.

Nous latins sommes presque incapables de porter un tel regard sur nous-mêmes, inhibés par une trop haute opinion que nous nous faisons de l'esthétique et de l'intelligence.
On se prend trop au sérieux. Mais la vulgarité anglaise peut être terrible.

Samedi 30 juillet 2005

Soirée à l'atelier hier soir. J'avais du mal avec l'alcool, je vidais chacun de mes verres à moitié bu dans l'évier pour boire de l'eau – c'est peut-être l'effet de cet affreux médicament que je prends depuis un mois, qui m'assomme et me cloue au lit jusqu'à une heure de l'après-midi, jusqu'à ce que la tiède obscurité de l'appartement me devienne insupportable et que je puisse enfin réunir assez de force pour me lever. Je crois que je ne supporterai pas une nouvelle boîte de ce truc.

Et pourtant j'ai l'impression de traverser un tunnel, où chaque jour je m'enfonce plus profondément.
J'ai l'impression de me tenir dans une posture qui n'est pas naturelle, vis à vis des autres comme vis à vis de ce que j'entreprends, depuis des années.
Et les pierres de l'existence me semblent si lourdes, si lourdes aujourd'hui que je me sens incapable d'en déplacer une seule.

Bon, je suis las de ces agences web, de ces sociétés de services hypocrites, mais si j'arrêtais de faire du développement informatique, ce serait pour quoi aussi ?
J'aimerais rencontrer davantage de monde, parler davantage, m'exprimer davantage.
Mais quoi que j'entreprenne, est-ce que la vanité même de tout travail ne finirait pas par me rattraper, est-ce que les logiques productives, les contraintes commerciales ne finiraient par me faire baisser les bras de nouveau ?
J'ai toujours peur d'être rattrapé par la lassitude.
N'est-ce pas d'ailleurs aussi ce que j'ai redouté dans mes historiettes amoureuses ? Ne plus susciter chez l'autre assez d'intérêt et d'amour, ne plus en ressentir au point que je prends la fuite comme un lâche ?
Je ne manque pas de logique, ça ne sert à rien que je me raisonne ainsi...
Je ne manque pas non plus d'amour à donner. J'en manque tant que j'ai complètement cessé d'en avoir conscience maintenant. Avec l'antidépresseur, j'ai l'impression de faire des rêves érotiques plus intenses que d'ordinaire, des orgies qui s'enchaînent à des rêves où un garçon me serre dans ses bras, toujours sur le point de me déclarer son amour.

Pendant mes cours de chant, j'ai fini par entendre ma propre voix, par entendre quelque chose qui, bien que me paraissant étranger de prime abord, ne sonnait plus comme un filet impersonnel et affreux, non, ce n'était plus l'empreinte désincarnée des mots que j'ânonne depuis l'adolescence, mais une matière tendre et brillante, qui vibrait, qui chantait, qui emplissait l'air, c'était étonnant.
J'aimerais pouvoir ressentir la même jouissance dans la vie, comme celle que me procure le chant lorsque je m'y abandonne, l'extase de la respiration, de l'exclamation sans retenue, quelque chose d'un peu plus naturel que le plan cul calculé que je m'accorde lorsque mon désir sort enfin de sa niche, et mon Dieu, comme je vis dans le manque, dans ce manque, ce besoin que j'ai de parler, de m'exprimer, de la même façon que l'on respire, et plus intensément encore.

Dimanche 31 juillet 2005

Barbecue chez la marraine de Nico, en Seine-et-Marne.

Nico vient me chercher en voiture, où s'impatientent déjà Guigui et David.
Je dois interrompre une coloration au henné, qui de toute façon allait être ratée.

Pierre, Dominch' et compagnie nous rejoigneront après.
Ça parle cinéma, ça roule sur le film gaulois Mondovino – qu'ils ont vu la veille à la Villette.

On s'arrête quelques instants devant le château de Guermantes. Quelques moineaux chantent, l'air est doux.

On arrive à Bussy, on se gare devant le pavillon, on ouvre les volets, on se promène dans les pièces ensommeillées.
Nico compare les odeurs de la maison de sa marraine à de vraies madeleines de Proust, bien sûr.

On déplie les transats, on ouvre les bouteilles de rouge.
Je m'étends sur la pelouse, où planent des odeurs de menthe.

Le jardin est maintenant plongé dans la nuit.
Un escargot vient nous rendre visite.

Douce léthargie dans la voiture au retour, un dernier verre au Chat Noir.

Lundi 15 août 2005

Jeudi 4 au soir, JC m'attend à la gare de Grenoble.

On regagne la voiture, on repart.
Je vois défiler les noms évocateurs des autoroutes du sud de la France.

On débarque dans une banlieue pavillonnaire de Montpellier, où l'on est reçu par la famille de Mireille (une amie de JC, sa voisine du temps où ils partageaient une maison en Normandie)

Mireille est sympa, mais sa famille est terriblement beauf – quoique fort obligeante.
Les gros chiens se disputent autour de la table, les deux jeunes garçons jouent au jardin, on mange des frites et de la salade, des saucisses et des pilons cuits au barbecue.
« Les pilons cuits, c'est super-bon » proclame la belle-sœur de Mireille. Boulangère, blonde énorme, elle ressemble aux femmes vulgaires des bédés de Cabu ; elle en a toujours une bonne à placer, des ménages qu'elle fait dans le quartier, aux clientes de la boulangerie qui la jalousent.
On fait un tarot ? Non, ils ne retrouvent pas le jeu de tarot. Alors ils évoquent les lotos, ces jeux collectifs méridionaux où l'on vient en famille le dimanche. On se mate un DVD ? Oui, le beau-frère a déjà tiré les rideaux et le voilà installé devant l'immense télévision à cristaux liquides du salon, toutes lumières éteintes, silence plus un bruit.
Je n'en peux plus, je prends une douche et je file m'enfermer dans ma chambre.
Je fais la fofolle avec mon appareil photo, en écoutant Kylie Minogue sur mon MP3.

On arrive à Vernet-les-Bains en milieu d'après-midi.
La location consiste en une pièce principale, avec cuisine équipée, petite salle de bain et chambre à coucher.
Je suis un peu anxieux avant d'arriver, je me demande sur quoi nous allons tomber – même si le chemin de Saint-Saturnin est a priori un endroit calme et sympa.
Les propriétaires qui nous accueillent sont un couple de retraités à demi-sourds, qui font des cures thermales à répétition, qui arrosent leur jardin, figés comme des statues sous un chapeau de paille ou une casquette, et qui vivent reclus dans leur villa le reste du temps, entourés de deux Terre-Neuve grommelant.

On va faire les courses à l'Ecomarché.
JC a ses petites manies alimentaires, j'ai les miennes.

Le soir, on déambule dans les ruelles du village. C'est ambiance de fête, pour cause de championnat du Canigou, avec sardanes, camionnette de la Française des Jeux et animateur ultra-bête à la clef. Et pas un seul petit minet à l'horizon. On se sauve.

Dimanche
Piscine dans une eau bleue turquoise.
Partie d'échec entre deux bains – je joue si peu que je mets trois plombes pour avancer un malheureux pion, JC enrage, mais je le mets mat – enfin, ce sera la seule fois du séjour. Je n'ai même pas le temps de méditer, rôtissant sur ma serviette, tout juste je remarque que le maître-nageur n'est pas le même que les années précédentes.

L'après-midi, on monte à Saint-Martin-du-Canigou.
A Casteil, au retour, on s'achète un litre de jus de raisin des vergers de la montagne, qu'on siffle en dix minutes.
On termine par une promenade à Villefranche, avec ses remparts, ses touristes, ses simili-artisants désœuvrés. Son marbre rose, son gisant de bois, son ambiance médiévale.

Lundi
On décide d'aller à la mer.
En chemin, je suggère de faire un arrêt à Eus, petit village minéral agrippé à une colline grillée par le midi, où la roche et les habitations se mélangent si bien qu'on a peine à les distinguer.

Tout le monde s'agglutine au rivage, tout le monde est malpoli.

Mercredi

On aurait mieux fait d'aller à Barcelone.

Jeudi
La piscine est fermée – problème technique. Déception.
On déjeune tranquillement sur la terrasse, sous un ciel mitigé. On prend le café en feuilletant les magazines, Tetu et compagnie.
En fin d'après-midi, on va se dégourdir les jambes dans les gorges de Carença.

Le sentier fait un passage en corniche impressionnant. Je rase la paroi, je suis pris d'un peu de vertige.

Le village est plus modeste – avec sa trentaine de maisonnettes et sa petite mairie – mais la place centrale, le soir, est étonnement animée. Les enfants jouent gaiement au ballon ou font du tricycle, les parents – style néo-bab ou bobos débonnaires – prennent un verre, la mine détendue, le verbe jovial. Tout le monde semble se connaître, tout le monde se mélange, les jeunes et les vieux, avec ou sans accent, les maisons sont grandes ouvertes, on voit tout ce qui s'y passe, les petites filles paradent dans des robes colorées, les petits garçons courent après la balle, un bébé dans son berceau s'attache à JC, la place rayonne de vie, pendant que la petite église sonne les huit heures.

Vendredi
Piscine toujours fermée.

Samedi
La séance ménage expédiée, on paye les proprios, et nous voilà filant sur la route de Perpignan.
On décide de faire un arrêt plage au Barcarès.
Décidément, je n'aime pas ces rivages bétonnés de la méditerranée.

Le soir, nous sommes à Montpellier, dans un bar connoté de la place du Marché aux Fleurs, où quelques jeunes homos minaudent en racontant leur dernière soirée.
Restau bio-gay.
Puis à l'hôtel, un petit truc pas cher dans le centre.

Dimanche
JC rentre à Grenoble. Je déambule toute la journée dans Montpellier, désertée par ses habitants, sillonnée par des poignées de touristes.
Les petites rues du vieux centre, l'Ecusson, sont très jolies.
La plupart des musées sont fermés, je rentre dans des églises où il n'est question que de Saint-Roch, je m'ennuie un peu, j'appelle F. P. au cas où il serait sur la ville, je tombe sur son répondeur.
Fin d'après-midi, je récupère mes bagages à l'hôtel, alourdis par le linge sale, l'huile d'olive et les apéritifs andorrans, et j'arrive à Paris vers 22h.

Mardi 23 août 2005

Maman, chiante au possible, culpabilisante et auto-culpabilisée, tourmentée par son rôle de mère, obsédée, traquant chez les autres ce qui lui semble déraisonnable ou critiquable.
Papa, sûr de lui, égoïste, étourdi, à l'ouest, donnant raison à maman tant que cela lui permet d'avoir la paix.
Sarah, dont le report affectif sur Chatouille, sa chatte, a maintenant viré au pathologique.
Zoé, la punky, plongée dans une sourde rébellion.
Et tout cette petite famille garde la tête haute, au restau de Goury, ou au Super-U de Beaumont.
Et toute cette petite famille se dispute, ou bien éclate de rire, dans des paysages splendides.
Mais quels sont ces malotrus qui garent leur voiture juste devant la fenêtre d'où nous pourrions contempler le vieux port en dégustant nos fruits de mer ?
Sauf que ces malotrus sont peut-être plus heureux et épanouis que nous.

Après avoir raconté mes vacances, le premier soir, et constatant que la névrose familiale était particulièrement vive cet été, je me suis muré dans le silence.
Depuis quelques années, S. s'est repliée comme une huître sur nos parents, auxquels elle présente son chat le dimanche, comme elle ferait visiter son fiancé, sauf qu'elle n'a plus de petit copain depuis longtemps. Tous les trois ils jouent au scrabble le week-end, et S. raconte sa vie par le menu, de la chasse d'eau aux croquettes de Chatouille, évitant tout ce qui pourrait attester de sa fragilité et de sa souffrance – ses manques profonds, sa solitude, son besoin d'amour, ses désirs d'enfant, que sais-je.

Dans cette cristallisation névrotique, je suis incapable de garder la tête hors de l'eau. Si j'avais un copain et un boulot, ma voix serait plus assurée, et je pourrais m'exposer davantage, donner plus de détails sur ma vie, envoyer bouler ma mère lorsqu'elle devient pénible. Ils savent que je n'ai pas de copain, ils doivent se demander si je suis heureux sur Paris, et je n'ai pas le courage de leur dire que non, je ne suis pas heureux.
D'une certaine façon, Sarah se trouve dans la même situation.
Mais je préfère ne rien dire, m'absenter – je bénis les 130 kilomètres qui séparent Rouen de Paris – parce que justement il y a une distance à maintenir, une rupture à conserver.

Tout ce cirque de sous-entendus, de non-dits, de piques et de culpabilités est tellement insupportable que je me remplis de haine, d'une haine noire devant tant d'infantilisme et d'orgueil, et de fausseté.

Parfois j'ai pensé leur dire que je les aimais.
Ne conseille-t-on pas de dire à ses parents qu'on les aime, lorsqu'il est encore temps ?
Ou est-ce encore ma propre culpabilité à l'œuvre, alors que l'amour parental est peut-être justement celui qui m'embarasse et me gêne dans la quête d'un autre amour ?

Je vois déjà les bras de ma mère se tendre et se refermer sur moi, comme les tentacules d'une méduse, me déglutir, me réabsorber, comme si elle n'avait attendu que cet instant : me réapproprier, moi son fils, et consoler ses angoisses de mère.
C'est mon rapport à mon père qui est le plus difficile, parce qu'il existe à peine, on dirait un souffle, un brin d'herbe, un voile de crêpe, une ébauche, un lien fragile qui semble à chaque fois venir de naître, n'avoir jamais vraiment existé, un truc sans consistance, sans mémoire, sans histoire, le même rapport depuis la nuit des temps.
Il n'y a que cette lettre, où il affirme que mon homosexualité ne change rien aux rapports qu'il y a entre nous, et qu'il faut que je sois heureux avant tout – enfin, est-ce ce qu'il écrit vraiment ? je ne me souviens plus très bien. L'une des rares fois où il s'est adressé à moi pleinement, en tout cas.

La nuit dernière, j'ai rêvé qu'un taureau cherchait à m'embrocher, et tout n'était que ruses, courses, défilades pour lui échapper. J'ai aussi fait ce rêve compliqué où il était question de constructions, d'édifications, de mises en place patientes et délicates : pas à pas j'élaborais quelque chose, mais quoi ? une ville, un paysage, je ne me souviens plus. Il y avait des règles à respecter, à la manière d'un jeu de société, un timing, des contraintes. Je crois que j'arrivais à m'en sortir.
Le rêve avec le taureau est venu peu après, et là je me suis fait avoir à plusieurs reprises.
J'ai fini par comprendre qu'il fallait toujours maintenir un obstacle entre lui et moi, sinon il m'atteignait irrémédiablement.

Hier soir, avec Nico et Marteen, vu le film Eros. Puis un restau thaï dans le 11ème. Blablas sur nos vacances respectives.

Pour les images, voir ces petites notes cotentines.

Mardi 30 août 2005

Quelques CV remaniés, des offres d'emploi épluchées, des réflexions de petite envergure, des angoisses que je dois chasser.

Beaucoup de boîtes cherchent des développeurs J2E, et je n'ai rien de tel à mettre en avant.
Je lis des annonces étonnantes, des missions à l'étranger, des technologies pointues. Mais ce ne sera pas pour moi, jamais. Trop de nouvelles compétences à acquérir, trop peu d'opportunités. Et je commence vraiment à me lasser d'être en perpétuelle formation.
La difficulté, c'est de se dire que j'y arriverais très bien, que j'ai des capacités, mais voilà, je n'ai pas l'expérience requise, pas la bonne, pas celle-ci, ou bien pas celle-là.
Alors je me drape dans mon orgueil, après tout, tant pis pour eux.
Ensuite, c'est une réflexion métaphysique sur le succès et l'insuccès dans la vie, sur à quel point les choses se jouent de peu, à quel point il faut s'accrocher, dans un système qui ignore les plus faibles, qui les abandonne à leur destin de ratés, quand il ne les anéantit pas.

Je dois en permanence essayer de me stabiliser psychologiquement. J‘ai arrêté l'antidépresseur, de toute façon il ne m'aidait pas, enfin je ne crois pas. Mais je sens en moi ce besoin de parler, de verbaliser cette horreur, ce trop-plein de tristesse, de reprendre mon analyse peut-être, – c'est si bon de pouvoir s'épancher dans un grand silence, d'avoir un temps et un espace à soi – mais la peur de cette intense sensation d'échec, de totale inutilité qui me saisissaient avec Isco., au moment même où j'étais le plus mal, la peur de me confronter de nouveau avec la mort et la frustration, me freinent. Passé le premier moment de soulagement à vider son sac, c'est la quadrature du cercle, le constat que rien ne s'arrange avec le temps. Je sens bien que je pourrais me passer de cette expérience si ma vie me procurait davantage de satisfactions et de plaisirs.

C'est comme si l'on m'amenait de force auprès d'une haute falaise, devant un grand vide cosmique, dans une nuit d'encre, que je m'effondrais en disant que j'allais mourir, et que l'on me regardait avec un silence glacial, un silence qui semblait vouloir me répondre : naturellement.

Dimanche 4 septembre 2005

Samedi matin, ma dentiste préférée, la folledingue, m'a trouvé une gingivite – je soupçonnais quelque chose du genre en effet, mon haleine avait empiré ces derniers temps. Elle m'a torturé. « Mmm… c'est bien hémorragique tout ça… » me dit-elle en scalpant mes gencives.

Samedi soir, concert au forum des Images. The Durutti Column – un guitariste mélancolique, une icône solitaire oubliée, un revenant du début des années 80, époque Joy Division, un vieil ado sensible et doué – j'étais content. Précédé d'un groupe français technico-bruitiste absolument nul, j'ai passé mon temps à essayer de me boucher les oreilles, d'une façon qui paraisse naturelle.

Aujourd'hui, promenade dans le XVIe – avec son architecture large et austère, je voulais voir la rue Mallet-Stevens.
Et ce soir, impression de rentrée scolaire : je commence un nouveau boulot demain, un CDD de 6 mois dans une agence du 11ème – pas loin. Comme si j'allais intégrer une nouvelle classe, affronter de nouveaux professeurs et me faire (peut-être) de nouveaux petits camarades. Ai-je bien préparé mon cartable ? Petits carreaux ou carreaux Seyes ? Carnet de correspondance ? Emploi du temps ? Tickets de cantine ? Le radio-réveil, quelle heure ? L'horreur.
Vite, un lexo.

Mercredi 7 septembre 2005

Ces boîtes qui dégraissent et qui recrutent du monde en permanence, c'est louche, et je suis tombé dans le panneau, évidemment.
Ç'aurait été un CDI, je me serais déjà mis la tête dans le four à micro-onde, là, dans leur sombre petite cuisine, à côté de la cafetière, derrière les cartons pleins de câbles et les vieux claviers.

Ils ont 4 clients (des sioux de la vente, mais des dinosaures de l'informatique) qui veulent fusionner leurs vilains systèmes d'e-business en une solution jeune et dynamique, et le chef de projet technique, c'est moi.
Avec le scénario habituel, le pire : des deadlines pas réalistes, des clients exigeants, des contraintes techniques hallucinantes, et pour couronner le tout, une plateforme logicielle faite maison à intégrer absolument sur le projet – le machin lourdingue et sans specs, dont l'inventeur, qui est aussi le directeur technique de la boîte, ressemble à une sorte de gros ouistiti rustaud, vulgaire, gauche, avec une voix criarde et un débit épuisants.
Les projets les plus affreux sur lesquels j'ai travaillé par le passé sont de doux alizés en comparaison.
CDD de 6 mois. Depuis lundi, je fais preuve d'une patience et d'un sang-froid exemplaires.
J'imagine parfois que je jette l'éponge, que je peux encore sortir du cauchemar. Et puis je me reprends, je me dis que j'en ai rien à foutre, que c'est à moi d'imposer le cadre après tout, que s'ils ne sont pas contents, ce sera tant pis pour eux, in the end.
Heureusement, il y a MR, une fille embauchée comme moi sur le projet, qui ne mâche pas ses mots, et avec qui je m'entends bien. Elle a crisé ce matin en réunion. A deux, on pourra se soutenir.

Et puis ce soir, cours de chant avec un nouveau prof. Près de l'avenue de Clichy, dans un bâtiment étriqué et miteux – il faut traverser une vieille librairie, passer une porte de service, grimper un escalier vermoulu.
Il est néerlandais, c'est tout ce que je sais de lui.
Je frappe à la porte que m'a indiquée le libraire (une hulotte dans un cagibi de partitions d'occasion), ça répond ouiiii ?, j'ouvre, et, oh mon cœur, mon cœur ne t'emballe pas, mon cœur reste tranquille, ce n'est qu'un beau garçon, ce n'était pas prévu au programme, certes. Je lui souris, il me sourit, je me glisse dans la pièce, quelque chose sur son visage semble s'illuminer aussi – où est-ce moi qui rêve ? – on se présente, et voilà c'est parti, j'essaie de chanter, malgré mon trouble, mon envie folle de lui sauter au cou.
Bilan, au bout d'une heure : il est quand même un peu mou, pas très expérimenté, plus cher que GG dans sa cave humide, et il ne peut pas faire cours le samedi.

Si seulement le directeur technique de ma boîte, le singe à lunettes, ça pouvait être lui. Si seulement les projets d'e-commerce pouvaient consister à chanter toute la journée du Haendel en compagnie de jeunes et gentils bataves, à la voix suave et aux bras puissants…

Du coup, ce soir, dans les rayons du Monop, j'étais complètement à l'ouest, et j'ai acheté n'importe quoi.

Jeudi 8 septembre 2005

Peut-être aussi que la rencontre avec ce jeune hollandais m'a tout retourné, en me désignant quelque chose de simple, d'humain, quelque chose d'élémentaire qui avait déserté ma vie : le désir soudain, l'affection subite, sincère et inattendue, le plaisir de faire des choses qui partent du cœur, dans le dénouement peut-être, avec l'incertitude de l'avenir peut-être, mais des choses qui me parlent, qui me paraissaient vraies, et fortes en regard du reste.
C'est aussi cela qui m'a amené à me dire, inconsciemment : ce travailleur efficace et effacé qui conçoit des architectures informatiques et qui analyse des flux de données, ce n'est pas moi, pas sur le fond, je peux le faire parce que je conceptualise, sans doute, mais ce n'est pas moi, et je ne sais plus qui je suis, je suis seul, mal, et je me fais honte.

Dimanche 18 septembre 2005

Vendredi 23 septembre 2005

Récap :

Hier, à U.-E., le graphiste n'est pas venu. Brasserie en terrasse avec Pierre. Ciel bleu comme le Pacifique.
La Motte-Picquet : son magasin la Redoute, son Celio, ses petites vieilles à cabas, ses façades moches.

Excursion à la médiathèque Mahler.
Bel immeuble du 8ème. Faut sonner. Tapis rouge. Escalier princier. 1er étage. Une petite souris fripée vous accueille dans le couloir et vous demande poliment ce que vous voulez. Je balbutie. Des murailles de livres, deux tonnes de verve musicologique minutieusement classée, trois tonnes de microsillons pas-le-droit-de-toucher, un étudiant figé à sa table de travail – il est vivant ? – pas une poussière. On n'emprunte rien, on paye pour consulter. Crac, crac, fait le parquet. Au revoir madame.
Pourquoi j'étais venu au fait ?

Dans mon petit lit, juste avant d'éteindre la lumière, et non sans une pointe de jalousie, je m'étonne de ce qui peut amener des gens pareils à se rencontrer, à passer des moments agréables ensemble, à organiser des trucs et des machins, à faire des chaînes, à tisser des relations qui dureront le temps qu'elles dureront, peut-être pas très longtemps, mais peu importe.
Le désir ?
L'affection réciproque ?
Quelle énergie en tout cas.
J'en manque tellement.
Elle me file entre les doigts, elle coule dans le siphon à peine ai-je ouvert le robinet.

On se quitte.
Je descends l'avenue du président Wilson sous un ciel d'azur, crâneuse derrière mes lunettes de soleil, MP3 aux oreilles.
Je franchis la Seine, verte argentée.
Vroum vroum, les voitures déboulent sur le pont de l'Alma, et je m'en fiche complètement, car j'écoute ma compil débile de Sandra.

Musée d'Orsay, expo sur les Russes.
Les impressionnistes. Sisley.

Je rentre.
Fred m'appelle – il a peut-être du boulot pour moi. Ok, merci bien. Mais sur le fond, ça me laisse indifférent.

Chaque fois que le téléphone sonne, je panique – merde, qu'est-ce c'est encore ?
Et puis ce n'est pas si affreux.
Et lorsque j'ouvre ma boîte aux lettres, quelle épouvantable nouvelle m'attend, tapie dans une enveloppe anodine ? On va me convoquer, on va me sucrer mes allocs, on va me punir, me châtier, c'est sûr, je suis coupable, coupable de ne rien désirer, coupable de ne rien faire, pitié.

Impossible de me décontracter, je me fais des nœuds dans le cou.

Mail de Pat. Toujours cloué à ses rêves de romancier en herbe, sous son karma de drama queen, version poète américain maudit.
Mais je ne me suis pas vexé aujourd'hui. Parfois je m'énerve contre sa folie narcissique, contre son absence de maturité.
C'est que je réclame davantage d'attention, et il me débite ses trucs à la cantonnade.
Mais que ma puérilité tombe, et je reçois sa prose comme elle vient, et je suis touché qu'il continue à me faire confiance, moi l'autiste parisien, quelle chance qu'un étudiant, un ami, à 9000 kilomètres d'ici, ait pensé à moi.

Je repense à mes aventures avortées.
Dans quelques blogs d'homos, j'entends des mélopées, des jingles de supermarché bien connus : s'engager, avoir peur de s'engager, ne pas s'engager.
Engagez-vous, rengagez-vous.

L'absurdité, c'est que l'autre cherche en nous ce qui lui manque… mais qui nous fait défaut à nous aussi.
Alors que faire ?
Semblant ? Faire semblant d'être bien, de ne pas douter de la vie, ni des autres, de ne pas vivre dans le manque intérieur ?
Quel appât !
Je me ferais griller immédiatement.

Qui peut aller au delà de son propre pré carré, qui arrive à franchir le cercle de sa folie et de sa faiblesse, qui parvient à se soustraire de ce qu'il pointe du doigt, de ce qu'il désigne en permanence chez les autres, et qui n'est qu'un miroir de ce qu'il représente, de ce qu'il abhorre, ou de ce qu'il voudrait être ?

Lundi 3 octobre 2005

La société et les autres m'ont tellement déçu, que les deux grammes de confiance que j'avais encore en mon sex-appeal se sont évanouis, enfuis, pfuitt !, comme le ballon de baudruche qui s'échappe de vos mains et qui part se ratatiner en faisant un bruit ridicule.
L'ai-je assez répété ? Je suis un être déçu et dégoûté, c'est la grande litanie de 2005.

Vendredi soir, appel à l'aide de Nico justement, qui n'en pouvait plus de faire le pied de grue dans son atelier (c'était les portes ouvertes), rendu encore plus perturbé par la présence d'un garçon lent et mutique, B., arrivé là par hasard, et par celle de son beau-frère, lui-même accompagné de ses deux fils, deux petits garçons étonnamment beaux, vifs et discrets (les enfants idéaux, de ceux qui vous réconcilient avec les enfants).
Après un crochet à Sainte-Marthe (chez une styliste et une aromathérapeute complètement givrées), B. et moi sommes rentrés ensemble, paisiblement, sereinement, tels deux moines descendant un calvaire. Il vient de Rouen lui aussi. Nous avons fréquenté le même lycée, et nous avons passé notre enfance à quelques centaines de mètres l'un de l'autre, ses parents habitant sur la colline voisine de Bois-Guillaume.
Il faut croire que les hauts de Rouen ne fabriquent que des autistes.

Samedi, il y avait soirée à l'atelier.
Je crois que je me suis bien amusé, car je ne garde aucun souvenir glauque de mon retour au studio (pas d'envie > pas d'attente > pas de déception). Je crois même que je gloussais tout seul, dans la rue JPT, en me remémorant des détails absurdes.
Les gens habituels.
L. avait ramené une nouvelle mauvaise fréquentation, Christian, un suédois blond platine, à la féminité stupéfiante, avec l'air un peu paumé et un nez en trompette, en fait, un camarade de classe de Kevin, qui était là aussi, tel un ourson rigolard. Lorsque je me suis radiné, ces deux petites midinettes échangeaient je-ne-sais-quels commentaires libidineux dans un coin, avec la bénédiction de Lise. Avaient-ils des vues ?
Un morceau de A-Ha a fédéré tout le monde en tout cas.
Rempli d'un indéfinissable et débile contentement, je me suis mis à sourire bêtement à tout le monde, à tout bout de champ.
Quant aux deux couturières, elles ont fini par s'enfoncer dans la nuit blanche, à la recherche d'un hypothétique club gay, avec trois mots de français pour tout bagage.
Go était là lui aussi, quand même plus classe.
Et puis le reste, comme d'habitude quoi, l'alcool, les propos décousus, la musique à fond, les perruques (lorsque Nico ne contient plus sa pulsion refoulée de modiste, et qu'il craque en se précipitant sur son sac à nippes), les trémoussements semi-automatiques : à la fin on ne sait même plus sur quoi on danse, et on passe les vitesses sans réflechir.

J'ai envoyé une candidature stupide pour un poste stupide dans une boîte stupide.
J'aurai sans doute une réponse stupide.

Exercice d'expression orale, pendant le premier cours de com de la rentrée : il faut présenter à toute la classe son voisin de table, en mettant en avant ses qualités, un type qu'on ne connaît ni d'Eve ni d'Adam, et qui se trouve assis à côté de vous par hasard, et ce après seulement quelques minutes de concertation préalable.
Arrive un charmant duo, un jeune brun, chemise bleu pétrole boutonnée jusqu'au col, et un petit minet châtain clair, chemise bordeaux boutonnée jusqu'au col. Pas très à l'aise, le brun entame son speech : je vous présente machin, qui a étudié ceci, qui aime cela... Voulant louer l'intérêt que son voisin porte au cinéma, le voilà qui déclare : « ...et accessoirement, c'est un cinéphile inverti. » Silence embarrassé dans la salle. Sentant qu'il a dit une bêtise, il enchaîne pourtant comme si de rien n'était, pendant que les pommettes du petit minet, debout à côté, prennent la même teinte que sa chemise.
Un cinéphile inverti en vaut deux.

Lundi 10 octobre 2005

Concert de John Cale, jeudi avec Chr. Pas trop mon genre, j'y allais par curiosité (les Velvet et compagnie).

Dans le train du retour (« Ce train est sans arrêt jusqu'à Paris-Saint-Lazare » chantonnait Mme SNCF sur le quai), j'ai écouté quelques vieilles chansons de U2 (with or without youuu...) en observant, les yeux mi-clos, les autres garçons du wagon, qui écoutaient aussi sûrement des vieilles chansons en s'observant mutuellement, les yeux mi-clos. Roulis, roulis, dans la campagne et la nuit. J'ai commencé à me sentir bien, à m'imaginer à la tête d'un vaisseau spatial filant au travers d'une masse de nuages colorés, de chromatismes voluptueux, d'arcs-en-ciel de plénitude.
La voix rauque du contrôleur annonçant l'arrivée au terminus m'a brutalement ramené à la réalité.

La vie est différente en province. Les jeunes mecs se dévisagent davantage dans la rue, ils arborent des airs moins pimbêches et fuyants qu'à Paris.
C'est en revenant de ces détours en Normandie que je réalise combien ma vie parisienne a peu d'intérêt, combien elle en a foncièrement peu – il y a la Vaucouleurs connection, certes, mais pour le reste ?
Il faudrait que je fasse quelque chose.
Du macramé brodé, du canoë-kayak, des chantiers archéologiques, que sais-je.

En fait, j'ai l'impression d'avoir, plus ou moins inconsciemment, mis ma vie en veilleuse, en stand-by.
J'attends.
J'attends que ça se calme, j'attends d'aller mieux, j'attends le retour du soleil, j'attends le feu vert, j'attends quelque chose en tout cas.
Parfois ça me paraît limpide, et je me demande quand tout cela finira.

Dimanche 16 octobre 2005

A part ce nouveau facteur d'ulcère, quoi donc, quoi donc ?

Vu Br. à la Cité Universitaire : on discute d'abord dans le parc. Il est 19h, le soleil se couche en paix, l'air est doux, le ciel métaphysique, les étudiants vaquent, ou font du jogging. Atmosphère festive à la maison de l'Inde, studieuse à la résidence Heinrich Heine. On descend manger au restaurant, en sous-sol. Réminiscences universitaires : les misérables petites assiettes blanches de crudités, les cuisiniers moustachus, les carafes d'eau croupie, les lumières tristounettes, les grappes d'étudiants aux tables voisines, qui s'exclament sur les frais de scolarité ou les partiels, en mâchant de la mie de pain.
Petite soirée samedi chez N.& M., repas jeudi soir chez N. & L.
Bill Brandt.
Jeroen est rentré au pays (bas) pour tout le mois d'octobre, donc point de hurlements baroques avec lui.

J'ai rêvé :
 - que mamie était devenue tellement gâteuse qu'elle se faisait lire des livres pour enfant
 - que je dessinais à toute vitesse, et étonnamment bien ; je traçais des croquis tordus, un peu à la Bacon - des gens, des animaux - de haut en bas, à la manière d'une imprimante, et je terminais mon rêve en barbouillant une case d'une belle couleur verte
 - que Fabien me prenait dans ses bras, énième songe du genre. Coïncidence curieuse, je l'ai croisé trois jours plus tard à Monop. On a un peu discuté, près des caisses, devant les présentoirs à chewing-gum. On s'est quitté, et je m'en suis rentré tout retourné, content pour la soirée, de cette rencontre inopinée qui est venue nourrir ma sotte et heureuse mélancolie. Mes sentiments pour lui ont quelque chose d'étrange, d'indéfinissable, d'absurde, comme si je cherchais à me dissimuler quelque chose, de peur que cela ne soit vrai, ou au contraire que cela ne soit faux.

Dimanche 23 octobre 2005

Lundi, concert des 22-Pistepirkko. C'était peut-être la quatrième fois que j'allais les voir. J'aime bien leur musique foutraque, leur garage-pop, glam-punk, tantôt planante, tantôt bondissante, leurs airs désinvoltes, mêlés à cette inéluctable raideur nordique, la voix du chanteur, nasillarde et dramatique, sa panoplie de guitares réverbérées et clinquantes…
Entre deux chansons, ils échangent quelques mots en finnois, rustiques, avec les r qui roulent.
Je les trouve beaux, d'une élégance rock seventies un peu surannée, avec un soupçon de naïveté électronique.

Mardi, comme un zombie, j'ai acheté trois cravates aux galeries Lafayette. Je n'en porte jamais, c'est ridicule, je ne sais pas ce qui m'a pris.

Je travaille pour Fred depuis quelques jours, ça m'occupe.
(et ça remboursera à peine les frais de scolarité exorbitants que le m'a soutirés cette année)

Jeudi soir, gastronomie bobo chez N. & L. Les deux N. n'ont pas arrêté de parler. Moi, pique-assiette.

Dans le métro, les affiches pour le salon gay et lesbien de la porte de Versailles sont systématiquement arrachées ou mutilées.
La RATP avait d'ailleurs rechigné à les placarder, au départ. Elles ne sont pourtant pas bien méchantes.
Dans le même ordre d'idée, sur le terre-plein de la place de la République, jeudi soir, une petite centaine de Juifs en costumes tournaient gaiement sur une espèce de soupe folklorique remixée. La première chose à laquelle j'ai pensée, c'est qu'ils étaient très exposés, et donc en danger. Puis j'ai aperçu des CRS qui surveillaient, et j'ai compris qu'on les protégeait.
Dire qu'on en est encore là, que des Juifs ne peuvent pas faire la fête sans la police, aujourd'hui, à Paris...
Ce n'est pas ça qui va me motiver pour retrouver du travail, et remplir mon devoir vis à vis de cette petite société française minable, mesquine, moisie, pourrie jusqu'à l'os.

Mardi 25 octobre 2005

Lorsqu'on a vu ça, on peut aller se recoucher.

Pourtant, on reste ce que l'on est - ou plus exactement, celui que l'on a été n'est pas moins important que celui que l'on est.
Or, comme avec Sylvie il y a quelques mois, ce que je remarque (ou est-ce un aveuglement jaloux de ma part), c'est qu'on dirait - à voir le déroulement imperturbable de ces parcours exemplaires et petits-bourgeois - que ce qu'ils ont été, n'a jamais été là que pour préparer ce qu'ils sont aujourd'hui.
Mais qu'en sera-t-il dans vingt ans ?

Peut-être mon trouble vient-il du fait que j'ai été mis en présence, au lycée, à la fac, de personnes avec lesquelles j'ai partagé beaucoup de choses, beaucoup de moments - soirées, complicités, incertitudes, fragilités - malgré des aspirations et des origines très différentes. L'adolescence est une période difficile, et c'est pour ça qu'on s'y fait des amis, j'imagine. Mais en vieillissant, les différences s'accentuent, les intérêts communs divergent, les dépendances s'atténuent, et seule demeure la mémoire du lien affectif.

Mon angoisse, c'est que les C. aient jamais connaissance de mon site : mon journal en ligne (du temps que je les fréquentais) contient des anecdotes dont j'ai une honte folle.
Il renvoie à ma duplicité et à mon immaturité de l'époque, mais aussi à la difficulté que des gens comme moi rencontrent pour construire leur propre identité, dans une société qui, à tous les âges, facilite la vie de ceux qui choisissent les modèles de base, et laisse les autres se débrouiller.
Il n'est pas étonnant, dès lors, qu'à vingt ans j'aie préféré accepter l'amitié simple et naturelle que ces gens me donnaient, plutôt que d'essayer d'assumer et de vivre mes désirs, autrement plus compliqués et effrayants. Il a en résulté beaucoup de fantasmes inutiles, en particulier vis à vis de leur frangin, fantasmes entretenus par le simple fait qu'il était sympa avec moi.

Ce qui me fascine, c'est que plusieurs de mes amis rouennais vivaient déjà en couple à cette époque. Pourtant, si j'assume mieux certaines choses aujourd'hui, sur la vie de couple en revanche, douze ans plus tard, je n'ai pas beaucoup avancé.
Je me rassure en me disant que cela ne m'intéresse probablement pas. Pourtant, je ne le ressens pas comme du désintérêt, je le vis plutôt sous l'angle de la fascination et de l'inquiétude, sans savoir s'il s'agit de quelque chose d'essentiel pour moi ou non, malgré une constante sensation de manque que je n'arrive pas à définir.

Jeudi 3 novembre 2005

In the Twingo. On ouvre le toit. Il tombe quelques gouttelettes. On le referme rapidement.
On débarque à l'Open-Café – où sirotent des amis kosovards de Gille, tous de passage en France. Etablissement tellement en vue dans le Marais qu'aucun homo parisien n'y met les pieds, de peur d'être pris pour un touriste ou pour un plouc. Mais après tout, ce n'est ni plus ni moins déprimant que le reste du quartier.

En début de soirée, Nico me laisse un message prophétique sur mon portable, que j'ai oublié chez moi... Voici à peu près comment je l'ai entendu, en rentrant de boîte, la conscience flottante et avinée :

Le lendemain, je suis bien vaseux, et je poursuis le développement de ce site internet que je dois faire pour Fred G., et qui a pris des allures de cauchemar.

Trois jours au vert, quoi.

A part ça, je m'en vais demain à New-York une semaine avec N. et M.
Je nourris mon appréhension habituelle pour les détails pratiques idiots (dormir sur un matelas gonflable, dans un océan de ronflements)... mais je suis tout excité.

Lundi 14 novembre 2005

La présence d'Ellen a rendu d'autant plus agréable notre séjour qu'elle nous a permis de nous immiscer dans une certaine vie new-yorkaise, où alternent frénésie et nonchalance, grandeur et modestie, un univers plein de contrastes.
Par certains côtés, les New-yorkais que nous avons rencontrés, pris isolément, s'avèrent assez éloignés de l'étalage grandiose que donnent à voir les buildings monumentaux et les avenues sans fin de leur ville, finalement.
Depuis le black mélancolique qui vend d'humbles petites fleurs sur un coin de rue et qui s'évertue à vous saluer en français, jusqu'au manager cultivé, raffiné et fier de sa décoration d'intérieur vintage si réussie, en passant par l'assistant cravaté-bien-payé qui assainit sa conscience en faisant des heures sup dans une charity, tous semblent cependant garder une manière simple et ouverte de s'exprimer, de vous écouter, une façon aimable et naturelle d'établir le contact, si l'on oublie ces quelques petites minettes minaudantes trop bien maquillées pour être honnêtes.
Le New-yorkais est un peu ce à quoi l'on se raccroche, le point de repère, l'unité de mesure, dans une ville trop disproportionnée pour qu'on puisse l'embrasser d'un seul regard.

Les buildings ultramodernes frôlent les petits immeubles mal entretenus.
Les magasins les plus chics – Bergdorf Goodman, Tiffany – à côté desquels nos Bon Marché et autres Printemps passent pour des épiceries un peu cheap, sont desservis par un métro vieillot et poussiéreux.
On n'aime plus George Bush, mais les drapeaux américains sont partout.
On regrette cette course perpétuelle vers toujours plus d'argent, mais l'on se pique au jeu.

Bref, des contrastes, et c'est très excitant.

Pour mémoire, je note rapidement le contenu de nos journées :

Arrivés vendredi soir, vers 21 heures heure locale. Nous passons le service de l'Immigration sans problème. Taxi.
Nous débouchons des bouteilles de champagne sur le toit de l'immeuble d'Ellen, d'où le panorama sur Lower Manhattan est imprenable. Je suis soufflé.

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Dimanche 20 novembre 2005

Heureusement, il y avait mon Jeroen, mercredi à 16h. Chaque fois que je l'aperçois, je me dis : mais il est scandaleusement beau… Il ouvre le piano, j'ouvre mes partitions. Après quelques vocalises d'entrée, je commence à glapir mes arias baroques. J'oublie alors sa fraîche beauté batave, ou plutôt, sa fraîche beauté batave vient accompagner mes miaulements de chat, comme un contrepoint enchanteur, comme un tapis de merveilles et de bijoux glissé sous mes pieds, et je ressors du cours hypnotisé, médusé, ensorcelé, complètement à l'ouest.
Ce type a sans doute un copain de toute façon. Et puis – c'est sûr – il ratisse backroom sur backroom, il est d'une exigence sexuelle qui me met hors-jeu, dall'inizio, je peux aller me rhabiller.

Ce soir, soirée à l'atelier. Juste avant, ciné au Majestic Bastille, avec Nico et Guigui ( A History of Violence, ou comment chatouiller la violence du spectateur même, et sa jouissance – enfin, je crois que c'était un peu ça, le truc caché).
Puis, dans ce nouveau bar branché de la rue JPT, le supermarché, la supérette, ou un nom de ce genre – enfin bref, plein de monde, des brochettes de nanas finement peinturlurées qui se tortillent sur des espagnolades, en vous décochant des œillades furtives.
Enfin, à l'atelier, où il faisait un froid glacial au début, on a allumé le poêle, et l'atmosphère s'est lentement réchauffée, sous l'œil imperturbable des peintures de Nicole, sur le ton des peccadilles idiotes de Bohême-Belleville, à mesure que les gens partaient et arrivaient, et jusqu'à ce que Nicole veuille absolument ôter la table de jardin, et là ça c'est mis à danser comme dans un petit club improvisé.
Tomo est vraiment sympa. Edith aussi. Le petit poêle s'est arrêté, à court de gaz.
Alexis (dit l'Afghane) avait ramené son dernier copain, un moche-beau plutôt pas mal, plutôt bien même, et j'étais jalouse comme une tique, mais je n'en ai rien laissé paraître naturellement ; oh, je suis bête, des fois, de jalouser les gens comme ça. A la fin, ce garçon a quand même fait circuler son poppers en dansant, drôle d'idée, jamais sans sexe, ai-je déclaré, avant d'en pomper comme un aspirateur.
On s'est quitté sur Etienne de Crécy, et je m'en suis rentré ici en pilotant au radar, à travers les premiers frimas hivernaux.

La dernière tuile : le chauffe-eau a rendu l'âme jeudi midi. Je prie pour que tout se passe bien avec le propriétaire, pour qu'il ne me fasse rien payer, c'est pas le moment.
L. a dormi deux nuits ici. Dois-je taire les pensées qui m'ont envahi ? Je ne devrais pas, c'est la preuve de ma fausseté (ou de ma fausse fausseté ?)

Lundi 28 novembre 2005

D'abord à la Cité de la Musique, où le directeur informatique, sec et fin, la quarantaine juvénile, plutôt sympa et futé, m'avait prévenu qu'il n'aurait aucun poste à me proposer… Non non, juste faire connaissance… Des besoins ponctuels en 2006… Peut-être… S'il a des sous…
Parlons bibliothèques, standards, normes et archives. Oh, c'était intéressant.
Mais mes entretiens de recrutement deviennent des salons de thé, j'apporterai des biscuits la prochaine fois.

Puis dans une société de services déprimante, à Saint-Lazare, où une jeune fille blasée vous demande qui vous êtes (« - Vous êtes ? »), avec qui vous avez rendez-vous (« - Et vous avez rendez-vous avec ? »), vous indique une chaise dans l'entrée, vous tend une feuille de renseignements à remplir, et disparaît aussitôt.
Ambiance fonctionnellement triste, tristement fonctionnelle.
On vous récupère, on vous installe sur un coin de table, on va droit au but, pas de temps à perdre.
« Je vous laisse vous présenter. »
Je fais mon brillant topo habituel. Elle reprend le micro, m'explique le deal : « Ma cliente... machin... truc... Il faut encore que j'envoie votre CV à ma cliente... machin... truc... Je vais vous laisser ma carte... machin... truc... Voilà, à bientôt. »
Clic-clac, je suis dans la rue.
« Sa cliente » avait quand même l'air intéressante, donc j'attends de leurs nouvelles, et on verra bien.

Enfin, à Ivry, où un jeune (et gros) américain qui a monté un site de vente de meubles aux US recherche une machine humaine (genre moi) pour l'aider à faire le même travail ici. Il squatte un petit coin d'une agence multimédia, installée dans une ancienne fabrique joliment réaménagée (important, le lieu de travail). M'a offert un café, tutoyé, mais il ne m'écoutait pas, la mission était trop courte, sa méthodologie trop floue et la phase de conception trop avancée. Surtout, il m'aurait rapidement énervé, et réciproquement.

Mercredi, j'ai récupéré mon sujet d'examen probatoire – une horreur. Je vais passer un mois à ne faire que ça - des histoires de tolérances de panne, l'ennui total.
J'ai croisé mon Laurent par hasard – petite blessure d'âme qui se rouvre, petit regret qui se ravive. Mais ses yeux bruns sont si beaux, si beaux... Et puis il m'écoute parler, c'est gentil ça. Mon petit Lolo, viens dans mes bras, viens faire un calin à Babar.

Jeudi, Thursday's Cooking Lesson, cette semaine avec W. & T.
Alexis s'incruste avec un jeune photographe libanais (une Dominch en homme). On part fumer dans l'atelier. Nico en forme. Trois heures du mat, j'avance sous la neige fondante, frêle silhouette dans les ruelles grises, en écoutant Bola, une musique électronique glaciale qui me réchauffe le cœur.

Vendredi, je continue le développement de Détente-Machin, nouveau site de P.

Week-end à Rouen.
Dans la nuit de samedi à dimanche, je fais des rêves entêtants à propos de mon examen probatoire, je me retourne comme un poulet sur sa broche, sur mon lit d'ado dur comme du bois.
Je me réveille, la conscience agitée, je suis énervé par la couette qui n'arrête pas de sortir de sa housse, j'essaye de penser à autre chose, je me concentre sur Tintin au Tibet, que je venais de relire.
La montagne, la neige, la pureté, l'amitié, l'idéal - un album très beau, traversé par l'angoisse et le doute, une quête absolue dont la vanité n'est mise en défaut qu'à la dernière minute, un miroir de mes propres fascinations.
Très intéressant tout ça, oui, oui, analysons...
Pouf, je m'endors immédiatement.

Anniversaire de Zoé le lendemain. Rayons de soleil et averses alternent. Je ne mets pas un pied dehors, fait trop froid.
Pendant ce temps là, chez moi, on change le chauffe-eau, fini les bassines.

Dans le corail douillet qui me ramène sur Paris, qui traverse la campagne normande plongée dans les ténèbres et l'hiver, je m'endors sur le Bach d'Alexandre Tharaud, sentimental, mais très beau quand même.
Que des belles choses, encore, encore.

Mardi 6 décembre 2005

Je ne me trouve en présence d'êtres humains qu'au Monoprix, au (le samedi maintenant, avec cette bourgeoise en fourrure qui commence son cours sur le groupe professionnel en le comparant au scoutisme), et puis le jeudi soir, chez N.

Je réécoute Come from Heaven, un album d'Alpha terriblement lent, suave et douloureux, qui me rappelle Fred à chaque fois, tout en me renvoyant à une certaine époque.
C'était à la fin 2001, je crois, et cet idiot venait de me jeter.
On se connaissait depuis peu, on avait couché ensemble quelques fois. Si je ne mesurais pas bien ce que je ressentais pour lui, son refus me rendait malheureux – je commençais tout juste à m'attacher.
C'était le temps où j'enchaînais les rencontres internet une à une, courageusement, avec un optimisme remarquable, et des résultats mitigés. Je doutais moins de moi-même et de mon corps qu'aujourd'hui, tout en étant plus naïf sans doute.
Fred n'était pas très malin comme garçon, mais sa trombine juvénile, son corps délicat, sa douceur, sa voix légère, ses incertitudes, ses petits côtés narquois et ingénus me plaisaient.

Et puis nous sommes allés ensemble à ce concert d'Alpha, avec Goldfrapp en première partie (ou l'inverse).
C'était très beau, des spirales de grands sentiments mélancoliques, d'émotions sucrées, de rêveries hallucinées, debout devant la scène, à ses côtés.
Après le concert, nous avons pris un verre dans un bar de Montmartre - il était gai, moi aussi.
Il m'a proposé de dormir chez lui, tout en me prévenant que ce ne serait que pour une nuit.
Elle fut très douce, passée contre son corps laiteux, fin comme du roseau, imberbe - une perle.
Il n'y avait rien à espérer, mais j'étais trop heureux de pouvoir repasser une nuit avec lui.
Ce n'était pas tant le sexe, ni les sentiments je pense, mais un état intérmédiaire, vague, calme et sensuel, où je me sentais en confiance.

Le lendemain, il faisait gris, il pleuvait, je pouvais voir le ciel gris de Paris par la fenêtre.
Il a mis Brigitte Fontaine, j'ai avalé un petit déjeuner rapide, et il m'a laissé rentrer chez moi tout seul, par le bus, le 96.

Tous ces détails me reviennent nettement.
Quel idiot.
Serais-je encore capable de revivre ce genre d'histoire à deux euros ?
Ça me ferait sortir de ma caverne-martyr, ce serait pas mal. Mais avec le temps je doute complètement de ma capacité à séduire, à séduire celui qui peut me séduire, et puis je ne sais pas si je pourrais de nouveau supporter les petits drames de ce genre.
Où, comment retrouver l'énergie et la confiance, la confiance en moi et dans les autres ?

Dimanche 11 décembre 2005

J'ai l'impression de ne plus exister. Je ne fonctionne plus que par représentation. Représentation de moi sur un CV (force productive potentielle, vendue à un certain prix), représentation de moi sur internet (bloggeuse narcissique au verbe dépressif - ou dépréciatif ?), représentation de moi au (futur ingénieur plein d'espoir, à placer dans quelque hiérarchie intermédiaire), représentation de moi dans une soirée (vieux garçon élusif, qui se réchauffe avec l'alcool).

Je ne saisis plus rien, je ne profite plus de rien, en tout cas plus de personne.
Tout à l'heure, en enfilant la clef dans la serrure de mon studio tout chaud, en rentrant chez moi, je me suis demandé ce que je pourrais bien apporter à un garçon.
Rien. Même ça, enfiler, rien.
C'est que je commence à la connaître, la joyeuse économie du plaisir chez les gays !

Alors que faire ? Si je suis incapable de répondre aux besoins de l'individu, comme à ceux du collectif, que me reste-t-il à faire ?
J'étouffe autant de la solitude.

Vendredi 16 décembre 2005

Quand il ne fait pas froid, il pleut.
Quand il fait beau, je dors.

Salon de recrutement ingénieur au CNIT.
Les recruteurs : une poignée de cadres hautains et mielleux protégés derrière leur stand. Les recrutés : des troupeaux de pingouins qui tirent la langue. On est loin des salons de 1999 ou de 2000, avec les rôles inversés.
En mobilisant ma meilleure volonté, j'ai cependant réussi à activer quelques muscles du visage, à esquisser un semblant de sourire, et à faire mon numéro à 4 boîtes au total - dont aucune ne m'intéressait vraiment.

Quelques rêves absurdes, mi-érotiques, mi-angoissés.
Par exemple, je croise un couple de mecs, dont un qui m'attire particulièrement. Ils sont en couple, donc je ne m'incruste pas - je suis un garçon bien élevé.
Ils s'en vont, ils rentrent chez eux gentiment, mais je les vois choper un autre mec au passage. Quelle cloche, j'aurais dû tenter quelque chose en fait. A quatre, ce serait super, voilà ce que je me dis.
Mon subconscient étant sans doute trop dégoûté, je me retrouve quand même chez eux, pouf.
Le mec que j'aime bien gagne sa chambre et s'étend sur le lit.
Il faut que je fasse diversion, que j'occupe son copain – que je m'en vais trouver au salon.
Je lui mets une cassette vidéo (la ruse !!), un film d'horreur qui s'appelle Autoroute.
Ça commence par un long travelling avant, le macadam défile sur l'écran. Le visage du copain s'anime, il déchiffre les grands panneaux bleus et verts sur le bas côté, il veut connaître le numéro de l'autoroute. Il crie à son copain, qui est toujours allongé dans sa chambre : c'est l'autoroute 163 !! J'en déduis qu'ils ont fait une sorte de road-movie aux Etats-Unis tous les deux, et qu'il est tout content de reconnaître l'endroit.
Mais la voiture accélère, elle déboîte sur la file de gauche, elle double tout le monde à une allure folle. La musique se fait menaçante, quelque chose va se passer. Soudain, un feu tricolore surgit sur la droite, et passe au rouge. Quelle horreur !
La voiture pile… et arrive à freiner. Soulagement général. Quelques mètres plus loin, le feu est passé au vert pour les voitures qui arrivent d'une voie adjacente.
Nous l'avons échappé belle.
Ce terrible film d'épouvante épouvantable ayant visiblement captivé l'attention du copain, j'en profite pour m'éclipser et rejoindre le mec que j'aime bien dans sa chambre. Je m'allonge direct sur lui, il sourit, il fait quelques manières pour la forme, on s'embrasse, etc.

Autre rêve : le centre de consultation psy où je me rends chaque vendredi. Tout y est transformé. Mon psy n'arrête pas de parler, il fait de la pub pour je ne sais plus quoi. Le centre ressemble à une secte, ce ne sont que des charlatans. Décision prise dans le rêve : je n'y remets plus les pieds.
En fait, c'est vrai que ça me saoulait d'y aller aujourd'hui. Mais je n'ai pas dit que je n'y remettrai plus les pieds.
De toute façon, il faut que je parle, sinon je crois que je meurs.

Mercredi 28 décembre 2005

Avec maman et S., on s'est remémoré la SHUR, Ilius, le temps où je prenais des leçons d'équitation. Des détails insignifiants me sont revenus - l'interdiction de crier ou de faire des mouvements brusques autour des chevaux, la présence d'une glace dans le manège, la sensation de montonie et de la répétition liée aux tours de manège. Souvenirs mi-fascinants, mi-terrifiants – le milieu hippique, ces grosses bêtes puissantes et passives, mais peureuses, leur harnachement, leur dressage, le saut d'obstacle, l'angoisse de la chute, le protocole, l'odeur du crottin, du cuir, l'impression d'avoir été une sorte de petit soldat. On commande à un animal, on est commandé par un moniteur. Mon moniteur, Jean-Pierre, une espèce de Popeye rugissant, pas très séduisant, et plus sec qu'un caillou. J'étais un bon petit soldat que ça faisait chier d'être là, à me dandiner une heure durant sur une selle dans le froid, parce qu'on m'y avait contraint et que c'était dur, mais je crois que j'en retirais une forme de plaisir, lié à l'action, à l'étrangeté d'un truc rituel, à la présence d'animaux et à la proximité de la nature, à la liberté qui m'était conférée dans l'enceinte du centre, à la connaissance d'un code partagé au sein d'une communauté.

A part ça, je suis seul sur Paris, je crois que tout le monde est parti.
Il neige un peu.
Besoin hystérique qu'on me laisse tranquille, mais pour le moment, on me laisse à peu près tranquille.
J'ai peur des messages sur mon répondeur, peur lorsque j'ouvre ma boîte aux lettres, qu'une quelconque administration me cherche des noises.

Samedi 31 décembre 2005

Rêvé aussi que j'allais prendre une douche au lycée Corneille. J'entends un bruit de cataracte, toutes les salles de bain sont occupées, c'est normal, c'est le soir, et les internes font leurs ablutions. Je finis par tomber sur une grande pièce avec plusieurs lavabos ultra-chics, libres. Sur un lit dans un coin, quelques filles bavassent. Je ne me laisse pas décontenancer, je m'avance vers un lavabo et j'ouvre ma trousse de toilette. L'une des filles me demande ce que je fais.
« - Ah, je suis dans une chambre ? » fais-je d'une voix idiote.
« - Bin oui. ». C'est Virginie qui parle, la fille de M., que je ne n'ai pourtant pas revue depuis au moins 20 ans. Elle me demande où j'habite maintenant. Je lui réponds rue du Temple, près de Répu.
« Ouais, nulle part, quoi... » m'assène-t-elle. Il y a une fille blonde avec elle, j'ai l'impression de la connaître, ou de l'avoir connue.

Rêvé que j'oubliais de rendre mon mémoire, que je perdais mon écharpe noire, que je revenais à Vernet avec mes grands-parents, que je montrais à papi un immeuble dont une partie des étages avait été rasée.

Je ne vais pas analyser tout ça, mais je crois que c'est un peu le marc de mes angoisses diurnes. Et puis le matin je dors mal, il y a tout le temps du bruit quelque part, et le voisin qui escalade déjà pour la centième fois de la journée l'escalier si sonore, et un marteau qui s'acharne dans l'immeuble d'en face, et le ronron des machines à tisser de l'atelier clandestin derrière mon mur. Je m'enfourne la tête sous de gros oreillers, mais je me mets à avoir trop chaud.
Il est question de quelque chose que l'on m'enlève, que l'on m'ôte, et l'idée d'un échec associé.

« Libération » se laisse aller à un bilan plus sombre que de l'encre noire. Du succès inattendu de l'exposition Mélancolie du Grand Palais aux désastres des mandats chi-chi, du référendum sur la Constitution Européenne aux petites blessures d'amour-propre façon J.O. 2012, des banlieues en folie au monstrueux Sarkozy, tout y passe, ça fait mouche, et c'est glaçant.
Mais je m'en vais surfer sur le Guardian ou sur le New York Times, et les nouvelles ne se démarquent pas de ce qu'elles étaient hier. Same time tomorrow, comme dit Laurie Anderson. La presse anglo-saxonne, imperturbable, droite comme un i, me rassure.
Le catastrophisme est pourtant de mise en France en ce nouvel an 2006, et l'atmosphère n'est pas très gaie – encore que j'ai du mal à la distinguer des miasmes de ma propre dépression. Les Français noient leur chagrin dans ce champagne dont ils sont si fiers.

Dimanche 8 janvier 2006

La semaine dernière, mécontent que tout le monde se soit évadé pour le nouvel an, je m'apprêtais à passer la soirée dans la morne tiédeur de mon studio, aussi seul et désolé qu'un ermite, à manger des pâtes au saumon en comptant les derniers vrais amis qui me restaient, quand j'ai été invité par As. et Er. – qui avaient organisé une modeste dînette, de quoi m'éviter de sombrer dans un désespoir abyssal. L'air fut piquant cette nuit là, et j'étais de bonne humeur lorsque je suis redescendu vers trois heures du matin, par la rue de Belleville, pleine de gens anodins qui s'en rentraient aussi chez eux, frileux, satisfaits et grisés par le vin.

« … there is a light that never goes out… » me miaule Morrissey à l'oreille. J'avais oublié cette chanson, c'est drôle comme la musique des Smiths s'harmonise avec un âge, avec un état d'esprit, une innocence dramatique et sucrée que je suis content de retrouver. Mais malgré la condescendance de ce mot – innocence – ça me parle autant qu'avant. C'est simplement que le travail, les adultes, les contrats passés avec la société, m'ont désillusionné, comme si le fait de s'être prêté aux jeux de cette société salissait irrémédiablement les mains.

Je vais arrêter ce journal, qui n'en a jamais vraiment été un de toute façon. Je dois regarder la réalité en face, je n'arrive plus à ignorer la présence des lecteurs, et plusieurs fois je me suis retenu de dire ce que je pensais de personnes proches.
A un moment donné, et non sans un certain paradoxe, j'avais même cru que mon site pourrait m'aider à faire quelques rencontres, plus subtiles que celles de Citegay, avant de me rendre à la raison.
Pire, il m'arrive de supposer que ce sont ces mêmes regards extérieurs qui me paralysent et entretiennent mon espèce d'insupportable léthargie actuelle - même si j'aurais du mal à expliquer en quoi.
Le malin plaisir que je prenais à styliser mes complaintes s'est émoussé, le désert de ma vie me fait honte et je ne peux plus supporter que mon mal-être, mes angoisses morbides ou infantiles, ma solitude affective, se filtrent ainsi en des petites piges douces-amères et appliquées, lorsque j'en souffre autant et que je voudrais tellement en être libéré.
Pour autant, je ne crois pas aux beautés intérieures, aux quatre vérités intimes, que l'on garderait par devers-soi, comme dans un grand manteau d'hermine, j'aime bien la ramener parfois, et peut-être est-ce dans ma nature que de mélanger pudeur maladive et étalage excentrique. En fait, je crois que ma peur des inconnus et mon constant manque de confiance en moi me maintiennent dans les pénombres et la réserve depuis l'adolescence, et je n'ai vraiment avancé dans la vie que lorsque je suis parvenu à briser cette glace névrotique affreuse.
En tout cas, je veux arrêter ce monologue absurde, mais peut-être que je mettrai à jour quelques rubriques de temps en temps.

Dimanche 15 janvier 2006

Vous êtes sympas, tous, mais bon.. je vais pas vous raconter tous les jours que j'ai des chauds et froids dans mon lit et que la DRH de la boîte Truc-Muche est une idiote. Que j'ai vu un garçon dans la rue qui ne m'a pas regardé, que j'écoute Bach et Madonna, et que le me sort par les yeux.
D'ailleurs, il m'est arrivé un truc très triste vendredi dernier : un échec à mon examen probatoire, contre toute attente - une blessure narcissique folle, un traumatisme démesuré, j'avais envie de vomir, de hurler sur tous les doigts toits mon insondable désarroi, que je suis victime d'une épouvantable injustice, victime d'un monstre que mes airs posés et mes manières délicates ont dû ulcérer, comme il arrive parfois, et que même si la terre entière m'écoutait, ça ne suffirait pas à épancher toute l'étendue de mon amertume et de ma peine.

Bref, je vais faire autre chose, parce que j'ai quand même envie de m'exprimer aujourd'hui, malgré mon manque d'inspiration, peut-être parce que je me sens assez seul finalement. Je ferai ça autrement, ou je publierai tout plus tard, je n'en sais rien encore, et puis, et puis je vais me coucher.