Journal 2006

Jeudi 12 janvier 2006

Dimanche 15 janvier 2006

Jeudi 19 et vendredi 20, marathon recrutement : j'avais trouvé le moyen de caser pas moins de cinq entretiens. Levallois. Père-Lachaise. Porte de Clignancourt (sous la pluie, l'horreur). Courcelles. Des boîtes à web grisâtres, une maison d'édition labyrinthique.

Durant la journée, je me suis rappelé le film Brokeback Moutain. Une histoire terrible, qui me touche particulièrement. Je crois que je ne me suis identifié à aucun des deux mecs. Ou peut-être au brun, plus libéré, moins coincé que l'autre... Je me suis identifié à eux deux, à leur couple tout entier. La fin est terrible : cette évocation de l'absence, de la mort, cette nécessité de composer avec sa mémoire, avec les traces d'un passé perdu, d'un amour perdu, trop beau, trop pur, trop parfait - celui d'un être chéri, idéal, au delà de tout.

Mercredi 25 janvier 2006

Par contre, lundi, je me suis pointé chez Ma. pour leur dire non. Je suis bien gentil de me déplacer pour ça. Juste avant, j'avais une réunion de travail à Uni-Ed. Café avec P. - faisait longtemps qu'on avait pas discuté un peu lui et moi.
Ce soir, concert privé des Nits avec Christelle, à leur label, Atmosphériques. Je leur ai serré la pince, et je suis devenu tout rouge, comme un gamin. Ils sont mieux comme ça, en acoustique, plutôt qu'avec tout leur attirail de concert.

Dimanche 5 février 2006

Samedi soir, raté le concert du label Alma Noto - complet. Tout le Paris jeune, branché, beau et intello, semblait s'y être donné rendez-vous.
Puis chez N. et G. – soirée « carnet de voyages » - où une espèce de perruche a jacassé toute la soirée sur sa révélation subite pour le dessin, ses carnets, ses voyages en Inde ou au Brésil, ses gommes et ses pinceaux. Quelque part, N. et G. ont trouvé en elle leur propre caricature, moins celle du narcissisme, que celle de ces voyageurs-arty, soucieux de sortir des sentiers battus, mais désespérément aimantés par les mêmes endroits. La bourgeoisie bohême de l'est parisien collectionne ainsi ses croquis, ses anecdotes, ses photos, ses petits papiers et ses souvenirs subtils de pays magnifiques, puis se les montre en sirotant un bon cru, en écoutant Caetano Veloso, dans la fumée grise d'un bon pétard.
Voyez, nous voyageons…
Ma chérie, quelle ouverture d'esprit !
Oui, nos métiers sont débiles, nous grossissons, nous ne sortons plus, mais nous allons loin, et nous voyons de belles choses…
Mais c'est fabuleux ! Mais c'est incroyable ! Nous avons été dans le même bar au Kerala !
Incroyââble…

En parlant de caricatures, ça chauffe avec celles de Mahomet. On croit rêver tellement l'histoire est stupide, tellement elle déchaîne de haine.

Plan cul la semaine dernière. Exceptionnel

Vendredi 10 février 2006

Dimanche dernier : le voisin fou a refait des siennes. Je pressentais quelque chose, à de petits signes anodins. Aux dires de sa mère qui m'avait appelé dimanche, et qui le tenait d'amis à lui, il serait en train de traverser une nouvelle période mystique. Mais son médecin ne sera pas mis au courant avant lundi, donc d'ici là, il faudra faire attention, me prévient-elle avec son accent campagnard.
Et puis vers minuit, je l'entends grimper les escaliers, claquer sa porte. Je me couche, j'espère qu'il va rester tranquille. J'avance dans mes 100 ans de solitude, ma saga du moment. J'éteins la lumière, je jette de temps à autre un œil inquiet vers son appart. Mais au moment de sombrer dans le sommeil, j'entends des voix dans la cour. Je soulève mon rideau : il a ouvert grand sa fenêtre, il a mis la musique assez fort, et il filme les étoiles avec un appareil photo, en faisant de grands gestes incohérents des bras. Il disparaît. Bruit de cataracte dans la cour. Puis il ouvre sa porte. Là, je m'habille, je prends mon courage à deux mains, je traverse le palier, et je m'approche de chez lui. Il se tient debout sur son lit, hirsute, vêtu d'une espèce de chemise de nuit marron. Dès qu'il m'aperçoit, il me fait signe et me propose de danser avec lui. Je lui réponds doucement qu'il est tard, qu'il va prendre froid avec les fenêtres ouvertes. Je lui demande d'où vient ce bruit d'eau qui coule. « C'est la pluie ! » me répond-il, les yeux exorbités. Je remonte chez moi, j'appelle le SAMU, les flics, le centre des urgences psy.
Les pompiers tardent à arriver, les flics attendent sur le pas de son appart, en essayant vainement de discuter avec lui. Il s'en moque, il les tutoie, il leur envoie des petits objets à la figure.
Enfin bref, le numéro habituel : devoir expliquer aux flics la situation, les flics éberlués, les flics qui doivent demander l'autorisation à un supérieur de pénétrer chez le fou, etc, etc. Et enfin, à cinq heures du matin, le calme est de retour, dans l'immeuble et en moi-même, et je peux m'endormir.
Le lendemain soir, j'appelle ses parents, je leur fais un sermon : « C'est à vous de faire quelque chose ! ». Je me rends au commissariat pour savoir si j'ai des moyens de faire pression sur eux, les contraindre à la HDT. L'agent de garde, dans son bureau, est bien gentil, derrière ses petites lunettes, mais il ne m'apprend rien. Pendant que nous discutons, des brigades entrent dans le bureau, déposent des trucs sur le comptoir, en repartent - la vie d'un commissariat parisien un soir de semaine, quoi. Coup de téléphone, l'agent répond :
« - Des bâches à cadavres ? Oui, il doit en rester, elles sont dans la salle des armes. »
Je rentre ici, je ne suis pas plus avancé.

Les jours passent à toute vitesse.

Mercredi, l'homme à la moto est passé. Est-ce parce que sa peau est douce comme du lait et son corps fin comme un roseau que je me dis à chaque fois que les corps sont faits pour s'enlacer, que la peau d'un être humain, chaude et lisse, n'est faite que pour être mise au contact avec la peau d'un autre être humain, et que tout le reste de nos activités terrestres n'est que bagatelles, froides futilités ?

Les jours passent à toute vitesse.

Et puis déjà, c'est jeudi soir. Une bière avec quelques collègues au bistrot du coin.

Thaï Session. J'hésitais à y aller : les mails échangés dans la journée avec Nath. et Guigui avaient été secs, ironiques, inutilement verts, derrière nos plaisanteries habituelles.
J'arrive là bas à reculon, mais l'atmosphère est agréable finalement, et je sirote du Lefort au comptoir, tandis qu'une odeur de citronnelle s'échappe des fourneaux. La Nicole débarque, elle vitupère sur la fille aux carnets de l'autre soir. Puis Nath. parle des problèmes de L., pendant que Liz vaque à droite et à gauche, silencieusement, comme un petit chat. Le repas commence – en même temps que les sujets d'actualité (c'était l'idée de Nath et Guigui : une soirée concept, avec des sujets bien chauds et polémiques) – donc, les caricatures de Mahomet, le CPE, etc.
Nicole attaque d'emblée avec un virulent : « Je ne comprends pas comment on ne peut pas voir que... »
Bon, j'en place une, histoire de me prêter au jeu, je déclare que le problème est quand même lié à la situation au Proche Orient. Exclamation de N., mais pas du tout, c'est la faute à la mondialisation, à la mondialité, à la globalité, à l'instrumentalisation des media, aux nouvelles technologies, à Internet, etc. - bref ses marottes habituelles. Je le titille, il me titille, j'essaie de m'expliquer, un peu maladroitement, surtout que je ne savais pas trop ce que je voulais dire.
Mais à partir de ce moment là, tout n'a plus été que tempêtes et orgueils, de Nico surtout, qui roulait des yeux énormes en vociférant, pendant que les autres se moquaient de lui et de sa manière de s'emporter, de ne plus accorder la moindre attention à ce qu'il y avait dans son assiette.
Ce qui était étonnant, c'était de le voir déstabilisé, piqué au vif, soudain méprisant, me disant que je ne pouvais pas comprendre certaines choses parce que je n'étais qu'un informaticien, allant jusqu'à déclarer qu'il en avait assez de discuter avec des béotiens. Sa vilaine logorrhée butant sur notre bonne humeur et nos haussements d'épaule, la table s'est vidée, il s'est levé lui-même, et on a fini par regarder sagement les photos d'Inde de Benjamin, et je m'en suis rentré ici, à demi bourré.

Rétrospectivement, je suis bien obligé d'en entendre un peu plus, d'aller au delà de la discussion passionnelle avec un ami. C'est que, vis à vis de Nico, depuis plusieurs années, je me sens objetisé, comme si j'étais devenu un sujet de sa cour, et je me demande dans quelle mesure il ne m'a pas justement, pour emprunter un mot de son univers, instrumentalisé. D'ailleurs c'est horrible, mais je crois que je représente de plus en plus un simple métier vis à vis de lui : informaticien - et je suis devenu le sien, à l'occasion. Il y a un truc un peu psychotique chez lui, un rapport excessif au pouvoir et à la manipulation des autres. Or c'est précisément sur les sujets où il est le plus sûr de lui qu'il donne parfois dans la répétition aveugle, la répétition d'une petite leçon de science politique altermondialiste par exemple, et ça m'énerve immédiatement, parce que c'est aussi le moment où il s'attend à être écouté, reconnu, agréé, et moi, petite peste, je ne veux pas lui donner ce plaisir là. D'autant qu'il profite à fond du système même qu'il dénonce, un système où chacun exploite son pouvoir économique, ses réseaux, les avantages de sa situation, pour son propre intérêt, son propre plaisir, sa propre pomme...
En tout cas, la nuit suivante, j'ai fait un rêve: je me retrouvais dans un grand jardin tout fleuri, plein de verdure, devant une belle demeure, une sorte de château ; c'est la fin de l'après-midi, et Nico bavasse sur le perron, il se plaint et se vante à la fois, des divers divertissements de sa vie. Il est sur le point de partir pour Varsovie avec Guigui (ce qui est réellement le cas d'ailleurs), et lorsqu'il apprend que la météo prévoit du beau temps sur Paris, il se lamente à cause de l'argent qu'il pourrait gagner s'il restait plutôt sur la capitale, vu qu'il va faire beau. Bon, c'est un peu bizarre, et je ne comprends pas très bien cette histoire d'argent et de beau temps, mais en sortant de mon rêve, ma première interprétation, c'est qu'il avait encore fait sa pute – à cause de ce propos relatif à l'argent, et à cet étalage. Le château, je l'identifie comme l'appart qu'il est en train d'acheter avec Martine aux Lilas. Tout est vert et fleuri, parce que c'est l'été, et qu'ils prévoient d'emménager l'été prochain. Et moi je reste là comme une conne sur le perron.
Dupé-rond.

J'aimerais ne pas être autant attaché à N., il me fait mal, et régulièrement je me rends compte qu'il y a trop de séduction chez lui, trop de flagorneries et d'épates, et ce n'est que lorsqu'il échange la carte de la séduction contre celle du mépris, comme hier, que je me rends compte que j'ai été abusé. Avec moi, son amitié le dispute au mépris, je m'en rends compte à présent. Guigui aussi, certains jours, devient verte et pimbêche, comme une roturière scandalisée qui devrait tout à son roi. Et tous deux jouent avec les sentiments des autres, et par moments, on se demande qui on est dans l'histoire, si l'on compte vraiment, si leur amitié n'est pas un truc de galerie, de divertissement, magnanimement distillée à un réseau d'amis – le roi et la reine s'amusent, ils s'entourent de galants et de fous.
Je voudrais pouvoir reporter mon affection sur d'autres personnes, n'être pas aussi dépendant d'eux, disposer d'assez de ressources pour avoir du plaisir à les retrouver de temps en temps, comme de simples amis.

Samedi 18 février 2006

Gastro en début de semaine. Couché à 23h deux soirs de suite.
Mercredi soir, le cours de chant hebdomadaire. Mon rapport avec Jeroen s'est modifié. Depuis que je sais qu'il vit en couple avec un type sur Rouen, l'émoustillement a disparu – et peut-être même l'attirance physique. Mais il s'est installé une forme d'intimité silencieuse entre nous, un attachement ténu et délicat, quelque chose qui va au delà du rapport prof-élève. J'aime bien cette étude que nous faisons du style baroque ensemble, de cet esprit excessif, délirant - le baroque, c'est très disco finalement. (et vice et versa)
Puis chez N. et G. Je leur parle de mon voisin fou, ils me parlent de leur notaire. C'est drôle comme avec l'âge nous sommes irrémédiablement rattrapés par un truc attendu, terriblement adulte et ennuyeux, auquel on croyait pourtant pouvoir échapper.
Enfin, sauf moi évidemment. Moi j'échappe à tout, c'est peut-être pour ça que je suis si malheureux.

Jeudi soir, concert de Calexico à la Flèche d'Or, avec Ch. et sa sœur D. J'avais oublié qu'il était craquant comme ça. Avec sa silhouette adolescente, ses grandes mèches brunes qui lui tombaient sur le front, sa voix sensuelle et ses harmonies mélancoliques, il a fait chavirer mon petit cœur.

Hier soir, au Louvre. Parcourir les salles de peinture flamande en écoutant Boards of Canada est une expérience saisissante.
Puis, cinémix à l'auditorium – un documentaire, « Forains », projeté sur un mix de Torgull et de Manu le Malin. La musique était bien – des passages géniaux – mais l'ensemble aurait pu se marier un peu mieux, dirais-je pour faire ma mijaurée.
Le film montre la vie d'une grosse fête foraine, dans le Paris des années 30. Représentation de la misère de l'époque, de la crédulité de l'époque.
Pas de plastique, du bois partout. La calligraphie florale. Les animaux dressés, stupéfiants. Mais les êtres humains, depuis les acrobates jusqu'aux chanteurs, depuis les faux-monstres jusqu'aux clowns, semblent aussi dressés et serviles que leurs animaux.
Comme la foule elle-même d'ailleurs, qui se presse, dense et serrée, sur le cours de Vincennes.
Comme à chaque fois que je tombe sur des images de cette époque, je ne peux m'empêcher de songer à ce qui attend tous ces gens, une poignée d'années plus tard, comme si toute cette pauvreté rieuse ne pouvait accoucher que d'un monstre, bien plus terrifiant qu'une femme à trois jambes ou un train-fantôme grinçant.

Rêvé de mon biterrois adoré. Je me retrouvais dans la cour d'une école, un mélange du collège et du CNAM, et je faisais un crochet pour éviter deux ou trois mecs qui voulaient manifestement me chercher noise, comme autrefois. Je les évite, et je rejoins un coin plus tranquille. Que des mecs. J'entends une voix amicale qui m'appelle. C'est lui, il se tient là devant moi, il me sourit, on se serre la main, je fonds sur place, comme une glace à la vanille, comme une pauvre fille.
Du coup, je lui ai envoyé un mail aujourd'hui, comme ça, pouf, sur ce que j'imagine être son adresse email sur wanadoo, mais peut-être a-t-il un homonyme en France chez wanadoo ?

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Pourquoi ai-je renoncé à l'idée d'être heureux avec un garçon ?
C'est comme si je réservais d'avance un mélange de mépris et de peur vis à vis du premier venu. Pourtant, à peine quelques mots échangés, sitôt le contact établi, et ma peur disparaît.
D'une certaine façon, mon psy avait raison de dire que je suis resté dans cette angoisse scolaire de la brimade. Je reste sur mes gardes, tant qu'une parole – même la plus anodine qui soit – n'a pas été échangée avec l'autre. Besoin de me rassurer sur ce que veut l'autre, sur ce que son regard posé sur moi peut cacher.
Et puis au fond, qu'est-ce que je veux vraiment dans la vie ?
En pensant à ça, je vois le cours de la Seine qui traverse lentement Paris, dans la nuit. Je vois de longues rues baignées d'obscurité, des avenues désertes sous les étoiles, et tout est grand, interminable, beau, froid et mystérieux, et je reste seul au milieu de tout ça.

Samedi 25 février 2006

Mercredi soir, j'avais examen d'anglais, et je n'étais pas du tout content de moi – la sono était mauvaise, les portes grinçaient, je n'ai pas eu le temps de tout faire, et je déteste le CNAM à tout jamais.
Mon biterrois a répondu à mon mail, mais avec un peu de distance, et lorsque je lui ai proposé qu'on se voit samedi en fin d'après-midi, je n'ai plus eu de réponse. Donc je crois qu'il faut tirer un trait.

Il a fallu de nouveau faire interner Y., le voisin schizo, mais cette fois, c'est T., le voisin rangé d'en dessous, qui s'est chargé d'appeler les flics, vu que ça s'est passé jeudi après-midi. J'ai appelé ses parents, ils m'énervent et me font de la peine à la fois.

En parlant de voisinage, Sa. a appelé. Elle était toute déprimée, à cause du bar techno en dessous de chez elle. Et de son boulot, où ils se payent sa tête lorsqu'elle demande un peu d'avancement, après quatre années de corvéable servilité. Dans la famille, ce qui est terrible, c'est que nous sommes fragiles et intègres, et que nous n'avons pas toujours la force ni le désir de lutter, dans une société où c'est le premier qui lâche qui perd.
Je voudrais être accompagné de quelqu'un qui ait cette même honnêteté, et qui me conseille et me soutienne dans les moments difficiles.

Soirée à l'atelier hier, suis rentré dans un piteux état, affreusement mal dormi ensuite. Un gramme de paracétamol est venu à bout de mon mal de crâne aujourd'hui, pauvre chou. J'ai été ridicule toute la soirée, avec ces coiffures et ces toilettes idiotes enroulées tout autour de moi. Pas de petits minets, pas de petits mecs mignons, ou alors ils sont mignons et hétéros. Le frère d'E. est à tomber par terre. Je n'avais plus de voix en rentrant, à force de piailler comme une oie.
N. m'a ignoré toute la soirée, ça m'a tellement énervé que j'ai fini par lui verser de l'eau sur le crâne.

Jeudi 16 mars 2006

C'est dommage, parce que je supporte plutôt bien les autres godiches de la boîte, d'aimables godiches, j'aime bien l'autonomie qu'on nous accorde, les pots aux champagne, le bon état d'esprit général, travailler en anglais, tout ça.
Il y a un ou deux étudiants en pharma qui viennent faire de la paperasse certains jours, assez mignons ; je les regarde passer, avec leur air désinvolte, leurs baskets et leur tee-shirt blanc, je deviens toute rouge comme une secrétaire et je me cache derrière un dossier.

Samedi 1^er avril 2006

Cours de com très bien d'ailleurs, l'intervenant était excellent - un ethnologue. J'aime les gens qui raisonnent ainsi en terme de cultures et de mythes, qui décryptent tous les discours, décortiquent les images, trouvent du sens dans les choses les plus anodines, les plus bêtes, qui s'attachent aux choses humaines avant tout et montrent que celles-ci sont partout, même là où ne s'attend plus à les trouver - parce qu'on est devenu trop aveuglé par la routine, la technicité, ou les responsabilités du travail.

Promenade rive gauche ensuite, acheter mes petites crèmes à la pharmacie. La lumière était belle, belle, belle, et je me sentais terriblement bien, ému par ce moment de transition fantastique, la soudaine synchronisation de l'homme et de la nature : les citadins sortent de chez eux, déambulent sous le soleil, profitent du renouveau, et les bourgeons, sur les arbres du jardin du Luxembourg, sont énormes et prêts à éclater.

Jeudi midi, entretien de recrutement dans une agence web du fin fond du 16ème, dans une rue désespérante, avec rien que des immeubles cossus, massifs, lugubres, et un Franprix pour toute pointe de couleur. Le responsable opérationnel n'était sans doute pas mauvais, il s'exprimait bien en particulier, avec calme, mais il n'était pas très gai, pas très guili-guili. Et il pleuvait lorsque je suis sorti. Ils me proposent un salaire plutôt intéressant. Ils font des sites sur la santé, les jeunes et les bagnoles. Je me donne jusqu'à mardi pour leur donner ma réponse, mais l'idée d'aller chez eux m'angoisse. Ce sera moins sympa qu'à CS, c'est évident. Au travers des vitres de la salle de réunion, je voyais défiler de jeunes développeurs soumis et calibrés, avec le jambon-beurre qu'ils venaient de s'acheter à la boulangerie. Ils se sont assis en silence sur leur chaise de secrétaire et ont lentement mâchouillé leur pitance en surfant sur internet.
C'est triiiste, ils ont l'air si triiiste.

Mais je dois faire le point avec Ca. et Ch.
Parce que l'un des avantages de CS, c'est quand même sa proximité, et j'aime bien l'est parisien, les 10ème, 11ème, 20ème arrondissements. J'y ai toutes mes marques, je rechignerais à quitter ces quartiers, même le temps d'aller bosser ailleurs, je suis devenu très puéril, il me faut un cadre rassurant.
Le midi, on va déjeuner aux Lucioles par exemple, c'est sympa, hein.

J'ai retiré le sujet de mon nouvel examen probatoire à part ça – des histoires de métaheuristiques. Ces mathématiciens, quelle imagination.

Mercredi 5 avril 2006

Tractations difficiles avec CS, difficile de faire comprendre à un manager incontournable que vous ne le supportez pas au point de ne plus pouvoir travailler avec lui. Mais, finaud, j'ai obtenu la garantie que je n'aurai plus d'autres projets avec lui. Du coup, j'ai décliné l'offre de la boîte déprim' du métro Jasmin.
Mais rien ne m'assure qu'ils vont me garder, chez CS.
Tout cela me tracasse un peu.
Un peu seulement.

Vendredi 14 avril 2006

Mercredi 19 avril 2006

Dimanche 23 avril 2006

Mon petit mémoire sur les métaheuristiques avance à pas de fourmis, comme les algorithmes de colonies de fourmis justement.

JC sur Paris. On a été manger un morceau ensemble ce soir, aux anciens Basfroi. Métro Voltaire, il me présente un mec – un petit minou tout frais, à la peau de bébé et au teint de pêche, sourire équin et cheveux fins, dont il est tombé amoureux dernièrement. J'aimerais bien tomber amoureux moi aussi, comme avant, comme pendant mes deux premières années sur Paris, même si je sais bien que c'est un état inquiétant – cette dépendance, ce bouleversement, cette métamorphose tragique du réel.
Cette redescente, ensuite...
Mais si je souffre, est-ce que cela pourrait être pire que la solitude quasi-virginale que je m'inflige depuis des lustres ?
Je crois que je vois ce qui séduit les garçons, chez JC : sa tranquillité, son humour, son équilibre intérieur, son optimisme, sa spontanéité, sa façon de parler cul, à la fois drôle et jamais vraiment vulgaire.
Je n'ai pas ces qualités, en tout cas pas la spontanéité. Avec un mec, même un mec avec lequel il ne se passe rien, je suis d'abord gêné, mauviette, je crois que j'ai un peu peur qu'il ne m'envahisse, ne me blesse, ou bien j'ai peur qu'il m'abandonne. Et j'ai beau tout faire pour n'en rien laisser paraître, pour sourire et questionner aimablement, comme une journaliste polie de France 2, pour être naturel et pas trop chiant, je dégage un truc qui refroidit un tantinet les autres, je crois, par ricochet. Je peux le lire dans leurs yeux, car ils me regardent avec mon propre regard. Parfois, ils sont encore plus coincés que moi, ces nanas raidies, ces bonshommes soucieux, rongés par leur propre psychologie, que je croise au boulot, dans le métro ou n'importe où, et je me dis : ouh là là, elle a l'air encore plus névrosée que moi celle-là, relaxe cocotte.
Il n'y a qu'avec l'alcool que je me dégivre. Là je me fais guimauve, chewing-gum, ressorts, sports et vacances, je me sens bien et ça se voit.

Lundi 8 mai 2006

J'ai jeté ce poppers pourri qui me faisait mal aux poumons, et me rendait bleu comme un schtroumpf.

Travaillé plusieurs week-end d'affilée sur mon rapport du CNAM, et ces affreux problèmes combinatoires.

Envie de faire la fête.

Astrid est partie 3 semaines en Californie. Suis jaloux. Moi aussi j'irai.

Les martinets sont de retour. Ils amènent avec eux la sonorité la plus évocatrice des beaux jours qui soit.
Je repense à ma vieille chambre sous les toits, à Mont-Saint-Aignan, autour de laquelle, au printemps, viennent virevolter les martinets en sifflant.

Je passe en revue les journaux télévisés des années 80, mis en ligne sur le site de l'INA.
L'importance des relations bipolaires me frappe. C'est drôle de voir comme il a été facile d'oublier le poids de cette rivalité est-ouest, de cet affrontement lourd de menaces entre américains et soviétiques, sur fond d'idéologies, d'influences, de sommets sur le désarmement, de petites affaires d'espionnage et de conférences pacifiques, ou glaciales, selon le moment…
La liberté et les droits de l'homme contre l'anti-impérialisme et l'anti-capitalisme, les démocraties contre les dictatures, les belles paroles contre l'anti-tout.
Et puis cette année 1989, pleine de rebondissements et d'espoirs… Même ado, naïf ado dans mon chef-lieu de province, j'étais heureux, j'avais l'impression que le monde venait de desserrer une énorme étreinte, que les temps changeaient en bien, en mieux, c'était grisant, c'était historique. Gorbatchev superstar.

Tout cela me semble bien dépassé maintenant. J'ai une sensation de vide aujourd'hui – il ne reste plus que les Américains, seuls contre tous, avec leur président haï. Et des ricanements, des exclamations, des tirages de cheveux mesquins dans la cour des petits : le bruit des nations, incohérent, frénétique, égoïste.

Je me méfie, je fuis ces hommes qui se regroupent, qui s'organisent autour d'un coupable déjà donné au lynchage, autour d'une cause minable, ces gens qui, hypnotisés, intoxiqués par leur propre angoisse, asphyxiés par leur propre peur de ce qu'ils ne comprennent pas, n'arrivent plus à se contrôler, à se dépêtrer, à s'extirper de leur dialectique en impasse, autrement que par des cris vengeurs, des actes violents.

Moi aussi j'étouffe dans mon angoisse. Mais est-ce que je brandis des fourches pour autant, est-ce que je vote De Villiers pour autant ?

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Appel de Delphine, elle monte sur Paris en fin de semaine.

Examen oral du probatoire aujourd'hui. Ils me l'ont donné cette fois-ci, ouf ! J'était fou de joie en sortant, libéré de ce pensum qui me minait depuis plusieurs semaines.
Un ciné sur le canal Saint-Martin pour fêter ça.
Il a pleuvoté presque toute la journée.

Samedi 13 mai 2006

Cette représentation frontale du sujet, cette expression pleine et neutre, ce formalisme qui n'est pas un mensonge pour autant, magnifie à l'excès la plastique adolescente. Du coup, il y a comme une sorte de nostalgie dans ces photographies géantes, et beaucoup de sensibilité. Comme dans le premier recueil de photos de Van Der Koeken, « Nous avons 17 ans » - même si lui est plus poétique, plus doux, plus rêveur, dans le contre-jour et les contrastes pudiques.
Elle m'a fait du bien cette expo, l'espace de quelques instants, elle m'a rendu l'être humain... plus humain justement, rendu de ma naïveté, de mon aménité originelle – procuré un peu de répit dans ces solitudes ténébreuses que je traverse depuis des années, en me rappelant qu'il y a quelque chose de beau dans l'homme, dans ce qu'il peut s'en émaner, lorsqu'on parvient à sortir de sa torpeur, de son glacis d'horreur et de lassitude.

Vendredi 19 mai 2006

Soirée de printemps des Ateliers de Belleville, samedi dernier, avec Christelle et Delphine. Petits pétards, relents de peintures et trentenaires finissants. Parlé avec un Irlandais éméché, pas désagréable, mais postillonnant beaucoup. Une petite suédoise de Malmö avec une grande bouche. Je portais mon tee-shirt cintré bundeswehr de New-York (il n'y a que moi pour ramener des tee-shirts bundeswehr de New-York)
Vers trois heures, je ne tenais plus debout, je suis rentré.

Semaine pénible ensuite – je me méfie vraiment au boulot maintenant, depuis que la stagiaire russe m'a avoué, sous l'emprise de l'alcool, à un pot de départ, que Ch. et Ca. avaient mis leurs sales truffes dans mon PC en mon absence, et qu'ils avaient dit que c'était n'importe quoi. Je ne sais pas ce qui était n'importe quoi – mes mails peut-être, ou mes notes persos, ou bien ce perfide enregistrement sonore que j'ai fait avec mon appareil photo, à l'insu de Ch. – et alors que celui-ci était au téléphone et qu'il tapait comme un fou sur la table en répétant « en fait, ... en fait, ... en fait », plus détraqué que ses programmes IVRS et que son réseau NT.
Du coup, ce midi, déjeuné au Rush Bar, avec N. et F., et nous avons convenu ensemble que toute cette clique était bien trop sûre d'elle, qu'A. buvait certainement, que l'atmosphère était pourrie, autant que le management, et que cette affaire risquait de mal finir.

Mardi 23 mai 2006

Ensuite, avec N. et G., au restau des fontaines, chez les deux alcolos.

Qu'ils aillent tous au diable.

Samedi 27 mai 2006

Suis rentré par le cimetière du Montparnasse.
Je n'étais pas d'humeur mélancolique, je voulais juste échapper au vacarme du samedi après-midi sur les boulevards.
Ce qui m'a paru terrible, cependant, à mesure que j'avançais le long des allées gravillonnées, les mains dans les poches, c'est le souvenir, devoir vivre avec le souvenir.
Jusqu'à ce jour, la seule mort qui m'ait jamais chagriné, c'est la mort de nos animaux, la mort de tous ces chats qui nous ont accompagné, à Rouen, et qui ont fini dans un trou dans le jardin, malades ou écrasés par des voitures. Comme ils me manquent, Calypso, Opale...
Je les avais oubliés.
Mais voilà, ils sont revenus. Ils disparaîtront. Puis ils reviendront...
A quoi ça rime ?

Dimanche 28 mai 2006

Le lycée m'obsède ces jours derniers, est-ce le fait d'avoir rencontré Alix la semaine dernière ?
On déambule dans le 11ème elle et moi, sous la nuit tombante. On atterrit chez le libanais de la rue du Chemin Vert. Elle rechigne devant les crudités du menu, et là elle m'annonce qu'elle est enceinte. Ah oui, effectivement, j'aurais pu m'en rendre compte… La belle-famille italienne n'est toujours pas au courant.
« Ça leur fera les pieds » me dit-elle, petit sourire aux lèvres.

« Cela me semble bizarre que l'on puisse envier ce qui constitue aujourd'hui mon présent, même si je reconnais que pour rien au monde je ne voudrais quitter le lycée. Serai-je le même dans 10 ans ? Mon essence aura-t-elle changé ? Non, sans doute. Alors à quoi bon s'interroger sur l'avenir ? Il est certainement plus cruel que mon passé… », voilà ce que je note déjà en 1992.

Le passé ne m'aurait-il pas plutôt servi à éviter d'aller de l'avant, à éviter de prendre des risques, à éviter de vivre mes désirs profonds ?
Ou serais-je devenu trop fatigué pour prendre des risques aujourd'hui ?

Si je vivais en paix avec moi-même, avec mon désir et mes possibilités de jouissance, je n'aurais pas besoin de revenir comme ça en arrière – je me contenterais du présent, qui occupe, préoccupe et divertit bien assez comme cela.
Mais c'est aussi en remettant les pieds dans les traces de mon passé que je peux commencer à comprendre ce que je suis aujourd'hui, et je pense que beaucoup de choses m'ont échappé, comme toujours.

Je ne fonctionne pas dans des rapports de domination-soumission.
Et pourtant je me suis souvent soumis, symboliquement, à des titres divers.
Je me soumets d'autant plus que je doute de moi, et comme je ne fais que ça...

Aurais-je à ce point désiré quitter autrement ma virginité ?

Vendredi 2 juin 2006

Hier, thaï dinner, chez Nath. Six tafioles, trois filles, des won-tons au poulet, du Lefort. Volière autour de la table ronde. Un des frères d'Edith fait irruption en fin de repas, apportant un peu de testostérone.
Rêve entêtant ensuite, où il était là, le grand frère, très beau, et moi en pâmoison, et dans le même temps, simultanément, je visitais un psy, dans le même immeuble que CS., où je déblatérais, volubile, mes petites histoires, en haussant les épaules. Le psy était juif, papiers en hébreux sur son bureau, donc gros mic-mac avec N. et E. évidemment. A la fin de la séance, il me tend un ticket de caisse.
Je me réveille, plutôt bien, plutôt frais, curieusement.

Mardi 6 juin 2006

Aujourd'hui, c'était le lundi de Pentecôte, le jour à moitié férié de l'année.
C'était aussi le dernier jour de la période d'essai de Ma. – la deuxième période d'essai que CS n'a pas renouvelée, non un certain soulagement de l'intéressé d'ailleurs, j'espère en tout cas pouvoir m'accorder de la même façon avec ces andouilles, fin juillet, si je ne démissionne pas avant. Bref, Ca. avait cru tout uniment pouvoir prolonger de 10 jours le contrat de Ma., histoire de boucler des dossiers sans doute, mais, fidèle à son style caporal et sans scrupule, la petite cheftaine n'en avait pas averti Gr., si bien qu'un flou a plané toute la matinée quant à savoir si Ma. partirait le soir même ou non.
Une enveloppe pour un cadeau s'est mise à circuler dans les bureaux. Vers midi, ultime correction de tir : il nous quittera bien ce soir. Un nouveau mail péremptoire tombe alors dans toutes les boîtes : rendez-vous à 18h autour d'un verre pour fêter le départ de Ma., ainsi que la signature de trois nouveaux contrats (il paraît que la boîte tire la langue, ça alors)… Mais voilà, ni Ca. ni Gr. n'avaient cru bon demander à Ma. ce qu'il en pensait, de sorte que lorsque celui-ci s'est excusé – ironie du sort, c'était son anniversaire aujourd'hui – et qu'il a disparu en coup de vent, hop, définitivement, clic-clac, vers 17h, elle s'est sentie toute conne, la responsable opérationnelle, et elle a ricané bêtement.
Comme pour mieux s'enfoncer, elle a demandé à Co. d'envoyer à tout le monde une proposition de jeu à l'occasion du mondial de football, un sweepstake à cinq euros, une loterie « pour gagner beaucoup d'argent si vous êtes nombreux à jouer », histoire de ressouder les équipes – incroyable, elle ne recule devant rien.

Mardi 13 juin 2006

Longue promenade dans le XXe dimanche.

Lundi, je croise Pablo. Il a surgi du passage Meslay, filant droit sans me voir derrière ses lunettes de soleil.
Un revenant. Il quitte la France pour s'installer à Barcelone en freelance. Ça m'a paru tellement naturel comme idée. « Bin oui, qu'est-ce qu'on s'en fiche, de l'opéra de Paris ? » me dit-il en haussant les épaules, avec son accent espagnol.

J'ai attrapé une horrible rhinite, je ne sais pas comment j'ai fait, vu la chaleur.

Dimanche 18 juin 2006

Pizzeria rue des Martyrs ensuite, chez des ritals de vrai de vrai, avec bona sera, foot à la télé, les grappes de touristes qui avalent leur pizza dehors, dans la chaleur de juin. On parle un peu sérieusement, en buvant du chianti. M. me demande : tu n'es pas malheureux dans la vie, quand même ? La question me gêne, mais je lui dis la vérité, non, je ne suis pas très heureux. Il me répond qu'il n'aurait pas cru. Quelque part, ça m'a rassuré, de savoir que je ne donne pas l'image d'une personne malheureuse. Je dois cacher mon jeu, et je résiste à la tristesse comme du chiendent. Je me dis aussi que les gens sont un peu naïfs, ou aveugles.

Samedi, dernier cours avec le papi du CNAM. A la pause, le petit mec mignon que j'avais patiemment entrepris m'annonce qu'il va bientôt être papa. J'essaie de prendre une mine réjouie : « - C'est vrai ? Super ! »
Je pionce de 6 à 8. Le téléphone sonne. Je ne réponds pas.

Vendredi 30 juin 2006

Encore une nouvelle discussion avec Jeroen l'autre soir, devant une bière à une terrasse. Comme que je lui demandais s'il avait déjà fait du yoga, il en est venu à me parler de sa longue expérience thérapeutique de cinq ans, une sorte de sophrologie collective à base de techniques respiratoires et de verbalisation, conduite par une analyste assez finaude semble-t-il. J'ai bien aimé ses anecdotes : cette fille du groupe qui l'énervait prodigieusement par exemple, qu'il détestait même, parce qu'elle voulait toujours donner l'apparence de se porter comme un charme, toujours à jouer la nana détendue, cool et épanouie ; il s'est retenu pendant des mois et des mois, et puis il a craqué, il a asséné des poings violents contre le sol, devant tout le monde, en éructant tout le mal qu'il pensait d'elle ; quand il a eu complètement craché son venin, bien verbalisé comme il faut, la psy s'est tournée vers l'intéressée pour lui demander si elle avait aimé la réaction de J. Là, son apparence de bien-être s'est fissurée, elle s'est décomposée comme un fruit en été, et a bredouillé que non, elle n'avait pas du tout aimé.
Ce qui est fascinant, c'est qu'ils ont ensuite appris qu'elle avait toujours été malheureuse en amour, et qu'elle était toujours sortie avec des mecs qui la battaient…
La violence de ses partenaires s'était donc retrouvée chez J., qui avait joué un rôle, celui du compagnon violent, à son propre insu. Une forme collective d'inconscience s'était révélée.

Sinon, détail absurde, avant-hier, un de ses amis l'attendait à la Fourche, un chanteur pro comme lui, qui nous raconte, tout fier, qu'il vient de décrocher un rôle de Tolomeo. Discours de tata-chanteuses dans le métro :
- (le mec, au sujet du dernier Berlioz à Bastille) Paraît que c'est pas terrible. On dit que van Dam ferait mieux d'arrêter.
- (J., sur un ton méditatif) José van Dam… Incroyable… Mais il a quel âge maintenant ?
- Je sais pas… 350 ans ?

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Samedi 31 juin 2006

Lundi 17 juillet 2006

Il y a bien eu cette proposition de CDD à la Cité de la Musique, mais j'ai refusé à cause du mémoire du CNAM, sur les conseils de ce prof, là, M. Machin, qui en est sûrement un peu, au demeurant.

Anniversaire à la maison, chez papa et maman. Escapade en vélo sur les hauts de Rouen, dans des rues désertes, écrasées par un grand soleil.
Bizarrement, j'avais envie de rester, de rester là-bas, en Normandie, à faire de la musique et des promenades, je me suis surpris à rêver de la lénifiante existence rouennaise, cette vie sans frénésie, sans histoire et sans avenir – dans cette ville aux cents clochers, inerte, avec ses bars à bière, ses festivals à deux sous, ses foires-à-tout, ses saltimbanques de pacotille, ses teufeurs niaiseux, ses dimanche mortels, toute cette touchante mesquinerie de province qui a marqué mon adolescence.
Et cette verdure, grasse et généreuse... Sur tous les horizons on n'apercevait que du vert, du vert azur, du vert argent, du vert d'été, épais et mûr, des lisières de forêts, des champs éclatants, des faubourgs débordant de buissons et de jardins feuillus, sages et gais, derrière leur clôture.

J'ai trouvé que maman avait vieilli, physiquement, je crois que ça m'a fait peur aussi.

Rendu mélancolique par la lecture d'une nouvelle de Savinio où il était question du pays des âmes, je me suis endormi hier soir avec la conscience très nette de la fugacité de la vie, j'avais l'impression d'être déjà mort, et j'ai repensé à ce que je faisais de ma vie, et ce que j'en fais m'a semblé si vain, tellement vain, tellement futile... Je me suis senti responsable de cette situation.

Je voudrais partir avec quelqu'un, être bien avec quelqu'un.
Je voudrais m'en aller, fuir toute cette horreur.

Mercredi 26 juillet 2006

Vendredi soir, donc, G. et N. atterrissent à l'aéroport international Marco Polo, tandis que je débarque, ahuri, dans la bicoque des low-cost, une espèce d'abribus en béton à 30 bornes de Venise.
Nous nous retrouvons à la gare routière, et nous nous jetons dans le premier vaporetto pour le Lido.
Descente du grand canal dans la nuit, dans le ronron du bateau, dont je crois encore sentir le roulis. Tous les soucis du boulot ont disparu d'un seul coup, hop, la vie est belle.

Voir toutes les photos...

Lundi 31 juillet 2006

Au bureau, ça se précise, nous nous dirigeons vers la fin, vers la phase terminale, que je gère tout en finesse, avec un gant de velours, même si ça aurait plutôt mérité un gant de boxe.

Les familles respectives de D. et L. s'étaient déplacées pour l'événement bien sûr, et c'était intéressant, que de voir oncles, tantes, cousins et cousines... ça donne une autre perspective sur les mariés.

Une amie de L. me ramène en voiture sur Rennes, d'où part mon train pour Paris, vers 20h (coïncidence, alors que je patiente mollement dans la gare, surgit Alexandre - ce garçon étrange avec qui j'étais sorti plusieurs fois au Full Metal - et qui revenait lui aussi d'un mariage breton, dans la famille de son copain) (son copain qu'il me présente, - je te présente machin, - salut, - salut)

Mercredi 16 août 2006

Cauchemar à Roissy.
Jeudi soir, alcoolisés, Nicole, Guigui et moi chantons à tue-tête des tubes des années 80 débiles, et puis d'un coup, comme j'évoque notre voyage à NY en novembre dernier, nous décidons d'aller rendre visite à David, dans sa demeure américaine, là bas, à Ann Arbor, Michigan. Evidemment, grâce aux billets pas chers de la Nicole, qui ne travaille à Air France que pour ça d'ailleurs – pour voler à l'œil… du moins, tant qu'il reste des places dans l'avion.
Vendredi après-midi, donc, malgré ma gueule de bois, je m'achète en vitesse un nouveau mobile, j'expédie mon RV à l'ANPE avec une cruche qui se la joue pro RH, qui veut déjà m'inscrire à des tas de mailing-lists pour des boulots tartes (mais fichez moi la paix !!), j'achète deux bouteilles de Campari pour David, je range un peu mon appart, je consulte les prix des vols Detroit - New Orleans, just in case, et puis je vais me coucher à deux heures du matin, excité et fatigué à la fois.

Le lendemain, lever à 7h du mat, pour être à 8h place de l'opéra. J'y arrive, fraîche, gai et stressé à la fois, comme avant chaque grand voyage. Il pleuvote. J'aperçois N. et G. qui traversent la rue Auber, et nous grimpons toutes les trois dans le Roissybus – because le RER il ne marche pas très bien ces temps-ci, et on n'en peut plus des miasmes humains. Des grappes de japonais sont là aussi, avec leurs tas de valises. Arrivés au terminal 2 E, à l'enregistrement, on est vite mis au parfum : « Ah, le vol est déjà bien rempli, vous savez… »
Gloups, mauvaise nouvelle, mais bon, on fait le pied de grue quand même, pendant que nos passeports sont contrôlés une fois, deux fois, trois fois, quatre fois – car la psychose terroriste bat son plein, avec les derniers attentats déjoués en Angleterre. Au bout d'une demi-heure, le chef d'embarquement nous explique que non, il n'y a vraiment plus de place en cabine, et les business sont full naturellement, mais nous avons peut-être encore une chance d'obtenir des jump seats, ces espèces de strapontins inconfortables accordés sur la seule bonne grâce du commandant de bord. Le mec passe donc des coups de fil, s'affaire partout à la fois, c'est la cohue ce matin. Mais après un moment, les écrans d'ordinateur sont formels : non, il n'y aura pas non plus de jump seat pour le cabinet Vaucouleurs. Devant notre dépit, le chef d'enregistrement propose d'essayer de nous faire passer sur le vol suivant, d'une autre compagnie, s'il y arrive. Revenez vers 11h, nous dit-il. On se pointe donc à la cafét, pour boire un café à 2 euros 50, et regarder le défilé des familles black, sur leur trente-et-un, qui rentrent au pays, à Ouagadougou, Djibouti, Yaoundé.
Je bouquine un peu, mais je commence à avoir froid, entre le manque de sommeil et les Lexomils avalés bêtement.

Il est maintenant 14h, on a faim, on en a vraiment raz le bol.
Par la fenêtre, je regarde le Boeing de la Northwest qui manœuvre pour se dégager du terminal.
Pas de voyage aux States pour nous…
On ricane bêtement, comme d'habitude, mais on est dégoûté.

Sauf qu'il reste encore à s'échapper de cette espèce de prison, où rien n'est prévu pour ramener des passagers au terminal principal. Il nous faut donc dénicher du personnel, dans ces grands locaux qui se sont soudain vidés, après le départ des vols pour Mexico et Detroit.
Au bout d'une vingtaine de minutes, un minibus arrive enfin, nous embarque, et nous zigzaguons sur le tarmac, sous le ciel gris, en compagnie d'une famille américaine, en waiting list elle aussi, et qui a été déboutée comme nous.
Voilà, le minibus se gare.
Misère, nous voilà remis dans une file d'attente, une file de voyageurs fraîchement arrivés de Genève, de Madrid et de je ne sais où, qui arrivent en caquetant, ravis de leurs vacances, et avec lesquels il faut refaire la queue pour passer la douane, et ressortir, comme des cons.
Voilà, bonjour monsieur, passeport, machin.
Et nos bagages ?
Oui, nos bagages, avec nos précieuses bouteilles d'alcool à l'intérieur… La bouteille de champagne, les bouteilles de Campari… En miettes ?

On appelle des ascenseurs, on descend des escalators, on franchit des portes coulissantes, pour enfin trouver le tapis 33, le tapis des malchanceux.

Le tapis est vide évidemment, à part une pauvre petite valise abandonnée qui tourne indéfiniment. On nous dit d'attendre, donc on attend, on commence à avoir l'habitude. Nicole passe des coups de fils frénétiquement, cherche un plan B, tient absolument à s'incruster quelque part pour ce long week-end du 15 août. Mais tout le monde est déjà parti. Ou alors le temps est dégueu, comme partout en France.

Bon, le tapis s'est arrêté de tourner, et nos sacs à dos n'ont toujours pas réapparu.
Au comptoir bagages, nous tombons sur deux personnes débordées, qui gèrent un staff lointain et injoignable et des clients dépités à la recherche de leur bien. Car il y a les bagages perdus du « Lomé », ceux du « Cincinnati », qui sont malheureusement « repartis au QSE », et puis il y a la précieuse valise de ce monsieur important, là, un fâcheux qui s'échauffe, qui menace d'écrire à la direction, parce que, dans la zone dont il est responsable, aux USA, ça ne se passerait jamais comme ça, et bla-bla-bla. Et ça téléphone, ça téléphone...
Un type dort sur un fauteuil, rêvant à ses valises sans doute, en rade quelque part dans une lointaine galerie de Roissy.
J'écoute ce qui se raconte, il paraît qu'une partie du terminal a été évacuée tout à l'heure, qu'un bagage suspect a été détruit.
Au bout d'une heure, on nous annonce que nos affaires viennent d'être acheminées, et j'aperçois en effet mon sac à dos rouge qui avance sur le tapis, l'air coquin, comme s'il s'était fait la belle et qu'on l'avait rattrapé. Des flics se pointent et demandent aux gens du service bagage s'ils n'auraient pas par hasard les affaires d'un monsieur trucmuche, fraîchement débarqué de Damas - un terroriste sans doute.

Nous retraversons tous les couloirs, nous doublons tous ces gens qui ont de vrais billets pour de vraies destinations. Nicole s'en grille une dehors.
Et puis nous nous dirigeons vers la gare de RER, où nous attend un direct – une chance – et nous nous affaissons sur la banquette, épuisés comme après un véritable voyage transatlantique. Finalement, à 17h30, je suis dans les rayons du Monoprix République, à m'acheter un peu de piquette pour noyer mon chagrin, pour oublier ce voyage raté, j'étais tellement content à l'idée de repartir aux Etats-Unis…

Mardi 22 août 2006

Temps mitigé, incertain, océanique. Les papiers qu'on laisse traîner dans le gîte se ramollissent avec l'humidité. A 10 heures du soir, l'air est frais, et il faut se couvrir, quel que soit le temps.

L'odeur des ronces et des fougères, rincées par les averses, l'odeur des bouses de vache, qui se dissolvent sur le macadam.

Il y a toujours la Presse de la Manche, le canard du coin, avec ses concours de vache, sa journée fruits de mer à Portbail, au succès « toujours grandissant », ses stands de poterie à St Sauveur le Vicomte, son salon des antiquaires à Barfleur, et son élection de Miss Normandie à Valognes – avec la participation de Mme de Fontenay, attention.

Promenade depuis la hanse des Moulinets jusqu'au nez de Jobourg. Petite pluie sur la route au retour.

En fait, j'aime bien cette région, mais j'y suis rapidement mal à l'aise. C'est la présence de mes parents qui me rappelle trop de souvenirs, je n'arrive pas à dépasser cela.
Je dois supporter trop de réminiscences, des trucs complètement absurdes d'ailleurs, comme ce théorème de Cauchy qui m'est revenu en tête dimanche matin – une lointaine réminiscence de mes études scientifiques.

Samedi 9 septembre 2006

Pas grand chose.

Hier soir, chez Iannis et Laetitia, qui avaient mijoté quelque chose d'excellent, du veau au bacon je crois, avec une purée de carottes épatante. +herbe, +picole.
Les débats politiques sont allés bon train du coup.
Mais franchement, comme c'est épuisant, cette tendance autour de moi, à vouloir démontrer qu'on n'est victime d'aucune manipulation.
Zut, si on a des convictions politiques, des vraies, alors, qu'on se les garde pour les élections et puis voilà. Pas la peine de pinailler des heures. On est socialiste, on va voter socialiste, point.
Car les plus malheureux dans cette histoire, finalement, c'est nous, la classe intellectuelle de gauche, qui ne se retrouve dans aucun des deux candidats, par trop populistes, nous – cette élite qui, plutôt que de s'avouer qu'elle ne se reconnaît ni en Sarko ni en Ségo, tente de démontrer que c'est la France d'en bas qui est manipulée. Victime des stratagèmes, des média, des idées courtes.
Ce n'est sans doute pas faux, mais il n'y a rien de nouveau sous le soleil non plus.

Je suis tombé sur des vieilles interviews de Françoise Giroud l'autre jour. Quelle lionne, surtout lorsqu'elle cesse de sourire et qu'elle se met à ressembler à une institutrice sévère, mais une lionne au discours juste et équilibré, le discours de celle qui en sait un peu plus sur le discours que les autres précisement, consciente de la place qu'elle y occupe. Je ne sais pas si ses bouquins sont à la hauteur de sa parole, mais j'aime bien sa manière de s'exprimer en public, élégante, convaincue et détendue (elle me rappelle mamie, dans l'élocution). Et puis il y a ses prises de position bien sûr, son honnêteté intellectuelle, sa pensée très en alerte - surtout dans les années 60 et 70, peut-être moins après - qui tranchent avec son indéfectible look de bourgeoise.
En tout cas, certaines émissions de l'ORTF que j'ai visionnées sur le site de l'INA m'ont paru presque plus intéressantes, plus pertinentes que ce qui est servi aujourd'hui à la télé, c'est étonnant.
Ou inquiétant.

Jeudi soir, chez Nath.
Lundi soir, le dernier Ken Loach, un peu trop violent pour moi, mais très bien par ailleurs. M'étonne pas que les Britanniques ignorent l'œuvre de ce cinéaste, trop doctrinaire, trop redresseur de tort pour eux. A contrario, et pour les mêmes raisons, il n'y a rien d'étonnant à ce que certains Français l'apprécient.
Mercredi soir, cours de chant.

J'ai fais une série de rêves oppressants, dans la perspective de mon départ de la rue du Temple. Il se pourrait en effet que je reprenne l'appart de N. et G. (je croise les doigts, touche du bois, fais des vœux). Du coup, je rêve des rideaux rouges (maintenant oranges-crasses) que j'ai installés ici lorsque je suis arrivé en août 2000. Je rêve de la maison de mes parents, du temps de leur emménagement, quand j'avais un an.

Un rêve érotique aussi : toutes les manœuvres que nous organisons dans le but de récupérer l'appart de la rue Vaucouleurs, tous les plans que N. et G. élaborent pour s'installer à temps dans leur résidence des Lilas, le récit de leurs travaux, des avances et des retards accumulés par leur entrepreneur, tout cela prenait la forme d'un plan cul dans mon rêve. Je veux dire, c'était comme une gigantesque partouze, en continu. Oh, il n'y avait pas de protagonistes ou de situations bien définies – aussi loin que je m'en souvienne en tout cas – il n'y avait que ce rapport signifiant, qui se déroulait comme un ruban dans ma tête : la jouissance / le désir. On met des choses en place dans sa vie, on suit son désir, et on en jouit. Mais cette jouissance n'est pas dite comme telle, elle ne se manifeste pas comme elle le fait dans la sexualité, corporellement. Et puis elle est discontinue, fragmentée : elle ne se ressent qu'à mesure que l'on avance ses pièces, à mesure que l'on construit sa vie, brique après brique, dans un grand tableau, une vaste fresque. Pour autant que l'on ait de quoi jouir de sa vie, naturellement.
Au sortir de ce rêve, ça me paraissait très limpide, cette histoire. Evidemment, maintenant, raconté ainsi, ça paraît un peu tordu.

Ces ténèbres représentaient certainement de nombreuses choses pour moi. La mort, déjà. Le psy dirait la castration, j'imagine. Moi je dis : la mort.
Ou plutôt, ce qui m'entrave et m'effraie dans la vie aujourd'hui, je dois pouvoir le ramener à cette angoisse, il y a comme un cheminement, un sentier oublié qui m'y ramène.
Enfin, je suppose.
J'ai du mal à croire que l'homme ait de multiples sources d'horrification, je suis plutôt tenté de penser qu'il en nourrit une ou deux, bien bonnes, originelles, dont tout le reste de ses tourments découle.

Dimanche 24 septembre 2006

Jeudi, j'avais rendez-vous avec une société qui pond des sites internet pour le secteur des assurances, et son monde vénal de courtiers grouillants. « Pour les plus gros comptes » me précise d'emblée le chef de projet que je rencontre dans une salle de réunion un peu en désordre, à moitié en chantier, comme on en trouve dans ces PME qui se sont mises des stratégies en tête et qui enflent subitement, comme des gros zizis, et qui rachètent tous les locaux qu'elles peuvent aux alentours. Ces PME qui gonflent et puis qui se ratatinent…

Bon.
Vendredi, il s'agissait d'une société de services, fière de ses « 20 ans d'expérience » et de toutes sortes d'autres choses. La chargée de recrutement, à la fin de l'entretien, a voulu que je rencontre un chef de projet technique. Elle en a pioché un au hasard dans les bureaux, un petit gars frais et dispos, aimable et sérieux, en chemise bleu-pacifique, dont le visage portait l'assurance des jeunes ingénieurs consciencieux, de ceux qui ont les pieds sur terre et qui ne doutent de rien, en tout cas pas d'eux-mêmes. J'ai donc fait mon numéro comme j'ai pu, en me frottant à ses mollets en ronronnant, comme un gentil petit chat, alors que je m'en fichais pas mal, de sa technique web.

Surtout, il faisait chaud, mon pantalon me grattait, et la cravate m'étranglait.

Cela fait longtemps que je ne suis pas sorti en boîte, mais je crois que je commence à en avoir envie de nouveau. L'autre soir, avec N. et G., on était presque sur le point d'aller au Tango, mais on s'est rabattu sur les neuf billards...

Lundi 2 octobre 2006

L'autre jour, deux femmes d'une quarantaine d'années ont sonné ici. Elles voulaient partager une parole de Dieu avec moi. Mais avant même que je n'ouvre la bouche pour les houspiller, les voilà qui ajoutent : « Et, la question de la création du monde, vous... vous êtes au courant ? »
Par hasard, il se trouve en effet que j'étais tombé sur une émission de télé quelques jours auparavant, donc j'étais au courant de ce débat créationnisme contre darwinisme, une controverse surréaliste qui ferait des ravages actuellement aux Etats-Unis. Je leur ai répondu que j'étais très surpris qu'on vienne sonner chez moi pour me poser une pareille question. Comme il ne se dégageait de leurs visages nulle méchanceté, mais juste une aimable, une douce, une profonde sottise, je me suis contenu, je me suis excusé, et je leur ai souhaité bon vent.
L'obscurantisme frappe à ma porte, c'est incroyable. Il faut vraiment que des gens soient très inquiets de ce qui se passe sur terre aujourd'hui pour qu'ils arrivent à faire vivre en eux une telle vision du monde. La dénégation, comme processus de régression. Bon, ce n'est pas nouveau. Mais quand même. Où est le refoulé dans l'histoire ? La terre se réchauffe, les eaux montent, et bientôt Noé va arriver, c'est ça ? Ou bien s'agit-il encore de ces terroristes arabo-musulmans-sino-indiens qui vont tous nous envahir et briser nos icônes ?

J'ai mangé avec Dirk et un copain à lui, une sorte d'associé, près des Buttes-Chaumont l'autre soir. J'en ai profité pour déverser toute ma bile concernant CS - CS où je continue d'ailleurs à m'introduire incognito, en pleine nuit, grâce à une back-door que j'ai réussi à agrandir, pour ma plus grande joie de hacker en herbe. Je lis les comptes-rendus de réunion, et je ris sous cape, en fomentant des plans machiavéliques que je ne mettrai jamais en œuvre.

Surmontant ma gêne, j'ai réussi à choper la voisine du dessus à propos de son chat. Elle m'a dit qu'elle réintégrerait son appartement d'ici quelques semaines. Ouf ! Je respire ! Pas comme son petit copain d'ailleurs, lequel est asthmatique, d'où ce pauvre chat abandonné pendant des mois dans un appartement vide.

Aujourd'hui, petites courses sous une fine pluie d'automne.
Le préavis est enfin déposé pour mon logement rue du Temple. Avis aux amateurs ! Un studio de 25 m² sera à louer début novembre, encore tout plein de mes fragrances.
Ça me fait drôle, penser que je vais quitter ce studio, où j'ai vécu plus de six ans quand même. Comme si j'étais déjà nostalgique.
Mais je sais que serai mieux là haut, chez les prolos.

Jeudi 12 octobre 2006

La nuit suivante, j'ai fait un cauchemar. Des gendarmes étaient éparpillés dans une cour. Une silhouette a surgi. Je sentais qu'il s'agissait d'une personne dangereuse, qui allait tuer d'autres gens. Il fallait donc l'abattre – car c'était lui ou nous. Vite. J'ai vu le canon d'une arme le pointer, et il y a eu une grosse détonation. Quelqu'un d'autre avait observé la scène, un homme qui semblait aussi horrifié que moi. Alors je lui ai donné ma main, pour le tranquilliser. Il l'a prise, l'a mise dans sa bouche, et j'ai senti ses dents se refermer doucement sur mes doigts.
C'était comme si j'avais mis ma main dans un squelette. Je sentais l'os.
Je me suis réveillé en sursaut.

J'ai des idées vraiment sombres actuellement…

J'avais du mal à être enjoué. Pas seulement à cause de ce que S. m'avait raconté la veille. Pourtant c'était chouette de revoir F., qui m'a donné des nouvelles des anciens objecteurs de la fac. Je me suis imaginé sa vie à lui, avec son copain, son chien, son boulot dans les écoles. Je n'étais ni dans le jugement, ni dans le regret, j'étais juste un peu ailleurs. Je me serais senti ailleurs avec n'importe qui de toute façon.

Il y a un prélude poignant de Bach, des visions bucoliques d'un étang, des gros plans d'une toile de Brueghel, représentations à la fois de l'ancien monde, de la beauté du monde terrestre, de sa permanence par delà les siècles, et de l'inscription de l'homme dans cet ordre terrestre.
« Nous avons perdu le sens de la cosmologie » dit l'un des acteurs à un moment donné.

J'aime bien me laisser bercer par de telles méditations, surtout actuellement.

Hier, lorsque Jeroen m'a demandé de me regarder dans la glace (pour me montrer que ma mâchoire bouge de trop lorsque je vocalise), je suis resté terrifié : mais quelle horreur, comment puis-je attirer quelqu'un, avec cette allure chétive, cette peau grasse, ces cernes et cet air con ?

A part ça, les visites de l'appart se succèdent, vivement que ça soit fini.

Je fais des promenades nocturnes.

Comme celle de la nuit blanche, le week-end dernier. Monsieur Tout-le-monde était de sortie. On se promène avec son plan, son plan et sa liste de commentaires bidons sur les installations, on ne sait pas où aller, on arrive, il faut faire la queue, on passe son chemin, et on rentre se coucher sans rien avoir vu.

Samedi 14 octobre 2006

Hier, au Pulp, tout seul. Bien au début, le DJ a rapidement épuisé son stock de galettes, et c'est devenu pénible. Les brochettes de goudous, sur les sofas, certaines sont tellement masculines, que je me dis : « Mmm… pas mal le mec ! » et puis je dois déchanter, ce n'est pas un mec.

Ce soir, je me suis brûlé la langue avec une crêpe au jambon, et je crois que je ne vais pas me coucher trop tard.

Jeudi 26 octobre 2006

Samedi, soirée à l'atelier. J'étais plutôt de bonne humeur, pour une fois. Certains jours, cependant, je me sens mal, mais mal, je m'imagine me suicidant. Je me précipite du haut d'un immeuble. Je me jette sous un métro. Je plonge dans la Seine. Enfin, enfin plus rien.
Et puis l'instant d'après, tout va bien, je ris, je m'entends raconter n'importe quoi.

Les cartons commencent à s'accumuler dans mon studio.

Vendredi 10 novembre 2006

Me voici donc installé dans ma nouvelle demeure.

Le lendemain, je me suis détruit la main droite à récurer la cuisine et la salle de bain comme une furie, juste avant de faire l'état des lieux avec la vieille bique de l'agence immobilière (pareille aux grosses secrétaires des bédés de Cabu), dans ce studio où je suis resté plus de six ans, et que je quitte sans grand regret.
Pour le moment, N. et G. dorment chez R. et A., en attendant l'indéfinissable terme de leurs travaux aux Lilas.

Tout aurait pu rouler comme sur des roulettes si Béhemotte n'était pas tombé du haut du quatrième étage, deux jours avant le déménagement, et s'il n'avait pas rendu son dernier soupir à la clinique vétérinaire quelques heures plus tard.
Ça nous a tous pris de cours, trop préoccupés que nous étions par les préparatifs du déménagement.
Il a toujours aimé se poster sur le rebord des fenêtres, au mépris du danger. La curiosité est souvent fatale aux chats.

A part ça, que dire, sinon que je m'acclimate à mon nouveau cadre de vie. Surtout aux bruits, qui sont différents de ceux de la rue du Temple. Les matins sont frais, car l'isolation n'est pas la qualité première des lieux.
Du coup, je dors mieux, au chaud sous mes strates de couvertures.
Je suis plutôt content, j'ai l'impression de respirer, presque de recommencer une nouvelle vie.

Donc, en résumé, les plus :
- la lumière, la discrétion du vis-à-vis
- l'espace, la structure en trois pièces, équilibrée
- le quartier, plus sympa que celui de la rue du Temple et de la rue de Bretagne (où je ne voyais ouvrir que des nouveaux sushi bars, ridicules, où les primeurs étaient chères et pas bonnes, et les bouchers des voleurs)
- la cuisson au gaz, la taille du frigo (encore encombré par la vingtaine de petits pots de sauces thaï de Marteen)
- les oiseaux, que j'entends chanter parfois

Ellen et Thibault sont passés jeudi. On a rendu visite ensemble à Nath et Sandrine, qui exposaient au salon des artistes de Bastille, le long du port – où elles se pelaient depuis plusieurs jours à guetter l'improbable chaland. On a tous mangé au Zéphyr ensuite, un grand restau du vingtième arrondissement, soigné, classique et cher. Je ne sais plus ce que j'y ai avalé, mais j'y ai bien bu, clairement.

J'ai récupéré du courrier chez la nouvelle locataire de la rue du Temple. Une jeunette, encore provinciale, encore aimable. Elle m'a tendu les enveloppes sur le pas de la porte. Derrière elle, j'ai aperçu ses parents, courbés, bricolant dans un grand capharnaüm. Ils ont repeint le mur de la cuisine en rouge, posé des étagères, repeint le mur de droite en rose, redressé la grande armoire, bref, ils ont fait ce que je n'ai jamais eu envie de faire dans ce studio.

Mercredi 29 novembre 2006

Dans le même ordre d'idée, il y a une dizaine de jours, j'ai déjeuné avec M., de CS. Elle est marrante comme fille, derrière sa réserve, je l'aime bien. Mais voilà, elle se fait littéralement exploiter par CS. Je ne l'avais jamais vue aussi épuisée. Consciencieuse, sérieuse, diplômée, elle se tape des semaines de cinquante, soixante heures ; elle pousse le zèle jusqu'à travailler pendant ses dimanches, ses RTT ; elle encadre les AJE ; tout le monde lui refile du boulot. Et son salaire est l'un des plus ridicules de la boîte. Il a fallu qu'elle menace de démissionner à son tour, pour que soudain les choses se débloquent. Et encore, ils lui ont accordé le minimum. Je n'en revenais pas.

C'est fascinant comme ce sont toujours les mêmes qui se font avoir : ceux qui ne disent rien, qui exécutent.
Mais je pars d'un principe : rira bien qui rira le dernier.

Le week-end dernier, j'étais à Rouen. Zoé a réussi à incruster son copain à table. Un type marrant, un peu bizarre.
Dans le train, je lisais la Steppe de Tchékhov, en écoutant Sigur rós .

Et c'est tout ?

Je croyais pourtant avoir conçu des pensées subtiles depuis deux semaines, avoir nourri des considérations lumineuses sur la vie et le monde, avoir eu des inspirations épatantes, m'être fait des commentaires piquants, des songeries brillantes, mais rien ne me revient ce soir, il n'y a que l'odeur de la côtelette que j'ai grillé qui plane dans l'appartement, et mes neurones fatigués, broyés par toute la frustration de la journée.

Mercredi 6 décembre 2006

Je suis absolument ravi d'avoir découvert cette grande piscine, vers les Buttes-Chaumont. On n'y croise que des sportifs et des maîtres-nageurs, l'ambiance y est tranquille, et puis je satisfais ainsi cette folle envie de nager qui m'a pris ces jours derniers, malgré ma nullité totale en la matière, et j'en retire un bien fou. Et puis il y a toujours quelque chose d'un peu érotique dans les piscines, même si, sans mes lunettes, je ne distingue pas grand-chose.

Le lendemain, Laetitia, une amie de N., nous a introduit à la Ferme du Bonheur, une sorte de grange des temps modernes, traversée par les quatre vents, au beau milieu d'un terrain vague, coincée entre une autoroute, des HLM et les bâtiments de la fac de Nanterre, déserts en ce dimanche frileux de décembre. Pour y accéder, il a fallu longer des caravanes, suivre un sentier envahi par la végétation. Derrière des arbustes, on distinguait aussi un petit chapiteau de cirque.
Le maître des lieux, un grand type avec une casquette et un foulard de voyou, nous a accueilli très chaleureusement. A l'intérieur patientaient déjà une vingtaine de personnes, assises en silence sur des chaises d'écolier, autour d'un petit clavecin en contreplaqué. Nous nous sommes installés à l'arrière, sur des bottes de foin. Le claveciniste a commencé son programme – des transcriptions de Bach. Juste au dessus de sa tête était suspendue une grande cage à oiseaux où deux tourterelles, serrées amoureusement l'une contre l'autre, nous contemplaient avec bonté. Elles ont rapidement cessé de roucouler, pour se mettre à écouter la musique elles aussi. Deux énormes dog allemands cherchaient à se frayer un passage entre les chaises avec un air indolent, tandis que des chatons jouaient avec des brindilles et des feuilles mortes. Un feu crépitait dans une cheminée.
Un thé à la menthe nous a été offert. Je pouvais entendre l'autoroute ronronner dans le lointain.
Des oies se sont mises à protester pendant quelques instants, tandis que les mélodies de Bach s'entrecroisaient, se démultipliaient, et que le contrepoint se densifiait. La Nicole a sorti sa peinture. Dans le toit, derrière les bâches faisant office de murs, je pouvais apercevoir la silhouette de paons majestueux, qui sautaient de poutre en poutre.
La nuit tombait lentement, l'atmosphère a rosi, puis a bleui. Puis il n'y a plus eu que la lumière grise et médiévale des lampions multicolores, suspendus en l'air. Le froid s'est fait incisif, on s'est emmitouflé dans nos manteaux, dans les couvertures qui nous avaient été distribuées.

Samedi 9 décembre 2006

Vers midi, la San Paio (la gardienne) tambourine contre la porte de Pascal, Pascal qui habite sur le même palier que moi, et qui tient la petite boutique de vêtements pour homme qui donne sur la rue : « Il y a oune fouite dans votre magasing ! »
Je me réveille à peine, et je laisse mes pensées vagabonder : « Aurait-t-il tant gelé cette nuit ? »

Il est 14 heures, j'accueille la sœur du propriétaire de l'appart, qui vient faire l'état des lieux. Un mois après mon emménagement, certes, mais ici, rien n'est tout à fait normal. Elle jette un œil rapide à la peinture écaillée, dégueulasse, et déclare sans embage : « Bon, elle n'est pas trop mal cette peinture… »
Je recadre un peu les choses.
Ok, elle est usagée, convient-elle.
Où est le compteur d'eau maintenant ? Car l'état des lieux fait figurer un relevé des compteurs d'eau. Nous regardons sous l'évier, rien. J'ouvre la porte du couloir, voir s'il n'y est pas placé. Non, il n'y est pas, mais je tombe nez à nez avec Pascal, qui est en train de faire le tour des appartements pour prévenir qu'il va couper l'eau, car la colonne d'évacuation des eaux usagées est bouchée, et toutes les selles de l'immeuble s'écoulent dans son arrière-boutique, au travers de son WC, qui déborde comme une casserole de lait, et que donc, il n'a pas le choix, il doit couper l'eau, en attendant l'arrivée du plombier, qui ne passera pas avant lundi, car le syndic est fermé évidemment, vu que nous sommes samedi… Donc il faut faire des provisions d'eau.
Et dire que j'ai déjà passé une semaine sans douche à cause des travaux de la salle de bain…

J'expédie la sœur du proprio, qui enfile son petit bonnet beige, et qui disparaît dans l'escalier, elle et son fichu état des lieux, et qui me souhaite bon courage avec la coupure d'eau.

Vers 18 heures, alors que je me réchauffe des pommes de terre surgelées à la poêle, un certain remue-ménage monte de la cour. Je passe ma tête par la fenêtre. Une camionnette est garée sous le porche, des voisins discutent entre eux, Pascal trottine entre la cave et son magasin.
Je vais à la salle de bain, mais je m'en éloigne rapidement, car un gros bourdonnement secoue soudain tout l'immeuble.
Je descends. Je m'enquiers des dernières évolutions de la maladie. « C'est débouché » m'annonce Pascal, sur le ton d'un papa qui dirait : « Elle a accouché ».
J'entends la présidente des copropriétaires s'emporter contre l'ancien syndic, celui qu'ils viennent de lâcher, et qui n'a jamais rien fait. Comme si un syndic faisait quelque chose !
Quant à la gardienne, debout devant sa loge aux côtés de son salazariste de mari, elle n'en peut plus de se plaindre.

Samedi 23 décembre 2006

L'autre soir, pris un verre chez W. et T. Partis à Londres, ils avaient laissé leur appart à N. et G. Charmant et amical lorsque je suis arrivé, N. m'a traité de tous les noms dans l'escalier, lorsque je les ai quittés.
L., D. et M. ont fait étape ici, avant de prendre le train de nuit pour Berlin.
Comme d'habitude, L. m'a dit que j'avais l'air fatigué. Sa copine A. S. est passée, pour discourir sans interruption de son boulot, d'une façon un peu théâtrale, comme si elle occupait le devant d'une scène. Je ne me rappelais pas qu'elle était aussi bizarre et narcissique. Je l'avais rencontrée pour la première fois en 93, lors d'un bref passage à Rennes ; j'entends encore sa manière assurée et dégagée de parler du Bloomsburry group.
Quant à Mereth, 3 ans et demi, elle est pleine de vie, et elle observe les gens et les choses avec un regard dénué d'inquiétude, rempli de curiosité. Jeudi, au moment de se quitter, elle me pose cette question incongrue, un peu embarrassante : « - Et tu as un enfant, toi ? »

Quant aux relations entre maman et Z., elles se seraient encore détériorées. Je n'en avais pas pris conscience lorsque Z. m'a rendu visite ici par surprise, le week-end dernier. Ma sœur et moi n'avions alors parlé que de ce groupe de rock californien dont elle avait rencontré le batteur la veille, et de sa formation en art appliqué qu'elle a entamé en début d'année, mais qui a cessé de la motiver. Tout au plus avait-elle évoqué la « situation tendue à la maison », sans insister, pudiquement.
S. m'a pourtant appris que maman, un soir où elle avait encore bu, s'est emportée violemment contre Z. au point de lui déclarer qu'elle la détestait lorsqu'elle se conduisait « comme ça » – c'est-à-dire avec cette manière brutale et désinvolte caractéristique du comportement de Z. vis-à-vis de maman. De son côté, Z., 19 ans, ne supporte plus d'être prise pour un bébé, et se cherche des horizons plus gais et plus stimulants que les précoccupations gériatriques de la famille.

Ce soir, j'ai été sur doctissimo, sur les forums consacrés aux relations mère-fille, parents-ado, mais je n'y suis pas resté longtemps : c'est partout pareil, partout les mêmes problèmes familiaux, avec la même culpabilité en leitmotiv.

Entretenant son double discours habituel, maman aurait déclaré, au cours d'une autre soirée de boisson, qu'elle ne méritait pas, elle-même, de cadeaux de Noël cette année. Façon de reconnaître : j'ai dit une chose horrible à ma fille, donc je ne suis pas digne de recevoir… etc.
Mais maman a toujours endossé ce double rôle, celui de la victime et celui du bourreau, et elle n'arrive pas à sortir de cette logique perverse qui la conduirait presque à se comporter de telle manière qu'on puisse lui reprocher effectivement quelque chose, tout en faisant tout pour se montrer dévouée, aimante et exemplaire, dans son rôle de mère, ou de fille. C'est une forme insidieuse de sadisme, qu'on ne remarque pas de prime abord, mais qui rend le quotidien insupportable avec elle à la longue.
Rien d'étonnant alors à ce que Z., adolescente étourdie et insouciante, sans recul, se braque à l'excès, dans une attitude d'opposition et de méfiance systématique – attitude que je reconnais bien, puisque ce fut aussi, jadis, mon propre comportement à la maison.

Quant à papa, il se garde bien de dire quoi que ce soit, mais il est probablement fatigué des lamentations de maman et de la morgue de Z.

Quelque part, je me dis que maman est restée une petite fille, attentionnée, mais secrètement déçue, une petite fille qui aurait peut-être voulu qu'on lui accorde plus de considération, alors qu'on lui demandait juste de veiller sur I, dans sa jeunesse. Ce n'est qu'après s'être mariée et avoir conçu son premier enfant qu'elle est devenue libre, et grande elle aussi, comme ses aînés. Enfin ça, c'est mon analyse a posteriori.

Bon, il est difficile de savoir jusqu'où l'on peut aller dans le jugement que l'on porte sur son entourage et sa famille, sans commencer à se forger une sorte d'alibi...

Cela dit, lorsqu'on aime sa mère, mais que sa mère est objectivement chiante, alors on vit dans l'ambivalence, avec des sentiments toujours partagés, toujours équivoques, au dessus d'une couche de reproches et d'amertumes qu'on a renoncé à exprimer directement, parce que toutes les tentatives pour le faire ne se sont soldées que par des cris, des pleurs, des couteaux tirés, des phrases assassines – et ma mère fut violente avec moi, physiquement, et jusque tard, et je ne lui pardonnerai jamais cette violence – surtout de la part d'une personne qui a toujours vitupéré contre la violence masculine, celle des « bonshommes » comme elle dit avec mépris.
J'ai surtout apprécié ma mère lorsqu'elle a vaqué à ses propres distractions, à ses propres centres d'intérêt, lorsqu'elle s'est consacrée à des choses autres, tournées vers l'extérieur – l'équitation par exemple, la civilisation britannique, ou l'histoire de l'art. Ou ses amis. Ça a toujours été un soulagement que de la voir s'occuper de ses affaires, toujours une gêne que de sentir son regard posé sur moi, à analyser chacun de mes gestes, surtout à mesure que j'ai vieilli et que j'ai commencé à sentir la présence de ce regard.

Bref, ce qui est sûr, c'est qu'il faudrait que ma sœur puisse vivre ailleurs qu'au domicile familial, ce qu'elle souhaite bien sûr, mais, sans revenu, et vu la situation financière de nos parents, ça ne risque pas d'évoluer de sitôt. A moins qu'elle ne se trouve un petit boulot. Elle s'est déjà trouvée un petit copain, peut-être que ça marche ensemble…

Jeudi 28 décembre 2006

Ouf, fini.