Journal 2005 (1)

Samedi 1^er janvier 2005

Hier, réveillon. Je m'attendais à manger du saucisson tout seul, avec un vieux Bergerac bouchonné et le mascara qui dégouline.
Mais non.
D'abord, apéro avec Astrid dans un bar. Petit somme de 7 à 9.
Ensuite, je me les suis effectivement tapés, mon sifflard et mon sale rouge.
Mais peu après 23 heures, j'ai retrouvé P. dans un nouveau bar gay du 11ème, un petit espace tout propret, tout gentillet, ambiance toc-plastique, avec une espèce de chaise à bébé incongrue dans les toilettes, où trônait également une armée de désodorisants et de détergents, posés sur une étagère en bois verni.
Il n'y avait personne. On est parti juste avant minuit.

Soirée gay ridicule à la Scène. Ça s'appellait « Plaisir », oui, rien que ça. Le copain de P. qui la lui avait conseillée, avait assuré : « Oh à une Plaisir , la programmation musicale est toujours très pointue, moi je m'éclate à chaque fois. »
Mouais, mouais. Une ribambelle de techno-damoiseaux, de starlettes-gonflettes, torses nues, avec un simple col de chemise noué autour du cou. Quand même, nous les gays des capitales, nous ressemblons vraiment à des martiens parfois, avec notre mocheté chic, nos allures mi-catins mi-prudes, nos paillettes, nos musiques tartes et nos mœurs extra-futiles. De temps en temps, au dessus de la mêlée dansante, on voyait passer des seaux à champagne, décorés de bougies à étincelles, qui voguaient en direction du carré VIP. Ambiance faussement glamour, tout le monde en noir et blanc, sauf nous évidemment, avec nos tee-shirts oranges et rouges – on se demande comment ils nous ont laissé entrer d'ailleurs. Appuyés au bar, en attendant que ça se remplisse, on devait ressembler à deux boulangères hilares. Des paniers en osier remplis de litchis attendaient, ça et là, les mains moites des clubbers… Le litchi, avec sa coquille rebutante, son gros noyau égoïste et sa petite chair blanchâtre, douceâtre, à peine sucrée, mesquine.
Bon, je l'ai mauvaise parce que je suis rentré tout seul bien sûr, et que je crois que nous aurions dû picoler beaucoup plus avant de venir, et que franchement, toute cette peuplade des boîtes gay est à peine plus dégourdie que moi – ou alors c'est moi qui n'ai rien compris.
Du coup, ce soir, je me suis trimbalé à Jaurès pour m'en aller trouver une espèce de gorille à harnais, un moment loufoque comme je les affectionne, certes, mais tellement moins exotique qu'une rencontre imprévue à une Plaisir , saveur litchi.

Je refais un peu de musique à part ça, et je continue à me lever tard, et j'appréhende un peu le mois de janvier qui s'annonce.
Pour le moment, j'écoute Aphex Twin.

Il a cessé de faire froid sur Paris, l'épouvantable raz-de-marée en Asie hante toutes les nouvelles, les présentateurs des JT ont enfin arrêté de sourire bêtement (ils recommenceront vite) : on a l'impression que c'est la première fois qu'ils prennent au sérieux ce qu'ils racontent.

Jeudi 6 janvier 2005

L'un de mes acolytes du est un vrai tire-au-flanc. Il fait le mort pendant 3 semaines, et lorsqu'il resurgit, c'est pour déballer des idées contradictoires avec ce qui avait été convenu. Il ne se tient pas au courant des cours, il annonce qu'il va s'occuper de ceci et de cela et se contente de se payer une bronchite, il envoie des textos plutôt qu'il n'appelle, et il glisse une faute d'orthographe par phrase dans ses mails. Il m'énerve tellement que j'ai exhumé ma boîte de Lexomil, celle qui ne sert que dans les situations exceptionnelles.

Autre pensée confondante de naïveté : je tombe sur une vidéo qui montre une antilope se faisant attraper par deux fauves – le grand classique. Je me dis que si Dieu existe, il est témoin de souffrances atroces et continuelles (que l'arrivée de l'homme n'a fait que multiplier). Puis je réalise que la vie est bien courte : on nous costume, on nous projette sur la grande scène pour quelques dizaines d'années, et ensuite on se débarrasse de nous, sans prévenir, zou, au grand collecteur. Si c'est pas vicieux. Donc j'ai conclu : ce Dieu est soit sadique, soit bien paresseux.
Mais après je me suis dit : bon, il a décidé de laisser les choses se faire. Mais c'est pour laisser la vie se faire, magnifiquement, parce que cette beauté du vivant le comble…

Edifiante, cette Grande Galerie de l'Evolution.

Sinon, ce soir, j'ai couru pour rattraper le garçon-du-cours-de-compta, qui attendait à un passage piéton, son cartable à bout de bras. Salut, ça va ? Ca va et toi ? Je pense qu'il s'en fiche de moi, en fait, mais qu'est-ce qu'il me plaît. Je n'ose pas lui faire du rentre-dedans. Il se souvenait très bien de ce qu'il m'avait dit la dernière fois, de la station où j'étais descendu. C'est un provincial monté sur la capitale, qui ne se fait pas à la cohue parisienne, et qui s'en retournera un jour sur ses terres. Cette Bécassine m'annoncerait qu'elle a une copine, là-bas au pays, qui l'attend comme une Pénélope, je ne serais pas étonné.
Mais ne baissons pas les bras. A suivre, again.

Pourtant aujourd'hui, t'es toujours tout seul, mon biquet.

Mais je n'arrive pas à faire semblant.
Des gens, des jeunes surtout, vont se précipiter pour se mettre en couple, même un couple artificiel, ils vont s'apparier aussi spontanément qu'un crabe courrait après une panthère (ça, c'est encore la grande galerie) – mais du moment qu'ils ne restent plus seuls.

Mais assez, assez, assez, je ne devrais pas réfléchir sur tout ça – les bilans de ce type sont bons à dresser au jour du jugement dernier, pas au beau milieu de la vie.

Vendredi 7 janvier 2005

Mardi 11 janvier 2005

Cette nuit, j'ai rêvé de S., dont j'étais amoureux en sixième. A l'époque, cette collégienne brillante et bourgeoise avait repoussé mes avances (ridicules), toute la classe en avait profité pour me railler, mais des années plus tard, au lycée puis en prépa, nous étions devenus bons amis, copains de classe. Entre-temps, mon attirance pour les garçons s'était peu à peu généralisée. Nous n'avons jamais reparlé ensemble du collège. Nous nous sommes perdus de vue peu après la prépa. Or cette nuit, non seulement nous nous retrouvions, mais nous nous parlions avec un sentiment d'affection mutuel intense et troublant, à la limite de l'amour et de l'amitié. Tout en conservant une forme de distance, elle manifestait beaucoup de chaleur à me revoir – ce qui contrastait avec l'atmosphère un peu hypocrite de nos dernières entrevues à Rouen, il y a 7 ou 8 ans de cela.

C'est peut-être d'avoir vu Roi et Reine au ciné, dimanche dernier, et la prestation d'Emmanuelle Devos, qui m'a inspiré ce rêve. Elle m'exaspère un peu dans ses interviews, mais là, j'étais fasciné par l'espèce de grâce inexpressive, de froideur paisible, de beauté molle, par le mélange de langueur, d'assurance et de raideur qu'elle exprime tout au long du film.
Et la Deneuve, la Deneuve... Il y a quelque chose de très pédé à contempler ces actrices inaccessibles et austères, ces icônes froides et belles jusqu'à la désincarnation.

Je voudrais gagner un peu d'assurance, ne plus douter de ce que je suis, de ce que je vaux, de la vie à laquelle je pourrais prétendre moi aussi. Ne même pas me poser la question de savoir si je peux ou si je vaux , n'avoir qu'une simple, une évidente, une saine perception de mon désir, de son égale valeur avec celui des autres, sans revendication et sans excès. Comme disait Morrissey, au temps des Smiths : "It's gruesome that someone so handsome should care." (sans excès, non, mais je ne me prends pas pour de la merde pour autant)

En fait, je rêve à une espèce d'égalité ; j'aimerais que mon regard rencontre celui de l'autre à une même hauteur, qu'aucune arrière pensée, qu'aucun scrupule ne viennent entamer une confiance et une compréhension mutuelles.
Mon Dieu, ce que je me sens naïf en disant cela…
Voilà pourquoi aussi les mots m'échappent : j'ai l'impression d'être une Candy dépressive, avec des poils, des cernes, et une voix grave et blasée.

J'ai peur de ne pas pouvoir satisfaire l'autre, affectivement, intellectuellement, sexuellement (sexuellement !!).
J'ai peur qu'il me fasse une vacherie.
J'ai peur de m'ennuyer, qu'il m'étouffe, que je le trouve trop idiot ou trop méchant.
Et c'est réversible, naturellement : j'ai peur de ne pas être satisfait, de faire une vacherie, d'ennuyer, d'étouffer, d'être trop idiot ou trop méchant.

Par exemple, ce garçon rencontré il y a deux mois, là, Karl, avec lequel la mayonnaise n'a pas pris. Il était très maniaque, très posé et il adorait Brahms. Ca a suffi pour m'affoler, si bien qu'on s'est vu deux fois et je ne l'ai jamais rappelé (j'ai horreur de Brahms).
Pourtant, il semblait sensible, intelligent, pas méchant, pour le reste.
Et puis surtout il était mignon.
Je suis conne, mais conne !

Mais au fond, est-ce vraiment ça qui me préoccupe aujourd'hui ?
Trouver un mec ?
Je voudrais surtout du neuf, du nouveau, de l'air, de l'air, de l'air.
Des choses belles, des choses vivifiantes, des choses drôles, des choses enlevées.
Des gens fascinants.
Je voudrais pouvoir m'oublier complètement.

Seule fenêtre ouverte, actuellement : Nicolas Bouvier, et ses chroniques japonaises.

J'ai vu JP, du projet. J'étais de nouveau assez remonté contre lui, genre je vais le houspiller et lui faire avaler 1000 couleuvres à l'aide d'un entonnoir, mais j'ai réussi à me maîtriser, on s'est vu avec la prof, on a pris un verre ensuite, je lui ai fait passer le message, on s'est mis d'accord sur un nouveau partage des tâches. En fait, j'ai horreur des situations explosives, horreur de frapper les gens, et je préfère toujours la discussion. Le problème, c'est que ce type - qui a un poil dans la main, long comme une ficelle - risque de le faire friser à nouveau (son poil) d'ici quelques semaines.

A part ça, j'ai le teint gris, et je me trouve moche.
Le masque à l'argile s'impose. Puisse-t-il aussi me désincruster de l'intérieur.

Samedi 15 janvier 2005

Une fois, ce guignol nous a demandé :
« Savez-vous ce que c'est que des paramécies ? Non ?? Non, vous ne savez pas ce que c'est que des paramécies ??? ». Et il insistait, le lourdaud.
« Eh bien sachez que ce sont des micro-organismes aquatiques. On apprend ça en sixième, mademoiselle… »
Genre, le mot dont il a lu la définition la veille, dans un dico, par hasard.
Tout ça pour se venger de la remarque innocente d'une pauvre étudiante qui lui demandait quel était l'intérêt d'établir des estimations de rentabilité, dans un monde économique rempli d'inconnues.

Bref, on s'en fiche complètement de cette histoire mais – gros mouchard et gros lèche-botte que je suis – j'ai envoyé illico un mail à la responsable de l'U.V. pour lui demander à changer de groupe de TD, et j'en ai profité pour raconter ce qui s'était passé en cours, l'air de rien, d'un ton obséquieux et sucré :
« … sans vouloir mettre en doute les compétences professionnelles de cet enseignant, gna gna gna… ». Bien sûr, j'ai ajouté que je n'avais rencontré aucune difficulté avec son cours à elle .
Elle a répondu qu'elle ne voyait aucun problème à ce que je change de groupe, et elle a signé : « Très cordialement »
J'ai ri sous cape.

Du coup, je me suis arrangé pour rentrer avec ce garçon, là, ce garçon magnifique, sobre et discret à la fois. En trajet, nous avons échangé des considérations scandalisées sur ce qui venait de se passer en cours, bien sûr. Je lui ai demandé son petit prénom. Il s'appelle Laurent.
Mais juste après l'avoir quitté, en descendant à la station Les Halles, j'ai réalisé que j'aurais pu lui proposer d'aller prendre un verre. Il me fait perdre tous mes moyens.

Puis, cours de chant.
Quand je chante mes aria de Haendel, debout à côté du piano, je m'imagine que je suis une cantatrice ENORME, qui s'époumone sur la scène du Châtelet ou de la Scala, en prenant des mines compassées. Evidemment, je n'ai pas d'applaudissements d'admirateurs en folie à la fin. Mon prof m'écoute et se concentre en se prenant la tête entre les mains, parfois je me dis que c'est peut-être parce que je lui perce les tympans.

Ciel bleu, lumière divine.

Vu furtivement un type, un blond pas mal, autrichien, dans un appartement génial, à côté du musée Picasso. Impression d'être dans un vaisseau qui flottait au dessus de la ville.

Dimanche 17 janvier 2005

Un rêve étrangement pesant cette nuit :

Je me trouve chez mes parents.
Une bande de jeunes ados fait un bruit continuel dans la maison, ça me tape sur les nerfs, et je me lève pour aller secouer littéralement les puces de l'un d'entre eux. Ma mère est de mauvais poil, me cherche noise, me fait des remarques – elle m'énerve, je l'envoie promener sèchement, d'une façon peu habituelle.
Mais voilà que des « amis » passent me prendre : deux skinheads.
Je salue mes parents et je quitte la maison d'un pas décidé, un peu comme si j'allais ne jamais revenir, que mon choix était fait. Je m'installe sur la banquette arrière de la voiture des skins : une Austin mini noire. A l'intérieur, il y a un ustensile, un truc à mi-chemin entre la cravache et la matraque. Nous démarrons. J'ai juste le temps d'apercevoir mes parents et mes sœurs, postés à la fenêtre, qui me regardent partir. Ma mère est effondrée, elle pleure.

Rêve sur le thème sexualité / agressivité / culpabilité, donc. Il montre mes parents horrifiés de mes fréquentations, en plus d'être attristés par mon homosexualité : je vois ma mère submergée, terrassée par la déception et la peine que je lui cause, et ça me fait très mal. Mais la voiture a démarré, je dois aller de l'avant maintenant, je ne peux pas revenir en arrière, je me suis fait suffisamment marcher sur les pieds, je dois assumer mon désir et le vivre maintenant.

Décevoir ses parents, les faire souffrir, reste une source de culpabilité interminable.
Mais il y a une part d'érotisme aussi dans ce rêve : je fais le choix de partir parce que je me sens attiré par ces deux types (évidemment pas fachos, juste des homoflics – un de ces innombrables look and feels homos, basé sur un idéal d'hypervirilité, un peu contestable et peut-être ridicule, mais délibérément et sciemment imaginaire… et à peine moins raffiné que certains fantasmes hétéros après tout)
Ce qui est étrange, c'est comment ces skinheads sont incidemment associés à ma mère : la cravache bizarre dans la voiture, leurs rangers en cuir, bref, réminiscence d'équitation, ancien dada maternel un peu hard, que j'ai pratiqué pendant mes premières années, avec moins de motivation que ma mère cela dit, même si j'aimais bien les chevaux : seller, brosser, décrotter ces grosses bestioles puissantes et passives, rebondir une heure durant, à califourchon sur leur dos, tourner sans faillir dans un manège rempli de sciure et suivre à la baguette les indications de parcours hurlées par des moniteurs rarement fleur bleue, c'était pas du macramé… Celle qui était bleue, par contre, c'était ma peur du saut d'obstacles, épreuve qui arrivait toujours en fin de leçon (j'avais un moniteur terrible, Jean-Pierre il s'appelait, une espèce de vieux Popeye tout gris et cagneux)
Et chaque mercredi matin, ma mère me conduisait au centre équestre… avec l'Austin mini noire qu'elle avait à l'époque bien sûr
Les symboles sont là, irréfutables.

D'ailleurs, tout ce que j'exprime dans mon site internet au sujet de mon homosexualité naît avant-tout d'un besoin d'affirmer, moins ma différence, que la possibilité d'être différent. Devoir s'éloigner de sa mère au point d'aller chercher l'amour avec des hommes uniquement, montre assez combien le rapport que j'ai eu avec la mienne, dans l'enfance, était puissant, sinon étouffant, à la longue.
C'est pour cela que l'affirmation homosexuelle est toujours une revendication de liberté, et jamais celle d'un comportement sexuel.

En tout cas, ce rêve me dit que ma culpabilité est encore là, même s'il montre aussi que je décolle.

On ne devrait pas inclure les variables papa et maman pour résoudre l'équation de notre vie.
Mais c'est dur aussi de ne pas être tenté de le faire. Car si on les écarte, qu'est-ce qu'il va nous rester entre les mains pour la poser, notre équation ?
Et plus le temps passe, et plus l'espace sur le papier quadrillé se rétrécit.
On pourrait prendre l'équation de nos parents, l'inverser, on se fait papa, on se fait maman, et le tour est joué.
Encore faut-il que celle des parents soit consistante, que ces derniers ne se soient pas eux-mêmes leurrés (je ne dis pas cela pour moi, mais j'ai l'impression que ce genre de méprise existe).

Je n'arrive pas à poser le problème.
Je n'arrive pas à savoir dans quelle mesure je suis normal. Oui, bêtement, je me dis que le rapport à la norme pourrait peut-être me fournir une indication, mais j'ai probablement tort de me soucier de ça.

J'ai voulu du silence pour trouver la solution : je vis aujourd'hui à Paris dans un studio très calme. Mais pour le moment, je cherche encore. Et je suis bien obligé de chercher : je ne suis pas heureux aujourd'hui.

Mon rêve ne dit pas où je vais.
Il dit juste que je m'en vais avec deux skinheads dans la voiture de ma mère.
C'est inquiétant.
… ou juste loufoque ?
Babarella la Douce a de drôle d'idées, des fois.

Mercredi 19 janvier 2005

Ce soir, d'ailleurs, je vois mes 2 acolytes, du projet. J'ai encore travaillé tout l'après-midi sur cette ** d'étude préalable de ce ** de musée, avec ses bornes wifi, son architecture 3-tiers et son tout nouveau système de gestion documentaire. Du calme, du calme...
Lundi dernier, j'ai dit au prof d'IA que ce qu'il disait n'était pas drôle (il répétait une boutade idiote sur l'absence d'hôtels en Asie aujourd'hui, dans le contexte d'un système de réservation d'agence de voyage), et quand il m'a répondu que ce n'était que de l'humour noir et que le professeur Choron était mort et que… je l'ai interrompu en lui disant que le professeur Choron était plus drôle que lui. Il a bredouillé un truc genre « Oui, évidemment », il a réalisé que c'était la fin du cours et il est parti se laver les mains aux toilettes. Gnark.
J'ai rarement vu un type aussi bête, et déballant autant de connaissances à la fois, dans un tel nombre de domaines. Mais ça ne rattrape pas sa bêtise, hélas.

J'en ai vraiment ras-le-bol de ce . Tout le monde m'énerve !!
M'en vais à Zürich vendredi, ça va me faire du bien.

Lundi 24 janvier 2005

Récapitulons : jeudi soir, avec Christelle – concert d'Ignatus, Polar et American Music Club au Café de la Danse. Ignatus, bricolo-foutraque, un peu tape-à-l'œil quand même. Polar, mou et désespéré sur sa guitare solo. American Music Club (Marc Eitzel), pop-rock fouillée et enlevée (le mieux des 3).

Le lendemain, samedi, nouvelle promenade dans la ville. Petit brunch à My Place, bar hyper-sophisticated, dont tout le mobilier, année 70, était à vendre. Sous le soleil, la ville devient immédiatement plus accueillante. J'ai laissé C. et F. à leurs courses, et j'ai été marcher le long du lac, où les Zürichois, nombreux, viennent se dégourdir les jambes. Je suis rentré à l'appartement vers 18h, après avoir erré dans Niederdorf, le vieux centre-ville – où les boutiques avaient déjà fermé – et pris le chemin du quartier où vit F., en périphérie. A peine s'éloigne-t-on du centre qu'on se retrouve dans une sorte de banlieue paisible et sans âge, un peu comme à Mont-Saint-Aignan, simplement rythmée par le passage des trams.

Samedi soir, des amis de C. et F. sont venus manger à l'appart – F. avait préparé un risotto. Beaucoup bu. Puis sortie en ville, à l' ewz-Unterwerk Selnau , une ancienne usine électrique reconvertie en salle de spectacle. Un DJ-Queen mixait des tubes des années 80, des niaiseries françaises, américaines, allemandes. Il y avait eu un ciné-mix en première partie. Pas énormément de monde, pas particulièrement gay, mais l'ambiance était sympa, un de mes meilleurs souvenirs. Danser entre des fauteuils de cinéma, sur Boy George, Desireless, les « Ti Sento » et « 99 Luftballons » en buvant des bières suisses, quel exotisme. Au dessus du bar, au fond de la salle, il y avait écrit en lettres colorées énormes : Barbarella. Au bout de deux heures, on s'est retrouvé dans une autre bar-boîte, une ancienne écurie cette fois, ambiance Zorro-hétéro. J'étais complètement bourré, je ne sais même plus comment était la musique. En sortant, vers les 4 heures, discuté avec un jeune type, un blondinet – la discussion décousue habituelle où tout le monde était beau et gentil.

Aujourd'hui, Paris m'apparaît bien fade, comme à chaque retour de l'étranger.
Et quand je revois mon pauvre site Internet, cette comédie narcissique, ça me fait honte, je trouve ça infantile, la vraie vie est ailleurs.
Enfin, je ne sais pas. Sitôt posé, ne m'enfermerais-je pas de nouveau dans la même névrose du quotidien, la même frigidité blasée que je vis ici, à Paris ? Tous les pays du monde ne me plairaient sans doute pas de façon égale, mais la nouveauté et la sensation de la différence, seules, arrivent à m'amuser vraiment, à me décoincer, à me libérer.

Mardi 25 janvier 2005

Je n'avais pas écrit à mon ami américain P. depuis un certain temps.
Je culpabilisais, mais je n'arrivais pas à entamer le moindre mail.
Sa vie à lui venait de prendre un tour étonnant, nouvelles fréquentations, brusque déménagement, histoires d'amour passionnées, folles soirées, etc.
La mienne restait désespérément triste.
Il est jeune, je me fais vieux.
Autour de moi, les couples se font et se défont. Un ami quitte son copain, il en retrouve un autre aussitôt. Mais moi je reste dans un coin du bac à sable, à les regarder.
J'enrage de ne pas comprendre ce qui ne va pas. Enfin non, je m'en fous de ne pas comprendre, le temps des analyses est terminé.
Je suis juste triste d'être seul, de ne pas arriver à communiquer ce qu'il y a au fond de moi.
Je n'ai pas l'impression d'être mauvais pourtant. Juste discret, impatient, indécis.

En écrivant à P. ce soir - il fallait bien que je finisse par lui expliquer mon silence - en lui expliquant pourquoi je me sens malheureux aujourd'hui, en manque d'affection, les larmes me sont venues aux yeux.
Ce qui prouve bien que je suis mal dans ma vie aujourd'hui, dans le fond, et que je le maquille, y compris ici, dans ce petit journal Internet débile.
Tout cela ne rime à rien.
Je ne sais plus où je vais.
Je suis seul depuis si longtemps que j'ai l'impression de ne pas être normal.
Avec mes amis, ça va.
Mais les gens qui ne me connaissent pas, ils me toisent, me jugent, me soupèsent, m'évaluent. Souvent, ils me remettent dans la bannette. Je fais pareil, sans doute. Sans doute que je ne suis pas facile.
Mais les autres non plus, je n'ai pas l'impression qu'ils soient très faciles.
Est-ce que dans la vie alors, certains devraient faire plus d'efforts que d'autres pour connaître le bonheur ?
Peut-être, oui. Même si ça me dérange, comme idée.
Mais je ne sais même pas quoi faire.
J'essaye de sourire. Ca se transforme en rictus.
Je me hasarde à une boutade. Ca fait un bide.
Je dis ce que j'ai sur le coeur. Ca fait pitié.
Je suis gai, volubile et dansottant. C'est bête et saoulant.

Je voudrais être un fantôme, disparaître, ou alors je voudrais rencontrer quelqu'un qui me comprenne, qui me satisfasse, et réciproquement, je voudrais ne plus me poser de question, ne pas dépendre d'autrui, de la sanction de son amour ou de son non-amour.
Parfois je serais presque prêt à ce que l'on m'ôte le besoin d'amour (et le besoin de sexe, par la même occasion) pour pouvoir enfin vivre tranquillement.
Ne plus me poser de question, ne plus me remettre en question, arrêter de regarder les jeunes mecs, arrêter d'envier, arrêter de douter de mes capacités, arrêter de chercher pour ne rien trouver, arrêter d'être en manque, arrêter de me sentir rejeté.
Mon ignorance, ma naïveté.
Le monde, les autres me font souffrir, je voudrais déjà pouvoir arriver à le dire.

Soutenance au ce soir. Ca ne s'est pas très bien passé, malgré le temps que j'ai passé sur ce projet, et en partie à cause de ce gros connard qui fait le projet avec moi. J'aurais été tout seul, j'aurais décidé de faire les choses à MA façon, de me la jouer solitaire, sans PARTAGER et ECOUTER patiemment ses conneries, ça se serait peut-être mieux passé. J'enrage aussi à cause de ça, ce soir : de l'injustice qui soudain nous fiche une claque, au moment où l'on n'en a pas du tout besoin.

Jeudi 27 janvier 2005

Bon, en même temps, les paris restent ouverts, hein.

En remontant la rue du Temple, peu après l'avoir quitté, il m'est venue une idée totalement absurde : les fleurs ont un sexe, et elles sont mâles ou femelles. Et lui, c'est une fleur mâle.
Et moi la fleur femelle ? Peut-être. Ou bien le jardinier, qui aime son jardin, et qui l'entretient. Ou le Jean-Jacques Rousseau, assis sur son banc, qui contemple les merveilles de la nature.

Dimanche 30 janvier 2005

Samedi, coupe-tifs. Mon coiffeur suisse quitte la France demain. C'est un peu triste – ce type était souriant et gentil… avec son petit accent traêênaant, tellement reconnaissable.

Ensuite, rentré ici. Fait un peu de musique. Mangé des crêpes jambon-fromage. Oui, des crêpes jambon-fromage, avec une pointe de massalé. Oui, oui.

Ensuite… Ensuite je ne remets plus les pieds dans cette backroom pourrie – ma veste était cradingue en sortant, et j'ai l'impression d'avoir ramené l'odeur dans mon studio.
Ou alors j'avais pas assez bu cette fois-ci.
J'y ai aperçu Truc et Machin, ce couple d'amis de Nico (j'ai oublié les prénoms). Ils sont beaux, séduisants, bien foutus et appariés, mais il leur en faut plus, et surtout des sensations fortes. Rien de mal à cela, m'enfin quand même, être avec quelqu'un, et devoir plonger les pieds dans cette poisse, si c'est pas malheureux.
Seul moment marrant, quand ils ont passé une espèce de techno enlevée et planante, alors que je m'ennuyais ferme dans un coin : je me suis imaginé me lever tout à coup, pour m'en aller me dandiner gaiement, comme sur une piste de danse, m'en aller m'agiter comme un shaker, serpenter entre ces faciès de brutes, ces crânes rasés, ces lanières de cuir, ces poses graves, lentes et viriles, ces regards pleins de ténèbres et de morgue. J'avais soudain une folle et futile envie de danser, malgré mes grosses rangers, et il n'y avait plus que ça qui comptait. Sauf que dans l'air il planait tous les miasmes humains imaginables, qu'il faisait diablement sombre, que j'aurais rapidement glissé dans la fange, et que l'endroit n'était pas le bon, voilà.

Aujourd'hui, levé tard.
Presque tout l'après-midi, j'ai entendu l'imperceptible clapotis qui signale qu'une pluie fine et grise tombe sur les toits.
Donc je n'ai pas mis le nez dehors.

Trois soirs de suite que je m'endors en pensant à Laurent, que je m'imagine qu'il est là, étendu dans mon lit, qu'il dort déjà et que l'oreiller que je sers tout contre moi, c'est son bras ou son épaule.

Vendredi 4 février 2005

Demain matin, partiel projet.
Lundi dernier, partiel d'IA – plutôt pas réussi. Mardi, néant. Mercredi, cours de programmation système, puis cours d'ingénierie réseau. Hier, TD de programmation système toute la journée, puis cours de management. Le soir même, l'homme à la moto est venu ici me rendre visite (l'autre perle ne s'était pas pointée en cours, j'étais tout triste, et il fallait donc bien que je trouve quelque chose pour sécher mes larmes !). Aujourd'hui, cours de chant, puis de management humain, avec un prof qui n'est pas venu.
Bref, une semaine nullissime.

Je n'ai qu'eu une angoisse : que la boîte presse-purée des mobiles qui font de la musique m'appelle, et me propose le fameux poste. Ils vont m'arnaquer, je le sens, et j'en ai marre de la logique des entreprises-requins, de leurs ambiances stratégies, systèmes productifs et enjeux commerciaux. Je trouve ça fascinant, d'ailleurs, qu'on puisse trouver de l'intérêt à ces récréations capitalistes, à ces passe-temps économiques, qu'on puisse s'oublier dans des desseins, des investissements non seulement vides de sens, mais qui participent efficacement à l'édification d'une société inéquitable et hypocrite. Je veux bien jouer le jeu quelque temps, mais au bout d'un moment, ça me paraît vraiment trop bête.
J'ai postulé à Amnesty International par contre, mais j'ai peu d'espoir.

Parfois, j'ai l'impression de revenir un peu comme en 1998 – lorsque, fraîchement débarqué de ma Normandie natale, je me suis rapidement retrouvé dans une situation précaire, à gratter à toutes les portes pour trouver du travail, sans savoir si j'avais envie de me poser et de souffler, ou au contraire de fuir au plus vite la vie tranquille et routinière que je redoutais de voir s'installer, dans cette grande capitale grise qui venait de m'accueillir froidement et sans un sourire, malgré ma curiosité et ma bonne volonté originelles, malgré mon bon fond de Bécassine heureuse.
Et finalement, je me suis installé. Mais je n'ai pas trouvé l'apaisement profond que j'espérais.

Oh, j'ai acquis de l'expérience, des compétences professionnelles et je sais à peu près ce que je vaux aujourd'hui, en terme d'analyse et de capacité de production.
Mais mon métier ne me passionne plus des masses, ou en tout cas, je commence à me sentir prêt pour passer à autre chose.
Et même si l'on apprécie mon sérieux et mon efficacité, on ne me fait pas toujours confiance (ce qui a le don de m'énerver, mais ce que je comprends aussi un peu : j'ai beau essayer de ne pas le montrer, lorsque je méprise quelqu'un ou quelque chose, je crois que ça se sent)
Oui, il faut sans doute que je change d'air.

Je ne sais pas ce que je veux, tout simplement.
A lire certains commentaires sur les chats gay, c'est plutôt mal vu, le mec-qui-ne-sait-pas-ce-qu'il-veut. Mais qu'y puis-je ? Je suis comme ça.
Parfois, il me prend d'horribles convulsions hargneuses : ah ! mais vous verrez ! un jour, vous verrez !
Mais je sais bien qu'il n'en sera rien, et qu'au mieux, c'est moi qui verrai.

La vie n'est pas juste. Elle n'est pas vraiment injuste non plus, d'ailleurs. Elle s'en fiche, tout simplement.
Quelque part, moi aussi. C'est le seul moment où je commence à me sentir bien : quand je décide de m'en ficher aussi. On lâche du lest, et voilà que le désir s'exprime plus librement, qu'on a l'air plus détendu, et donc plus attirant, et le cercle vertueux est enclenché, etc, etc.
Alors, pourquoi se poser tant de questions, hein ?
Et je me vois au bord du bassin, le regard anxieux, fixé sur une eau pleine de chlore et de reflets, une eau profonde qui frétille doucement, et qui me regarde en ricanant. Bon, ok, plongeons alors, plongeons.
Et voilà, c'est fait. Mais voyez : je me débats, je bois la tasse ! A quoi ça sert alors de plonger si c'est pour boire la tasse ?

J'en ai marre des bons conseils, des conceptions de bon aloi sur la vie, des recettes de ceux qui se sont tranquillement établis dans un fauteuil d'assurances et de convictions, et qui, le jour où le sort les prend à la gorge et les oblige à regarder enfin la réalité en face, s'avèrent aussi désemparés que moi. On a cessé de me donner des conseils d'ailleurs, les gens doivent avoir peur que je ne me mette à les mordre.
Mais vis ta vie !
Ne te pose pas tant de questions.
Et gna gna gna. C'est vrai que ça me donne envie de mordre.

Mais ce n'est pas la peine de disserter plus longtemps.
Tout ça se passe dans ma tête.
Lorsqu'on a ressassé ces choses des années durant, qu'on a soliloqué dessus jusqu'à l'épuisement, que reste-t-il à faire ?
Car je ne crois pas que ces pensées me reviennent par vieille rancœur, fatalisme hargneux, cycle bilieux. Paradoxalement, j'aime trop la vie pour cela.

* pause *

Là dessus, j'ai été interrompu par Marteen, qui revenait de son cours de salsa. On a dégusté mon pot-au-feu en écoutant une ambiance sonore « Glaces et Icebergs » - le CD tarte et bizarroïde à la fois, déniché à la médiathèque, entre les enregistrements de bruits de locomotives et les animaux de la ferme. On a parlé de ma petite perle biterroise. Avons convenu qu'il est temps de passer à l'action, quitte à se ridiculiser.
Et l'on part en Pologne avec Nico le week-end prochain, on va pouvoir faire les fofolles, ça j'ai hâte.

Mardi 8 février 2005

Depuis, je saoule tout le monde avec lui.
P. pense qu'il se cherche, qu'il ne fera pas le premier pas, et que si je fais les frais d'une veste, ce ne sera pas le cas du prétendant qui passera après moi. Merci Pierre.
Marteen pense qu'il faut que je trouve un moyen pour l'attirer dans mon studio (ça c'est clair !), ou pour l'inviter à une soirée. Mais j'ai trop peur d'effrayer ce jeune garçon policé, à l'abord si ordinaire et placide, pas maniéré pour un sou, qui ne répond à aucune des grosses perches que je lui tends, et dont seul le regard doux, fragile et fuyant pourrait silencieusement laisser trahir quelque chose.

Ce soir, vu "Mon ami Machuca" au Latino. Film émouvant sur l'amitié de deux adolescents au Chili, juste avant le coup d'état de Pinochet. En sortant du ciné vers 21 heures, j'étais complètement éberlué, drogué, incapable de faire escale dans un bar, mais incapable aussi de rentrer directement.
J'ai marché un peu, plus lentement qu'un zombie.
La forte tension sociale dépeinte dans le film rendait par contraste les rues du Marais étonnamment paisibles et protégées, donnait à Paris des traits légers et engourdis, et me rappelait la démocratie riche, insouciante et consensuelle dans laquelle je vis aujourd'hui, où la contestation sociale est devenue une histoire de pure forme, presque un exercice de style.
Chacun tire la couverture à soi, en gromellant doucement.
A songer aux horreurs d'une junte militaire ou d'une guerre civile, je ne sais pas s'il faut s'en plaindre.

Car je ne cesserai jamais de le penser : dans toutes les sociétés, la monstruosité de l'homme reste là, tapie en silence, prête à jaillir et à frapper, et les situations se retournent toujours plus vite qu'on ne le croit.

Mardi 15 février 2005

Le premier soir, après avoir mangé et échangé des nouvelles, rendus joyeux par le vin et les retrouvailles, on s'est tous les quatre engouffré dans un taxi en direction du vieux centre, une partie de Varsovie totalement reconstruite à l'identique (la ville a été détruite à 90% pendant la guerre) : des ruelles pavées, une vaste place carrée bordée de petites maisons, quelques vieux remparts où j'ai fredonné la chanson de Brel – Madame promène son cul, sur les remparts de Varsovie , tsoin tsoin, etc.
Avons d'abord atterri au Cocoon , vaisseau technoïde gay un peu passe-partout, quasi désert, mais où l'on s'est chauffé en dansant comme des hystériques et en buvant des piwa (bières). Puis au Club Madame , un endroit déjà plus personnel, sophistiqué, avec salons lounge, larges fauteuils, lits et éclairages tamisés, et un dance floor au sous-sol, le tout baignant dans une odeur de pâte à modeler.
Là, j'ai rencontré Guillaume, un étudiant français Erasmus qui traînait par hasard. Dormi chez lui, dans un petit deux pièces qu'il partage avec une colloc anglaise, au 13ème étage d'une de ses innombrables tours qui peuplent le centre ville. Atmosphère assez David Lynch, la nuit, dans ces cages d'escalier grisâtres, ces couloirs sombres et vieillots, et toutes ces portes fermées à clef que l'on a franchies les unes après les autres, en silence.

Le lendemain, lundi, Guillaume avait cours, Gilles travaillait. J'ai donc retrouvé Marteen & Nico au croisement de la Marszalkowska et de la Jerozolimskie Alej, au pied d'un immeuble Novotel titanesque.

Lundi 21 février 2005

Dimanche 27 février 2005

Dès septembre 1939, la ville est bombardée pendant trois semaines, puis envahie par les Allemands, qui prennent le pouvoir et se partagent impunément le territoire polonais avec les Russes. Tombent les premières mesures ségrégatives visant les Juifs (350.000 personnes, soit un tiers de la population de la ville) : interdictions, humiliations de toutes sortes, confiscations des biens, etc. Octobre 40, le ghetto est crée. La faim, les maladies, la misère, l'épuisement y font rapidement des ravages. Les cadavres traînent dans les rues, enveloppés dans du papier journal. Juillet 1942, les premières déportations commencent vers le camp de Treblinka, situé à une centaine de kilomètres au nord-est de Varsovie. En septembre, 300.000 personnes y ont déjà été gazés, dans des conditions dantesques. Il ne reste plus que 70.000 Juifs dans le ghetto, réduits à l'esclavage au profit d'entreprises allemandes. Lorsqu'en janvier 1943 une deuxième vague de déportations commence, un réseau clandestin s'organise, et en avril c'est finalement l'insurrection qui éclate et qui dure jusqu'en mai. Les Allemands rasent alors le ghetto à l'artillerie lourde. Les derniers résistants, désespérés, se battent et puis se suicident, se jettent des immeubles en flamme. Ils seront une poignée, ceux qui réussiront à s'enfuir par les égouts.
Cet hiver 43, ce sont aussi les premiers revers militaires contre les Russes. Himmler se rend à Treblinka en personne, où il ne reste que quelques heures, le temps d'ordonner qu'on brûle tous les cadavres entassés dans des fosses communes. Himmler, calculateur et mesquin, qui s'inquiète donc déjà des conséquences de la découverte du camp si la guerre tournait mal pour l'Allemagne. Mais il y a tant de cadavres à exhumer que la macabre besogne prend des mois. Eté 1943, un soulèvement éclate dans le camp. A l'automne, Treblinka est entièrement démantelé par les Allemands : la gare, les fours, les baraquements, tout est démonté. Tout doit être caché aux yeux du monde.

Du coup, je comprends mieux ce que j'ai vu là-bas.
On chercherait une ville-martyre pour la seconde guerre mondiale, on ne trouverait pas mieux. Bien sûr il y eut d'autres lieux de cauchemar, mais Varsovie a cette particularité de s'être trouvée sous le feu dès le début de la guerre, d'avoir connu l'occupation nazie, la barbarie des SS, une répression particulièrement brutale, l'extermination massive de ses Juifs, des insurrections désespérées, et – ultime cynisme du destin – un coup de griffe avant-coureur de Staline, alors que l'Allemagne n'a même pas encore capitulé.
Du reste, la Pologne n'avait pas d'existence aux yeux des nazis, qui avaient renommé le pays « gouvernement général », détruit ses écoles, ses universités et son élite (des lycéens passeront cependant le bac clandestinement durant l'occupation). Les nazis s'étaient même donnés une trentaine d'années pour annihiler complètement l'identité nationale et culturelle polonaise.

Les détails les plus innommables s'accumulent devant mes yeux. A force d'en lire les récits édifiants, les événements de la guerre et de la déportation se dévêtissent de la dramaturgie habituelle qui les entoure, et m'apparaissent dans toute leur froideur, toute leur glaciale réalité.
Pas le moindre sentimentalisme dans tout cela, rien que des faits abominables, et dont je m'accroche aux plus petits détails, comme pour mieux les détacher du discours ambiant actuel, et les appréhender d'abord comme de « simples » faits.
Je m'étonne même d'avoir pu m'habituer à cette omniprésence de la mort et de la souffrance dans les récits, je m'étonne même d'établir des comparaisons étranges, en trouvant par exemple facile la vie à Paris sous l'Occupation, par comparaison avec celle que les survivants des ghettos et des camps décrivent.

Je voudrais pouvoir synthétiser tout ce que je lis, pouvoir m'expliquer comment l'homme en est arrivé là, pouvoir en tirer une forme de morale, de conclusion.
Mais je butte sur une sorte de difficulté philosophique.
Alors bien sûr, je dois d'abord constater la médiocrité des hommes politiques des années 30, toutes nations confondues, avant de réaliser que la classe politique actuelle n'est ni plus ni moins mauvaise (surtout si j'essaye de transposer mentalement des Raffarin et des Hollande dans l'entre-deux guerre, et d'imaginer comment ils se conduiraient, face à des Hitler et des Ribbentrop !).
Je vois bien qu'il y a deux scènes : celle des états-majors, des élites de pouvoir, des sphères d'influence, avec leurs discours politiques, leurs idéologies, leurs réseaux et leurs manœuvres, et puis il y a la scène du peuple, de la majorité silencieuse, des gens sans influence, qui se soumettent passivement aux règlements et aux dictats (légitimes ou non) qui leur tombent du dessus.

Il y a comme un décalage entre l'idée qu'on se fait de l'homme, et la réalité.

Le drame, c'est qu'il se soit trouvé des êtres assez dénués de conscience pour appliquer une politique d'extermination venue d'en-haut. Car il fallait bien des deux : des hommes politiques habités par la haine, développant des idéologies raciales imbéciles, et, en bas de l'échelle, des exécutants plus ou moins psychopathes, plus ou moins ordinaires, s'appuyant sur ces mêmes idéologies et les répétant comme des perroquets, s'appuyant dessus comme pour donner une forme d'assise à leur quotidien ignoble.
Cela me fait penser aux pourritures qui se forment à la surface des fruits : au bout d'un moment, les moucherons arrivent et se développent : il suffit d'attendre un peu, les deux finissent par se rencontrer.

La tristesse de l'histoire polonaise, c'est qu'à chaque fois qu'une troisième voix s'est élevée, entre celle des état-majors et celle du peuple soumis aux dictats, à savoir celle de la résistance et de l'insurrection, l'échec fut au rendez-vous.
Bien sûr, ici, c'est l'intention qui compte , mais quelle ironie du sort.

Et dire que toute cette horreur s'est produite après des siècles et des siècles de morale catholique… C'est assez pour me conforter dans l'idée que la religion n'a pas la moindre influence sur le comportement des individus. Elle ne restera toujours qu'un prétexte. L'Eglise s'inquiète beaucoup des problèmes de santé du pape aujourd'hui. Elle était singulièrement plus discrète en 1942, sur l'état de santé du monde.

Non, cette idée qu'on se fait de l'homme , que je pourrais appeler, du bout des lèvres, « morale », elle vient d'ailleurs.
Je crois qu'elle se constitue précisément durant cet instant terrible où l'on fait face à d'autres êtres qui montrent qu'ils n'en ont pas, de morale. C'est devant cette béance, ce vide inconcevable d'absence d'humanité chez l'autre, que l'on se fige, et que l'on se dit : mais cela ne doit pas être, cela ne devrait pas être.
Cela se passe en soi, en son cœur, au moment où, dans l'hébétude, l'on se révolte : mais cela n'est pas acceptable pour moi, ces actes, ces situations, je ne les accepte pas !
La morale de l'homme ne peut pas se poser en principe, tomber du ciel comme un œuf de Paques. Elle naît des actes et de leur retentissement en nous, elle s'expérimente avec eux, s'ancre nécessairement dans le réel, dans l'arbitraire, dans la contingence, dans l'absurde. C'est là qu'elle trouve sa structure.
Tout le reste n'est que parlotes, vœux pieux, bons sentiments, sans le moindre rapport avec le monde des hommes.

Pourtant, malgré cette conscience de ce qu'est un être humain , que l'on découvre par contraste au travers de l'expérience horrible, mais éclatante, de la jouissance du SS, j'ai l'impression que l'homme reste désespérément aveugle sur lui-même, que trop longtemps il refusera d'écouter les signaux les plus évidents, les avertissements les plus inquiétants, et qu'il attendra toujours le dernier moment avant de relever la tête et de regarder ce qui se trame finalement autour de lui. Ce temps de retard, entre le moment où il entend et le moment où il agit , lui est régulièrement fatal.

La formulation même de cette phrase, cinquante ans après l'irréparable, laisse aisément entendre que si les mêmes circonstances venaient à se reproduire, comme tant d'autres, ils se soumettraient de nouveau, en jouant de nouveau sur l'instinct de survie.

Ma gêne vient du fait que je ne sais pas comment moi j'aurais agi à cette époque. La bêtise et la violence me révoltent facilement, je ne suis pas dupe de ce dont l'homme est capable, à commencer par celui que je croise dans la rue, mais je ne suis pas très courageux non plus, je le sais. J'aurais peut-être voulu me battre, mais je serais mort de trouille avant qu'il me soit arrivé quoi que ce soit. Ou alors j'aurais fui l'Europe, surtout si j'avais été juif.

Ma profonde tristesse, mon immense tristesse, face au bilan tragique de la guerre, et après ces plusieurs jours le nez passé dans les récits historiques, c'est de constater la faiblesse de la majorité, et le courage de quelques uns. J'aurais aimé que l'homme par nature fût plus fort, plus juste, plus brave.
Il ne l'est pas.

Par nature, il est simplement passif, docile, oublieux, et au mieux, il se discipline.

Jeudi 3 mars 2005

Hier soir, j'ai voulu discuter avec L. en sortant de cours, mais nous avons été immédiatement interceptés par nos binômes respectifs.
Assis sur un banc dans l'amphi, derrière lui, j'observe sa nuque et le dessin de ses cheveux bruns, et je me demande ce que je lui trouve - il semble tellement dépourvu d'originalité, d'entrain, de poésie... Et pourtant voilà que je rêve de lui toute la nuit ensuite, que je rêve de sa présence et de son amour, comme un collégien sentimental.
Ce midi, je me réveille doucement, je me retourne dans le lit, je ramène la couette sur les épaules, je me retourne encore, je regarde les poutres au plafond, et je me dis que j'aime ses gestes lents, ses mains délicates et la tendresse qui se dégage de lui.
Pourtant, lorsqu'il me parle et qu'il me regarde, je ne vois rien – non, rien qu'une amitié de circonstance, tiède et aimable.
Et s'il venait à se laisser faire, est-ce que je l'aimerais encore ?

Mon âme est happée par ce qu'elle croit ressentir, par ce qu'elle croit percevoir, par ce qu'elle apprend, lit, voit. J'ai l'impression de fonctionner au premier degré, d'être incapable de prendre du recul, de faire preuve de raison. Mes sentiments, capricieux, éphémères, m'encerclent et me dictent leur loi.

Lorsque je m'emporte comme un diable sur la passivité des hommes et leur aveuglement imbécile, comme j'ai pu le faire la semaine dernière avec la deuxième guerre mondiale, c'est aussi parce qu'il se forme des résonances avec ce que je vis intérieurement : dans la lutte des désirs et des angoisses qui se passe en moi, il y a de l'engourdissement, de la soumission au fil des jours, et je n'aime pas ça.
Pourtant, j'agis bel et bien – mais lentement, petit à petit, pas à pas, presque en roue libre. Le froid de ces derniers jours, la crainte de retrouver un travail, mais un travail qui m'ennuierait à mourir, où je serais de nouveau confronté au stress de petits chefs idiots, la peur de rencontrer des problèmes d'argent, tous ces détails vulgaires me freinent, et me scotchent au lit.
C'est passager, certainement.

Mais ces temps-ci, le dégoût des hommes m'ôte toute envie d'entreprise, d'initiatives.
Comment faire lorsqu'on perd ses illusions, que l'on n'arrive plus à faire confiance à la société ?
Eh bien c'est simple, tout ce que je suis capable de faire, c'est de m'attacher à un garçon mignon aperçu en cours chaque mercredi soir, et de le hisser au rang d'idole incorporelle, pourvoyeuse de lumière, de tendresse et d'amour éternels.
Magnifique ! Splendide ! Pas beaucoup changé depuis le lycée !
En même temps, je n'ai pas envie de mépriser mes sentiments et mes lubies.
Il faut donc que je me trouve un petit rocher, stable et raisonnable, sur lequel je puisse me hisser, et regarder les choses avec égalité, le temps que s'écoule le flot chaotique de mes pensées, le temps que la marée redescende.
Voilà ma realpolitik pour mars 2005.

A part ça, j'ai terminé un petit clip tarte sur musique tarte (ça fait pub pour la SNCF norvégienne) :

• Finse

Lundi 7 mars 2005

Claire (back from Toulouse) et Delphine (back from Marseille) ont passé le week-end à Paris.
On a mangé ensemble dans un thaï du XIIIème samedi soir, avec Ch. et Fr., qui les hébergeaient. Une éternité que je ne les avais pas revues, ces deux fofolles. Incroyable, comme au lycée : discussions légères, minaudantes, anecdotes archi-cloches, bouteilles de vin qu'on débouche, pop.
Bon, Claire a vite tourné de l'œil, exténuée par son bébé (qui la réveille presque tous les matins à 4 heures) – elle, l'ancien tourbillon des soirées rouennaises. Quant à Delphine, elle avait franchement bonne mine, ce qui m'a rassuré – ces dernières années, je ne sais jamais trop comment elle va.
Moi aussi, j'avais bonne mine, on m'a dit – cool !

Jeudi 10 mars 2005

Mardi 15 mars 2005

Aujourd'hui, j'ai fait un tour dans le quinzième arrondissement, visiter l'assurance maladie, la bouche en cœur (pour mes prochaines démarches de facturation), et je suis revenu à pied. Il faisait doux et beau, si beau que le vent s'est fatigué et que la pollution des voitures a fini par faire pâlir les horizons.
Pris un verre avec Pierre, qui était rentré d'Inde la veille. Je suis resté fasciné par son récit – les couleurs fortes, les odeurs étranges, les clans, les coutumes innombrables, les villes frénétiques, les gens proches et incompréhensibles à la fois, les voyages interminables, la beauté dans la différence.

Il y a une insatisfaction profonde, et dans ce que je perçois de l'existence des autres, et dans la mienne propre. Enfin, je trouve au moins à ma vie cet avantage que je m'y sens libre, libre de fonctionner comme je l'entends, d'être ce que je suis, et pas autrement. A ma manière comme dit la Dalida.

Cet état de frustration me rappelle soudain ce que je vivais au moment où j'ai arrêté mon analyse en septembre dernier, un état qui m'affectait depuis plusieurs mois déjà. Ma frustration et ma tristesse naissent peut-être du fait que dans ces moments là, dans ces accès de doute et d'abattement, l'analyse elle-même me paraît soudain impuissante, et ça m'accable de le constater, alors que c'est précisément le moment où on pourrait la convoquer.
J'écarquille grand les yeux, en espérant apercevoir, dans le paysage de ténèbres de la dépression, un indice, un signe, un élément de réponse.
Je ne vois rien.

Je voudrais pouvoir tout faire par moi-même, je le sais. J'ai horreur des recettes de cuisine, des leçons apprises par cœur, des trucages. Je préfère tellement pouvoir tout démontrer, de A à Z. Et c'est d'ailleurs pour ça que que je me crois plus intelligent que les autres (oh d'ailleurs, je le suis certainement !). Naïvement peut-être, j'espère pouvoir cacher ce léger travers.
Je ne sais pas pourquoi je pense à ça soudain. Pour justifier le fait que je ne crois pas aux bons conseils peut-être, et que j'ai été choqué que mon psy eût cherché à m'en donner. Et que j'ai appris d'expérience qu'il ne faut pas paraître trop arrogant, sinon ça fait fuir, et vu que je vieillis, il ne faut pas que j'en rajoute avec ma vanité. On se flétrit assez naturellement comme ça.
Malgré tout, lorsque l'espoir renaît, je m'imagine vivre avec humilité, en paix avec mon désir, avec quelqu'un peut-être, quelqu'un qui ne me jugera pas et que je ne jugerai pas, dans un ailleurs qui importe peu, du moment que je m'y sente bien. Voilà qui est bien banal soudain. Qu'est-ce que je m'imagine encore ?

Enfin bref, frustration-dépression, et puis je m'arrête là parce que j'ai faim et que je vais me faire à manger.

Mercredi 16 mars 2005

Je suis rentré par le jardin du Luxembourg, où j'ai rêvassé une bonne heure.

Une atmosphère estivale y régnait, qui contrastait avec les arbres, encore dénudés.

Ce qui me fascinait, c'était de lire la détente sur les visages. Il y a quelque chose de très organique, de très primaire dans le comportement des êtres humains qui vont flâner dans un jardin.

Rien ne chasse les pensées chagrines comme une promenade dans un parc ensoleillé, voici la parole pénétrante du jour.

- Eh là, t'as vu le mec, là ?
(elles contemplent un minet en silence)
- Bon, ils sont où les beaux gosses ?
- Eh là, le mec aux cheveux longs, à côté des filles…
(elles se retournent, inspectent, et se mettent à ricaner. Je me retourne aussi – en fait, le mec n'est pas extra, elles se moquent)

- Pssst !
(voilà qu'elles poussent de gros pssst lorsque des ados passent au loin, pour les faire se retourner. Quand l'un d'eux vient à tourner la tête, elles font mine de regarder ailleurs et pouffent)
- Pssst !
- Psssssst !
- Eh, ils sont dans mon bahut eux, enfin, y'en a un qu'est dans mon bahut. J'suis sûre !
- Ah bon.
- Pssssssssst !
(elles sifflent maintenant)

- Eh regarde, les gardiens, là.
- Qu'est-ce qu'ils font ?
- Ils cherchent les gens qu'ont du shit, ou de l'herbe.
- Ils les emmènent dans leur petite cabine après.
- Ah bon ?
- Ouais. Regarde.
- J'te jure, ils ont que ça à faire, d'embarquer.

- T'as pas une cigarette ?
- Demande à quelqu'un.
(elles farfouillent quelque chose dans leur sac)
- Non, pas ici, y'a les gardiens.
- Ouais, ils vont nous prendre la tête.
- T'imagines, ils nous emmènent dans leur petite cabine…
- Bon, faut qu'on bouge de là.
(elles ferment leur sac, mettent pied à terre et s'éloignent)

Vendredi 25 mars 2004

Le lendemain, j'ai traîné d'Austerlitz à la BNF, dans ce nouveau quartier qui longe les voies de chemin de fer.
J'avais besoin de silence et d'espace.
Soudain, tandis que je faisais la mise au point, un garçon, un mirage, un zéphyr surgissant du désert ultramoderne est passé derrière moi, et nous nous sommes regardés dans un éclair, de ce regard équivoque bien connu. Mais j'étais trop surpris et trop concentré sur ma photo pour me retourner ensuite. Je n'avais pas la tête à ça, je n'étais pas préparé.
Pourtant j'aimerais que ces apparitions périphériques se produisent plus souvent. Dans le centre de Paris, il y a trop de monde, trop de densité et de gens blasés, et finalement personne ne prend la peine ni le risque.
Je ne suis à l'aise que dans les endroits tranquilles et lumineux.

Malgré tout, j'hésitais – ils m'ont dit qu'ils me rappelleraient pour un second entretien. Jusqu'au moment où la boîte déprim', celle du 17 ^ème , avec sa déco années 80 et ses pauvres armoires qui cloisonnent les bureaux, m'a rappelé pour une mission freelance de 3 semaines qui commencerait la semaine prochaine. J'ai dit oui tout de suite.
Du coup, aujourd'hui, me suis levé tôt (9h30) pour expédier tous les coups de fil, assedic, boîte de portage, convention, machin. Mais comme je veux facturer moi-même l'autre site pour Maison-créa., je dois faire toutes les démarches du travailleur indépendant, après quoi, je n'aurai plus le temps. Du coup, je suis arrivé à l'URSSAF à 11h, et j'en suis sorti à 13h, nerveux comme jamais. La fille qui a traité mon dossier – une affreuse brune effilée aux cheveux longs, plus sèche qu'un saucisson sec, genre Cher, mais modèle fonction publique, horrible, elle m'a obligé à retourner aux impôts, à appeler l'INSEE – j'étais désespéré. « Pfff…. vous êtes dans un de ces beans, elle m'a dit. Mais moi je ne peux rien faire, hein ! »

Ensuite, j'ai été chanter, me vider des tracas de l'administration.
Puis les petites courses habituelles rue du Faubourg Saint-Denis. Cours de management social, avec cet animal survolté qui s'autodénigre toutes les 5 minutes. « Oh là là là, mais qu'est-ce que je n'ai pas encore dit moi !? Bon, vous allez m'assassiner, mais la flexibilité au travail, il faut la voir comme ceci et cela…» et bla bla bla.

Lundi 28 mars 2005

Soirée chez Nico samedi, à l'atelier. Beaucoup de monde. Ambiance un peu oppressante.

Dans la nuit qui a suivi, j'ai fait un rêve idiot dans lequel Nico m'apprenait qu'il se séparait de Marteen. « – Ah ! m'exclamais-je, voilà pourquoi tu es aussi tendu en ce moment, je comprends mieux. Mais il fallait me le dire ! ». En fait, N. avait été passablement froid et distant pendant la soirée, et j'avais mal pris une de ses réflexions (je lui disais qu'il y avait décidément plein d'hétéros chez lui, et il m'avait sèchement répondu que je pouvais toujours partir – ça doit d'ailleurs être notre seul échange de la soirée).

Au fur et à mesure que je buvais, j'étais saisi par des images absurdes. Par exemple, j'imaginais soudain que les gens – en général – étaient comme des feux de signalisation. Moi je conduisais une voiture. Et selon la couleur qu'ils avaient adoptée, rouge ou vert, je m'arrêtais civiquement, ou bien je continuais d'avancer.
Il faut dire que je me sens comme une vraie pâte à modeler ces temps-ci, comme un objet poli et docile, totalement à la merci des autres, et de leur humeur.
Ensuite, « 1978 », c'est l'année très précise qui m'est venue en tête, sans doute à cause de nos looks un peu rétros, de la disco, de la déco désuète de l'atelier et des lunettes de Marteen.

J'ai trop parlé – j'ai confié à Marie que je jalousais P. à cause de son nouveau copain (avec qui il était venu). Je crois que c'est à partir de ce moment là aussi que je suis devenu glauque. Au départ, je ne savais pas trop si j'étais gai ou triste ; j'ai un peu dansé, tenté de bavarder, même si aucune inspiration particulière ne me venait. Ayant appris l'existence de mon site, plusieurs personnes sont venues m'en parler, ce qui m'a perturbé, je ne savais pas quoi leur dire, même si c'était flatteur. J'étais content de me retrouver avec tout ce monde – surtout après une journée entière à monter ce fichu site de MC – et dans le même temps, je me sentais comprimé, l'atmosphère de l'atelier me pesait. Je me sentais encore plus creux, plus pantin, plus gauche que jamais. Je comprends seulement maintenant que je ne jalousais pas vraiment P., mais que j'aurais aimé me rendre à cette soirée comme lui, c'est à dire accompagné, et surtout qu'il me manquait un appui.

Je suis rentré en pleurant, par les rues, j'étais complètement bourré. Je suis rentré dans un état dramatique.

Dimanche et lundi, je n'ai fait que travailler sur le site de MC, et une atmosphère de concentration fébrile a régné dans mon studio – je n'ai même pas mis un pied dehors.
La nuit dernière, j'ai rêvé de gens qu'on tuait, qu'on décapitait, qu'on désossait. En me levant, je me suis rappelé que la tâche la plus longue et la plus pénible, sur le site internet de MC, c'est le découpage de la maquette.
Je me suis précipité dans ce travail bêtement machinal parce que la semaine s'annonce chargée, que ma prochaine mission commence mercredi, et que cela me permettait d'oublier la descente de samedi.

Maman a appelé tout à l'heure. J'ai réussi à parler. Je croyais ne jamais plus pouvoir adresser la parole à quiconque, tellement le rapport à l'autre me blesse actuellement.
Elle m'a raconté que l'autre jour, Sarah – avec qui elle discutait – a subitement poussé un énorme cri d'effroi, en manquant de tomber à la renverse : elle venait d'apercevoir Zoé, qui déboulait dans la cuisine, et qui s'était fait teindre les cheveux en brun quelques jours auparavant.
Il ne me reste plus qu'à me colorer en blond.

Jeudi 31 mars 2005

On m'a collé dans un bureau avec une dizaine d'autres développeurs. Lorsque la fenêtre est ouverte, j'entends les trains de Saint-Lazare qui passent. Ça crisse, ça bruisse, ça klaxonne, ça lance des cliquetis métalliques saccadés qui vont se répercuter sur les immeubles de Clichy – j'aime bien.
C'est ma petite Selmasong .

Mercredi, j'ai discuté avec Laurent après le cours pendant dix, quinze minutes. De boulot, de boulot… et de boulot ! Oublions ça aussi. Mais j'adore ce garçon archi-rangé, archi-coincé. Archi-beau, archi-beau.

Cette nuit, j'ai fait un rêve amusant.
D'abord, je parlais avec Marie, dans Paris. Puis je me rendais à Boulogne-Billancourt. Non pas à Magnitude, mais dans le studio de plein-pied où vivait Lolo à une certaine époque, rue de Bellevue. J'allais y revoir mon psy. L. et D. étaient là aussi. Je quittais ensuite la séance en rampant , littéralement, je quittais mon psy en rampant un comme un ver de terre, et c'était tellement clair et réel, cette sensation de racler le sol comme une serpillière. D'un coup de baguette magique, je me matérialisais ensuite à Bastille (j'apercevais pourtant l'obélisque de la Concorde), tout en éclairages verdâtres, comme dans un vieux film. Et là je retrouvais Marie, qui s'esclaffait en me voyant arriver. On allait tous manger dans un restau. J'avais très faim. Lorsque mon réveil s'est déclenché, à 8h18, j'étais en train de rêver de spaghetti.

Alors comme toujours, ce rêve ne me donne pas le moindre conseil quant à la marche à suivre . Ce serait trop beau ! Que les rêves, comme les prévisions météorologiques ou les diseuses de bonne aventure, puissent donner des indications…
Ce serait comme de s'adresser à une bouche pour lui demander de parler.
Il se peut aussi que j'aie fait ce rêve parce que, depuis plusieurs semaines, un peu comme France Gall, je résiste à l'idée d'aller voir mon médecin pour me faire prescrire des médicaments. Je lutte intérieurement, je les connais, ces béquilles. Ce sont des béquilles, pas des appuis.
Mais je ne veux pas non plus revoir Isco. Je suis comme désillusionné.
Ma tristesse de ce week-end, par rapport à la soirée de N., par rapport à N. lui même – ma susceptibilité, mon amertume, ma déception – vis à vis de ces personnes auxquelles j'ai donné ma confiance, c'est toujours la même thématique.
1) Mettre quelqu'un sur un piédestal. 2) Découvrir que personne ne tient sur un piédestal. 3) Etre désespéré.
(incidemment, découvrir qu'on n'ira jamais soi-même sur le piédestal)
En tout cas, ça m'ôte toute envie d'aller tâter du cabinet de nouveau.
Je deviens totalement misanthrope.
Alors à qui faire confiance ?
A moi peut-être ?
Mon bavardage a le ton d'une revue de psychologie vulgaire et bien pensante – je ferais mieux d'aller au lit.

Mardi 5 avril 2005

Le voisin psycho-schizo-maniaco a refait des siennes.
(voir la précédente aventure )

Il était 7 ou 8 heures ce matin, quand une espèce de remue-ménage venant de l'escalier m'a tiré du sommeil profond où l'innocent petit quart de comprimé de Lexomil que je m'octroie actuellement avant d'aller au lit, m'avait plongé (bin oui, quoi, je suis surmené !). Mes nuits s'étant rétrécies depuis mon nouveau travail, je n'ai pas voulu me poser trop de question, et j'ai enfoui ma tête sous l'oreiller.
8h30, allez hop, debout, petit déjeuner vite avalé, en pestant contre ce gros crétin égoïste et incivique que je déteste, et qui, dès l'aube, s'agite inutilement au mépris de son voisinage, quand il ne rentre pas de soirée en tapant des pieds dans l'escalier comme un pilon, avant de faire claquer sa porte.
8h45, je l'entends de nouveau sortir. Je jette un coup d'œil par la fenêtre : il est en train de déposer sa grosse télé à côté des poubelles.
« Soit elle ne marche plus, soit il déménage. Pourvu qu'il déménage… » me dis-je en laçant mes baskets.

Je dois avouer que sa prouesse aquatique et musicale de l'année dernière avait été tellement grandiose, qu'il ne me vient même pas à l'esprit qu'il puisse être en train de repiquer une crise.
En même temps… depuis quelques jours, n'avait-on pas écrit sur sa porte, au gros marqueur vert, la phrase :
Transgresse la bienséance , suivie d'un ou deux hiéroglyphes incompréhensibles ?
Bizarre quand même.

8h50, je file dans la salle de bain me refaire une beauté. J'en sors à 9h, l'oreille attirée par des éclats de voix. Je regarde vers la fenêtre qui donne sur la petite cour, et là, stupéfaction : comme il fait sombre tout à coup ! Un orage, déjà ?
Je m'approche, pris d'angoisse. C'est une épaisse fumée grise qui noie toute la cour. En bas, je distingue des voisins qui éteignent un tas d'affaires en flamme avec des casseroles d'eau.
Il ne me faut pas plus d'une seconde pour deviner le responsable.

Remonté chez moi, je réalise avec horreur que j'avais laissé la fenêtre ouverte, et que l'écoeurante fumée grise a envahi tout mon studio. J'aère avec la fenêtre qui donne sur l'autre cour, et je préviens le commissariat du 3ème arrondissement.
C'est Isham, un autre voisin, qui devait accueillir les flics un peu plus tard, alors que j'étais déjà penché sur mon ordinateur à programmer bêtement, à l'autre bout de Paris, dans cette entreprise de com triste et dynamique à la fois.
Quant à l'auteur de cette nouvelle performance, il avait disparu.
Son studio était vide lorsque je l'ai traversé, peu rassuré, juste avant d'aller prendre mon métro.
Seule une petite bougie s'agitait doucement sur un meuble – je l'ai soufflée en partant.

Evidemment, je n'ai qu'une angoisse maintenant : qu'il ne revienne cette nuit, et qu'il ne mette l'immeuble en feu pour de bon.
Ce soir, le voisin d'en dessous – un type trop fraîchement emménagé pour qu'il ait pu connaître le cirque du printemps 2004 – est venu frapper ici pour savoir ce qui s'était passé le matin. Je lui ai raconté toute l'histoire. Il m'a dit que l'autre jour, il avait sonné chez lui… parce que depuis sa fenêtre (ils ont un vis-à-vis), il avait aperçu « des étagères avec tout plein de livres »… et que donc il souhaitait faire la causette avec lui pour « parler de Sartre, quoi ». Le pauvre m'a dit que leur discussion n'avait eu aucun sens.
Il a aussi noté qu'il reniflait constamment (détail que j'ai également constaté ce matin), et que ce serait un signe qu'il se droguerait.
Moi je voudrais surtout qu'il prenne la poudre d'escampette, et pour de bon.

Vendredi 8 avril 2005

Lorsque je suis rentré mardi soir, il n'était pas chez lui, ses lumières étaient éteintes.
La porte de son studio avait été refermée. La police le recherchait, m'avait dit Isham.
Je me suis endormi à moitié rassuré.

3h45 du matin. Les sonneries de tous les interphones de l'immeuble retentissent frénétiquement. Je me lève d'un bond, étranglé par une brusque, atroce inquiétude.
Les sonneries cessent. Je perçois lointainement des coups sourds, indéfinissables, qui s'acharnent pendant deux ou trois minutes.
J'écarte le rideau et je regarde discrètement par la fenêtre.
Il surgit soudain dans la cour, il avance tranquillement, un petit sac à main à bout de bras.
Dans l'éclairage blafard, c'est une vision de cauchemar, digne d'un film de Polanski.
Je me précipite sur le téléphone, je fais le 17, c'est compliqué, on me donne le numéro du commissariat, on ne me met même pas en relation directe, je n'ai pas de stylo sous la main. J'essaie de ne pas parler trop fort, car je le sais là maintenant, à quelques pas, debout dans l'escalier, devant sa porte fermée, sans ses clefs.
L'agent me dit qu'il envoie quelqu'un.

Dans l'immeuble, personne n'ose intervenir.
Isham m'annonce au téléphone qu'il aperçoit la police dans la rue. Mon Dieu, enfin.
Par la fenêtre, je fais signe aux agents, je suis muet de terreur.
J'ouvre ma porte au moment où ils s'approchent de mon palier.
Le fou n'est plus là. Par contre sa porte est ouverte, percée d'un énorme trou. A terre gît un gros parpaing gris, et des morceaux de bois pulvérisés.
Je leur demande s'ils ont croisé quelqu'un dans la cour.
« Personne » affirment-il.
Je leur suggère de regarder dans l'appartement, pendant que je tente de raconter toute l'histoire au brigadier.
Ils ne trouvent personne. J'insiste.
Et j'entends enfin : « Vous voulez bien sortir de là monsieur ? »
Il se cachait dans le noir. Il avait coupé le courant.

Le calme s'installe enfin, mais j'ai du mal à me rendormir. Il ne reste plus qu'un flic dans le studio, qui remue et maugrée de temps en temps, ça l'emmerde d'être là. A un moment, il appelle le commissariat, pour prévenir qu'il a trouvé le numéro des parents. Il le prononce tout haut, mais je ne saisis pas tout, et je n'ai pas de papier sous la main.
Je finis par m'endormir vers 6h du matin.

Trois heures plus tard, je pars travailler. En tombant nez à nez avec le gros trou dans la porte et les gravats à terre, j'ai un affreux choc – la violence des coups me revient en mémoire. Ce n'était pas un cauchemar.

Mardi 12 avril 2005

Rhume, fièvre, etc.
Conséquence, hier : couché à 23h30, exploit.

Lundi matin, l'APEC m'appelle sur mon portable – la fille, onctueuse, n'est pas méchante (« je vous souhaite tout plein de bonnes choses » conclut-elle) mais ça sent l'inspection.

J'ai gardé peu de souvenirs de ce week-end.
Un apéro chez I. et N., les voisins du premier, qui fêtaient la naissance de leur fille. Un plan minable ensuite, chez un mec un peu maniaque, qui me demande de pas poser ma tête sur l'oreiller blanc parce qu'il est propre et qu'il ne veut pas le crader, mais d'utiliser plutôt l'autre, le rouge.
Dimanche soir, j'ai pris la ligne 9 vers l'ouest, sans savoir où j'allais m'arrêter. J'avais besoin de prendre l'air. Une espagnole à demi-saoûle est montée dans le wagon, et s'est mise à piailler et à taper des mains comme une folle juste devant moi, m'obligeant à descendre dès Richelieu-Drouot.
J'ai marché le long du boulevard Hausmann quasi désert, faisant suivre à mes réflexions un chemin précis pendant quelques minutes, avant de l'abandonner subitement parce que la vue de tel petit square, tel angle de rue, me rappelait une fois où ma mère nous avait emmené à Paris en voiture, Sarah et moi, quand nous n'avions pas dix ans, et que déjà j'étais fasciné par l'étendue, par tous les possibles, toutes les combinaisons, tous les mystères de ce pays urbain qui me paraissait si grand , et qui, pour cela, me fascinait tant.
Maintenant, si Paris me fascine toujours... je ne sais plus.

Et ainsi, balançant entre des monologues intérieurs sans intérêt et les états de béatitude (oh !) que me causaient la vue du ciel et les couleurs du soir, j'ai fini par atteindre le Trocadéro, après avoir repris le métro sur quelques kilomètres. J'ai rejoint l'Ecole Militaire, en passant sous la tour Eiffel.

Dimanche matin, les parents du voisin cinglé sont venus dans l'immeuble constater les dégâts ; ils avaient pris rendez-vous avec un artisan pour le remplacement de la porte. J'en ai profité pour la ramener, tout en politesses et en prévenances bien sûr. Ils vivent en Vendée, des petites gens. Le père a un accent impossible. Le frère est raisonnable. La mère fuyante. J'ai cru qu'ils disaient qu'ils le lâcheraient mardi, et l'on est mardi, et il n'est pas là, Dieu merci. Mais ils se sont peut-être trompés. Il est interné à l'hôpital où sont parqués les malades sérieusement atteints.
Cette histoire me poursuit, j'y repense parfois dans la journée, je me fais des films. J'aimerais vraiment qu'il s'en aille d'ici, ce serait un tel soulagement.

Jeudi 14 avril 2005

Ai été voir Mysterious Skin au ciné hier soir.
Comment ne pas me sentir un peu concerné ? N'y suis-je pas allé en partie pour ça d'ailleurs ?
Je crois que le film m'a plu – malgré sa mise en scène complètement play-school, à l'américaine. Heureusement, le réalisateur coupe au bon moment, n'insiste pas, enchaîne ; on finit par s'attacher aux personnages.

Je n'étais plus vraiment un enfant lorsque ça s'est produit. Je n'arrive pas à retrouver précisément l'année – 1987 ? 1988 ? Je devais avoir treize ans.
C'était Noël, comme dans le film d'ailleurs.

Au bout de quelques minutes, sa voix s'est élevée pour demander si je lui en voulais.
C'est sorti tout seul : « - Oui. ».
Je n'ai presque pas pu dormir ensuite. Je me sentais sale, affreusement sale, de cette soudaine proximité, de mon intimité violée, sale de son sperme séché sur mon corps, et il continuait à faire chaud, et le silence était oppressant, et il y avait la présence de tous les autres cousins, cousines, éparpillés dans les différentes pièces autour de nous.
Vers 8 heures du matin, j'ai réussi à me lever, je suis allé me laver les mains dans le petit cabinet de toilette près de sa chambre. Par la fenêtre, j'ai regardé la rue, une rue pâle et déserte du Havre, avec ses lampadaires encore allumés. Je me souviendrai toujours de ce moment : dans le grand silence d'une aube grise de Noël, à la frontière de l'enfance et de l'adolescence, je bois et je me lave les mains, en faisant attention à ne pas attirer l'attention, abruti par le mauvais sommeil d'une nuit où quelque chose vient de basculer. Je me lave, en vain, pour essayer de dissoudre une marque horrible laissée en moi-même.

Peu après, je suis l'un des premiers dans la cuisine, à la table du petit déjeuner. C. prend un air mutin et déclare « qu'il s'est passé des choses étranges pendant la nuit… » … faisant allusion à la venue du père Noël… mais je me méprends d'abord sur le sens de sa phrase, me demandant comment elle a pu deviner, vu qu'elle ne dort pas au même étage, et puis comment elle peut mettre ainsi les pieds dans le plat...
Bien sûr, elle ne parlait que du père Noël, mais je portais une telle honte en moi, que tout pouvait prêter à confusion, la moindre parole, le moindre regard qui se posait moi étaient suspects – savaient-ils, tous ?
D'ailleurs, ils ont l'air un peu triste ce matin, surtout les parents, ils ont l'air sombre. N'est-ce pas parce qu'ils savent ce qui s'est passé pendant dans la nuit ?

J'ai fait semblant. Je me souviens de ma mère me demandant pourquoi je délaissais mes cadeaux ; j'ai répondu que tous ces petits accessoires de modélisme, ces petits pots de peintures, je ne pourrai m'en servir qu'avec mes maquettes, une fois rentré à Rouen.
Je me souviens aussi m'être dit, à part moi, assis sur une marche de l'escalier, qu'il ne fallait pas que j'oublie cette nuit, aussi pénible en fût le souvenir. C'était une pensée plutôt adulte, d'ailleurs.

La veille, au repas, nos regards s'étaient croisés, je me le suis rappelé après coup – ça avait dû l'intriguer. Il y avait eu méprise. Je l'avais observé parce qu'il m'en imposait, parce qu'il plaisantait avec les adultes, parce qu'il dégageait intelligence, aisance, volubilité, finesse et gaieté, tellement, qu'on aurait dit qu'il les surpassait tous. Pourtant, il ne m'attirait pas. A l'époque, j'étais secrètement amoureux d'un blondinet un peu falot du collège, mieux fait pour moi. Et je n'aimais vraiment pas son espèce de barbichette.
Non seulement j'aurais aimé que ma toute première fois fût davantage consentie, désirée, mais ce petit jeu de mains dégageait une odeur oedipienne un peu déplaisante.
Et puis surtout je ressentais l'événement de la nuit comme une agression, une agression de l'intérieur.
Je n'avais rien vu, j'avais gardé les yeux fermés ; j'avais été complètement chosifié, par le fait même qu'il ne savait rien de moi – on se voyait peu, on n'avait encore rien à se dire à l'époque. Ma surprise avait été telle, que je n'avais même pas eu la force de le repousser.

Le Noël suivant, preuve qu'il n'avait rien compris, il a retenté le coup d'ailleurs. Evidemment, je l'ai vu venir – je ne redoutais que ça – et je lui ai dit non aussitôt. Il est parti se finir dans les toilettes ; enfin, j'imagine que c'est ça qu'il est allé faire. A ce moment là, je l'ai vraiment méprisé.

Pourtant, avec ses 18 ans, on ne peut pas dire qu'il fût très âgé dans l'absolu, mais pour moi à l'époque, c'était beaucoup.
Et puis il était tout sauf un égal, il dégageait tout ce que je n'avais pas : l'aisance, l'affabilité, l'assurance, le naturel. Dans la famille, sa simplicité, son humour et sa maturité conjugués épataient presque autant que son premier prix de philo – le prologue d'années universitaires brillantes, celles d'un jeune intellectuel raffiné, modeste et guidé par la seule passion.
Il connaissait également toutes ces choses, le désir, le sexe, les adolescents – ces choses dont la découverte fut vécue par lui comme une libération, ainsi qu'il me l'a confié dans un mail l'année dernière. Comme s'il ne ratait sur aucun tableau, presque sans le vouloir.

A y réfléchir maintenant, je pense qu'il ne prenait pas la mesure de ce qu'il m'avait fait, même lorsqu'il m'a demandé si je lui en voulais.
Le sexe paraît si naturel, une fois que l'on s'y est accoutumé.
Il vaut mieux le vivre sans se poser de question, réserver ses questions à des univers plus subtils et plus riches, tel est, j'imagine, le parti qu'il avait adopté (même si je pense qu'aujourd'hui, quelque part, il se leurre, et qu'il faudra bien un jour qu'il se confronte à lui-même, sans détour).
Mais en pleine puberté, mon Dieu, c'était si perturbant.
Je ne parviens pas à m'expliquer comment ces choses sont à ce point dérangeantes à cet âge, mais je le ressens tellement fort, à nouveau.
Une énorme envie de pleurer m'a saisi à la sortie du cinéma hier soir, car brutalement je venais de retrouver l'ambiance de ma puberté, avec ses abîmes, ce mélange de fragilité, de mal-être et de dégoût que j'ai longtemps portés.

Alors, même si cet événement m'avait été épargné, compte tenu de mes penchants névrotiques naturels et de la stigmatisation dont j'avais été victime au collège, de toute façon , il m'aurait sans doute fallu rencontrer un garçon particulièrement tendre et attentif, pour que la découverte de la sexualité ne se fît pas d'une manière trop pénible chez moi.
Mais c'est comme si le sort avait décidé d'en rajouter une couche.
Une partie de mon fatalisme, de mon cynisme et de ma propension à la complainte viennent peut-être de là. A moins que je ne sois en train de me chercher des excuses ?
Non, j'aurais vraiment aimé que ça ne se soit pas produit.

Et puis, savoir si tôt aussi, connaître si tôt la répugnance du rapport que l'on a pas voulu, prendre si tôt conscience de la réalité de la discordance, de la réalité du déséquilibre, de la réalité de l'injustice quant à la façon même dont la sexualité peut se vivre, entre les uns et les autres… J'aurais aimé attendre un peu avant de l'apprendre.

Dix-sept ans se sont écoulés depuis, et cet épisode de ma vie m'apparaît si récent. Pourtant, il ne m'en reste que cela : des années, des tas d'années qui se sont écoulées, lentement, dépourvues de tout amour et de toute jouissance, voilà pour moi le grand héritage silencieux de cette nuit.

Et puis, par un étrange renversement des rôles, j'ai gardé aussi la peur de ne pas plaire à l'autre – un boulet d'angoisse que je traîne encore.

Lundi 18 avril 2005

D'abord samedi soir, j'ai retrouvé Franck, son copain Didier, Valérie, Caroline et son mec, dans un restau de la rive gauche, rue St Clément.
J'avais appelé Caro à tout hasard dans l'après-midi.
J'étais d'autant plus excité à l'idée de les retrouver que je n'avais pas revu les sœurs B. depuis mon emménagement sur Paris, ou presque.
J'adore la façon qu'a V. de railler sa propre hystérie, le récit comique de ses soucis d'instit, avec cet élève psychotique qui surgit dans sa classe par exemple, pousse des cris horribles et s'enfuit. Et ses tendances casanières maladives complètement assumées : « Moi, si j'avais plein d'argent, je ne voyagerai pas. » dit-elle avec aplomb, en regardant la nappe et en réprimant un gloussement. Les mèches ringardes qu'elle fait à ses cheveux, son caniche… Tout cela rend d'autant plus frappants son sens psychologique aigu, son humour et son imagination absurdes, ses dessins pour enfant touchants, ou ses pièces de théâtre douces amères.
Quant au copain de C., gauchiste revendiqué, il connaît par cœur tous les dessous de la politique franco-française de 1975 à 1985, et il a la langue trop pendue.
F., qui ne répondait plus à mes appels depuis longtemps, semblait ne pas trop savoir quoi dire.
Mais comme j'étais content de les revoir !

On s'est séparé devant le restau vers minuit.
Je n'avais pas envie de rentrer.
J'ai retraversé la Seine, et je me suis garé près de la place St Marc.
Pensant y trouver S. en train de s'alcooliser avec ses copines, je suis rentré au Saxo.
Personne.
Je me suis décidé pour le XXL, un bar gay de Rouen technoïde, où j'ai bu deux bières en m'inspectant les ongles. Les bars de province sont mieux mélangés que ceux de Paris : les lesbiennes osent s'afficher avec des gays, les minets en tee-shirts-noirs-cintrés-sans-manche côtoient les reluqueurs fatigués, on fait moins de chichi, on fait la bise au patron.
Je n'étais pas très à l'aise pourtant : je ne savais pas pour quelle raison j'étais venu là.
J'ai discuté avec un type au bar, qui m'a tourné le dos au bout d'un quart d'heure parce qu'un de ses potes venait d'arriver, et je suis descendu au sous-sol, où une dizaine de personnes dansaient sur une disco dégraissée un peu barbante. J'ai traversé la mini-piste de danse, pris un coup de coude dans la figure, et j'ai terminé ma bière au comptoir, hésitant à aller danser moi aussi.

Mais j'ai préféré aller déambuler dans les rues de Rouen, quoiqu'il ne fît pas très chaud.
Là encore sans bien saisir ce qui me retenait de ne pas gagner mon lit immédiatement.
Sans doute que si je m'étais retrouvé avec des amis un tant soit peu nocturnes, j'aurais voulu aller en boîte. Mais ce n'est pas facile de se motiver tout seul, surtout dans une ville où le vent frais s'engouffre dans les rues désertes dès minuit, et avec laquelle on a perdu le contact. La vie gay rouennaise m'est inconnue. Mon complexe je-suis-de-trop-je-suis-bizarre-et-on-va-me-mépriser a donc facilement pris le dessus, et je suis rentré à la maison peu avant 3 heures.

Bien sûr qu'il y aurait quelque chose de malsain à laisser le regard trop longtemps posé sur les reflets austères qui jaillissent de ce gouffre de mémoire – quelque chose d'illusoire, d'aussi vain et truqué qu'une hallucination.
Mais tant que mon quotidien ne m'aura pas définitivement conduit à connaître un autre état, tant que cette béance et ce besoin d'appui seront là en moi (ça finira bien par craquer), les retours sur Rouen, j'en ai peur, me ramèneront toujours à l'hypnose mélancolique du passé.
Et il n'est pas facile de se convaincre que rien n'est perdu, que tout est encore possible…
Lorsque ces paisibles déambulations dans la ville de mon enfance me montrent bien, justement, que tout finit par se perdre.

Une angine m'empoisonne quand même la vie depuis samedi. Le médecin mielleux que j'ai vu ce soir dans le 17ème ne m'a pas filé d'antibiotiques, il a intérêt à ne pas s'être trompé, sinon je retourne le voir pour lui cracher ma toux purulente à la figure.

Quelques clichés supplémentaires...

Lundi 25 avril 2005

Jeudi soir, mangé chez Nico et Marteen, trop content d'en avoir fini avec Médiamachin. La fin de journée était belle, mais l'air particulièrement pollué, et la traversée du neuvième arrondissement que je faisais pour me dégourdir les jambes m'a finalement offert une petite migraine.
Le neuvième me donne toujours mal à la tête de toute façon.
Vendredi, j'ai retrouvé mes arias de Haendel et mon prof de chant dans sa cave humide, ouf.

Mercredi soir, Laurence, de passage à Paris, a dormi ici. Avons discuté de son travail prenant, de sa villégiature bretonne, de sa vie de maman, de ses prochaines vacances en Allemagne, de mon travail ennuyeux, de mes déboires de voisinage, de mes parents et de mes sœurs. On parle avec l'assurance de gens qui ne s'étonnent plus de rien. L'inanité de nos échanges n'a plus la beauté simple des doutes, des émotions et des incertitudes sincères que nous avons exprimés dans notre correspondance autrefois.

Un peu plus tard, j'ai descendu les Champs Elysées comme un zombie ; la lumière était devenue bleue-grise, la nuit commençait à tout envelopper.
Je n'avais pas le courage de rentrer, j'avais encore besoin d'air.
Mais personne n'aurait pu me parler à ce moment là, je crois que j'avais perdu l'usage de la parole, et je me suis simplement laissé entraîner par la pente, c'est d'ailleurs pour ça que je m'étais rendu sur les Champs, juste pour descendre une pente légère.

Je suis rentré, je me suis fais une soupe en sachet, et je me suis fichu au lit.

Je n'ai pas son mail, mais je peux toujours essayer la combinaison "prenom.nom" chez tous les fournisseurs d'accès, je finirai bien par tomber sur ce garçon ballot qui n'a cure de moi.

Dimanche 1^er mai 2005

Mardi soir, mangé chez Nico and Marteen, Marteen qui s'est fait relooker par Go, un coiffeur japonais (encore le coup du coiffeur gay !), un garçon timide, posé mais pas coincé, tout plein de particularismes nippons, comme la tonalité de ses exclamations, emphatiques et contenues à la fois, qui partent de l'extrême aigu, descendent brutalement dans le grave, et remontent lentement en nasalisant, comme une voiture qui embraye à vive allure.

Mercredi, j'ai fait un tour à la Défense, drôle d'idée. Cet endroit est cauchemardesque, avec son enchevêtrement de niveaux, de passerelles, de bretelles, on ne sait même plus où se trouve le sol.

Jeudi soir, je suis descendu au Rex, où mixait Laurent Garnier.
Je me suis relié à la musique à peine arrivé, comme une machine que l'on raccorde au secteur et que l'on met sous tension aussitôt. J'aime bien le style du Rex, un peu crâneur sans être sélectif ni raccoleur – genre : notre programmation est pointue, vous le savez bien, mais venez si vous voulez. Musique pas trop forte, proportions harmonieuses, déco agréable. Du coup, les gens viennent surtout pour danser, et même si ça manque un peu de folie (c'est le théâtre du Châtelet de l'électro) j'en repars en général pas mécontent.

Samedi vers minuit, Pierre et moi avons bu une bière le long du canal St Martin.
Il faisait bon, il faisait doux, la surface du canal était aussi lisse et noire que le ciel lui-même. P. est rentré, et j'ai pris la direction de l'Elysée-Montmartre, d'un pas mal assuré, vu que je m'alcoolisais consciencieusement depuis deux bonnes heures. Soirée à la noix, la Finally . Eh bien, finally, I swear this is the last time I go to that party. C'est fou comme les gens ont l'air de s'y ennuyer ! Autour du podium et à l'arrière de la salle, on apercevait des gorilles et des poupées à oreillettes, qui surveillaient et orchestraient froidement la soirée, qui du coup manquait totalement de naturel. Une grosse machine à sous de la nuit parisienne, le marketing gay attrape-vulgos dans toute sa splendeur, beurk.
Mais, allez, ne nous plaignons pas trop : la musique n'était pas si mal, et je suis rentré bras-dessus bras-dessous avec une petite crevette méticuleuse, qui habite Boulogne et qui, comme moi, se fait ses programmes sorties un peu tout seul. C'était l'heure bleue dans les rues de Paris. Seuls les grands boulevards, au croisement avec la rue du Faubourg Montmartre, dégageaient encore de l'animation à cinq heures du matin. Partout ailleurs, c'était le calme serein de l'aube.
Il est parti de chez moi vers 7 heures.
J'ai dormi longtemps, rangé le studio, écouté de la musique.
Il m'a rappelé en fin de journée, on s'est dit qu'on essaierait de se revoir mardi. Il n'est pas très bavard, il manque totalement d'à-propos, mais il a l'air plutôt gentil.

Pourtant – ça m'étonne à peine – je n'ai pas pu m'empêcher de me dégotter un autre mec juste après. Un style aux antipodes : une espèce d'armoire à glace aux pulsions dominatrices, qui m'a lessivé et mis en pièces.
Je sais bien que j'aime les extrêmes.
Je sais surtout que j'ai un côté salope, mais d'abord, ça m'amuse trop de le constater à chaque fois, et ensuite, ça m'amuse encore davantage de l'exprimer, surtout lorsque les phéromones printanières me font lâcher du lest.
Enfin, aujourd'hui en tout cas.
En même temps, ce genre de brute au cheveu ras, ça va une fois de temps en temps, mais je ne sais pas si ça me conviendrait sur le fond. Ça transpire, ça fait des crevasses dans le matelas, ça ronfle fort.
Et puis je ne vois pas ce qu'elles peuvent me trouver !
Faut que j'arrête de me poser des questions idiotes.

Lundi 9 mai 2005

Mercredi 11 mai 2005

Des photos : Autour de granville

Et de la musique :
Quelque chose

Jeudi 19 mai 2005

En début de soirée, j'avais pris un verre avec Sylvie.
Je l'avais appelé mercredi dernier, chez elle, sur un coup de tête. Cela faisait au moins 11 ans qu'on ne s'était pas vu. Après notre prépa HEC, elle avait intégré une école à Nancy. Je crois que j'enviais un peu son équilibre, sa ténacité, sa confiance en elle, le fait qu'elle avait intégré une bonne école. Ses manières exagérement aimables et formelles avaient fini par m'exaspérer… De mon côté, je me sentais assez mal à l'époque, je me remettais tout le temps en question, je commençais seulement à m'intéresser à la musique, je ne sortais pas encore avec Claire et Christelle, et l'hideuse fac de Science où je m'étais réorienté me démoralisait au possible. Le décalage entre nous devenait trop grand.
Elle évitait aussi de parler franchement d'elle, et ne s'immisçait jamais dans la vie privée des autres. Il en résultait des discussions assez scolaires, impersonnelles, prévisibles.
J'avais fini par la considérer comme superficielle. En même temps, nous avions passé pas mal de temps ensemble, au lycée, et puis surtout en prépa, où l'on s'était soutenu mutuellement. On s'était bien amusé à la Lycorne, qu'elle fréquentait aussi ; nous faisions parfois un bout de chemin ensemble pour rentrer chez nos parents respectifs. Il y avait bel et bien de l'amitié entre nous. Mais après son départ de Rouen, nous étions devenus assez hypocrites l'un vis à vis de l'autre, et nous avions finalement cessé de nous voir.
Bref, je voulais voir ce qu'elle était devenue.
La différence avec avant, c'est qu'elle a maintenant un mari, deux enfants, et une bonne situation.
Elle a gardé cette espèce de sourire vissé sur le visage, et elle dégage toujours autant ce truc lisse, lisse comme du marbre. On ne perçoit aucune faille chez elle, aucune faiblesse, même lorsqu'elle parle du décès de sa mère. Un vrai glacis, au visage enjoué, et bien que je ne la croie pas insensible pour autant.

Je suis content de l'avoir revue, d'avoir refait ce lien… Je sens bien cependant que je fais face à une adulte maintenant, qui a les pieds fermement ancrés sur terre, et dont le passé n'a jamais été là que pour l'amener à être ce qu'elle est aujourd'hui.

Mercredi, parlotte scolaire avec L. à la sortie du - il est gentil mais je crois vraiment que je me suis planté.

Le week-end dernier, visqueux, on oublie. J'ai juste fait un peu de cuisine - un bœuf bourguignon (à inscrire dans les annales), avec nicole, marteen et dominch à dîner.

Lundi 23 mai 2005

Soirée chez Nico et Marteen samedi dernier.
Je voulais finir en boîte, mais l'alcool et le manque de motivation à m'y rendre seul m'ont enchaîné à l'atelier. Je suis parti au moment où la San Paio sortait de sa loge, clopin-clopant, furibarde, en robe de chambre, suivie de son mari : « Mais ils nouch empêchent de dormirch ! »
Truc-muche (j'ai oublié son prénom) était là, à demi-bourré, le regard plus très vif, qui voulait absolument nous parler de la Constitution Européenne, comme d'autres chercheraient à se confier au sujet de leur copine, ou d'un douloureux problème de conscience.
Mon Dieu, cette constitution…

Débat nauséabond, acrimonieux, hexagonal, pipé par le climat social délétère que vit le pays depuis quelque temps. Les rhéteurs surgissent et s'emportent, rivalisent d'assurance et d'idéaux, objectent et poussent des cris d'orfraie – les flèches volent, les épouvantails sont agités, les convictions sont absolues. « De toute façon, j'ai raison. » a affirmé Nico l'autre jour.
Pas de doute, je suis bien en France. C'est à la lumière de ces controverses que je mesure mieux comment nos mouvements révolutionnaires ont pu se montrer si violents.

« On vient me demander mon accord ? Comme c'est louche. »
Tout semble résider dans cette équation comportementale, entre la position soumise et la position paranoïaque. Confiance aveugle et bourgeoise, contre méfiance chauvine et frileuse.
Avec ce référendum, la conviction semble toujours se fonder a posteriori, comme si la réaction même que chacun adopte naturellement devant une telle situation linguistique, avait déjà tranché.
Les esprits s'échauffent d'autant mieux qu'il n'y a qu'une question, et deux réponses. Dur dur pour nous Français, qui aimons tant bavasser, gargariser, donner des leçons, contredire, pontifier, critiquer, tergiverser, disserter, roucouler, moduler à loisir… pour finalement nous défiler, en laissant une petite crotte derrière nous. Il n'y a plus que la fumée des merguez-frites, une salle de conférence somnolente, un volumineux rapport.

Alors on se rattrape avec toutes ces jacasseries assommantes sur le libéralisme du traité, avec ces larmes de crocodile, ces protestations hypocrites, un tonnerre de jactance populiste – du FN à ATTAC – dans un climat de mauvaise humeur et de frustration absolument épuisant.
Ça ira surtout mieux lorsque Chirac et Raffarin seront déboulonnés, mais dans combien de temps encore ?

Mercredi 25 mai 2005

Trouvé cette phrase de Tocqueville, qui apaise mon besoin de coller des mots sur les choses, surtout lorsque ces dernières me semblent pleines de leurres :
« Comment émouvoir un peuple aussi désenchanté et blasé que le nôtre, sinon en le faisant périodiquement trembler devant des périls imaginaires ? »

Samedi 28 mai 2005

Mais surtout, cette nuit, une série de rêves prenants :
Je retrouvais Nico, après plusieurs années. Il habitait le Havre maintenant, où il tenait un hôtel bourgeois, en réalité un bordel, comme il me l'expliqua en rigolant, me suggérant même de devenir une de ses putes de luxe. Affable, me tapant sur l'épaule, il était ravi de ma visite et de pouvoir me faire découvrir le joli jardin qui entourait sa propriété.
Nous partions ensuite en voyage en Europe, avec Guillaume. Nous nous perdions dans des ruelles à la nuit tombée, moi caracolant en tête. On plaisantait souvent tous les trois, sur le fait qu'on ne retrouvait pas nos repères – « Où est la FNAC ? Mais non, ici, il n'y a pas de FNAC voyons ! » et ça nous faisait rigoler à chaque fois.
Finalement je me retrouvais tout seul, en Allemagne, aux Pays-Bas, ou au Luxembourg, je ne sais pas. Je m'y étais installé, j'y vivais à présent. En remontant un petit sentier, dans un paysage verdoyant, je rencontrais par hasard quelques jeunes étudiants français. Ils passaient une année à l'étranger dans le cadre de leurs études d'ingénieur. Je leur expliquais que moi, mes biquets, j'avais fait le du temps que j'étais à Paris, mais que je travaillais maintenant, et que je n'avais pas les moyens de vivre autrement. J'enviais leur scolarité « normale », détachée des contingences alimentaires, mais je gardais ça pour moi. Je leur disais seulement que j'avais l'intention de terminer mon diplôme d'ingénieur un jour, comme pour me convaincre que j'étais toujours comme eux.

Il se trouve qu'hier soir, Dominch, Marteen, Nico et moi avons mangé sur la terrasse d'un boui-boui brésilien, rue de Turenne. La discussion a roulé sur l'Europe, moi défendant le oui avec les moyens du bord, contre le non de Nico.
D'où ce rêve de périple en Europe (en l'occurrence, fanfaron, j'ai déclaré hier que je quitterai la France si le non passait – avant de réaliser que je dois encore rester deux ans à Paris si je veux décrocher mon diplôme d'ingénieur).
J'en ai réprimé un sanglot avant de m'endormir dans mon petit lit ensuite, du fait, à la fois de me sentir paumé dans le cours de ma vie, me démenant avec des études emmerdantes pour essayer de m'en sortir – comme c'est déchirant – mais en plus d'avoir à nager dans un climat tendu, où je n'entends rien qui me donne confiance, rien qui me paraisse constructif, altruiste, courageux – je n'entends que des gens qui se plaignent, calés dans leur fauteuil, défoulant leur frustration sur un traité européen. Mais qu'on se plaigne de Chirac d'abord !
Quand j'ai demandé à qui profitait le crime, Nico en est arrivé à sortir : UMP-PS même combat, le règne du tout-monétaire, ça suffit, ils sont tous corrompus, il y a « collusion », Baptiste tu es naïf, etc.
Je pense que c'est d'ailleurs pour ça que je l'ai replacé en propriétaire d'un bordel de luxe havrais (le Havre, ancien bastion communiste), à cause de ce discours putassier, dont je n'ai même pas, sur le coup, pris la mesure.
Il était content de me revoir, à l'entrée de son hôtel, comme il m'a pris dans ses bras hier soir, pour dégonfler notre discussion houleuse – et c'est vrai que j'étais triste.

Mais j'ai la gorge qui se noue, moins des conséquences de la victoire du non, que de la nature populiste de ces protestations, dont, rien n'y fait, je n'arrive à croire qu'elles sont fondées et sérieuses – malgré la connaissance partielle que j'ai du fonctionnement des institutions européennes, et de leur influence réelle, positive ou négative, sur les pays européens, par rapport à celle, plus perceptible, que pourrait avoir l'économie mondiale.
On en arrive à ce point où, lorsque je déclare aussi vouloir faire confiance à ceux qui ont élaboré la constitution, on me regarde comme si j'étais le comble du gobe-mouches.
Mais pourquoi me méfier de quelque chose qui ne m'a pas choqué, lorsque je l'ai lu ? Pourquoi me scandaliser parce que les autres le sont ?
Il me semble respirer dans l'air quelque chose que j'ai toujours haï en France, et qui, depuis toujours, me donne envie de parler des langues étrangères, et d'écouter ce qui se dit ailleurs.
J'aimerais pouvoir croire en ce non , croire qu'il pourrait déboucher sur une dynamique politique crédible au niveau européen, mais je n'y arrive pas, et les quelques journaux étrangers que j'ai lus ne sont pas là pour me faire changer d'avis.

Peut-être que je prends soudain ce débat trop à cœur, après l'avoir longtemps ignoré.
Mais j'y retrouve mon intime conviction, celle que j'avais déjà en 93, de l'importance de la coopération et du dialogue entre les pays européens, et de la confiance que j'accorde à l'Union européenne, par rapport aux nations – une des rares choses qui n'aie jamais alimenté mon cynisme.
Si le non passe, j'espère que mes craintes sont infondées, et on verra bien.

Lundi 30 mai 2005

Jeudi 2 juin 2005

Mardi, repas d'affaires avec Pierre et Ignacio – le duo sur canapé d'Uni-Ed. Pour digérer, je rentre à pied du XVème. Plus gâteux qu'un papi, je m'attarde sur les marguerites de l'Ecole Militaire, qui ont l'air gaies et gentilles. On dirait qu'elles se rassemblent pour chanter (on avait bu une bouteille au restau).
Je file ensuite à Pigalle, me dégotter un nouveau casque hifi.

Et puis finalement ce soir, juste avant d'arriver au concert, sur le canal de l'Ourcq...
Il était pas mal, le mec qui faisait son jogging.

Vendredi 10 juin 2005

A Jaurès, j'aperçois des sihouettes masculines qui surgissent et qui se cachent aussitôt, derrière les murs de l'écluse, dans les petits coins sombres.
C'est la nuit et la vie suit son cours, celle des hommes, comme celle des insectes, qui virevoltent dans l'éclat des lampadaires.

Lundi, au ciné avec As. – El Cielito, film argentin, lent et un poil sucré, assez beau.

Il ne fait pas trop chaud ces temps-ci, une température idéale.

Dans la nuit de mardi à mercredi, j'ai rêvé que la mère de Laurent m'appelait, depuis sa ville natale du midi. Me revenait alors en mémoire cette lettre que j'avais envoyée à ses parents, quelques semaines plus tôt, où j'avouais tout l'amour enflammé que je porte à leur fils (quel soulagement, au réveil, de réaliser que je n'avais jamais fait un truc pareil !). Sa mère était courtoise, mais je la sentais froide comme un serpent, genre : touche pas à mon fils, petite horreur.

Hier soir, l'homme à la moto est passé faire vroum-vroum avec moi. J'étais content comme tout, parce qu'il est drôlement pas mal, ce garçon. Je ne suis pas sûr de l'emballer totalement, donc je ne cherche pas à me raccrocher à son porte-bagages, mais j'ai peut-être tort, après tout…
Mercredi soir, chez Marteen et Nico, avec leur copine Evelyne, une sorte de Ciccolina provinciale sur la cinquantaine, qui parle de sa psychanalyse, de ses exigences sexuelles impitoyables, de son mec marié, qu'elle voit en cachette, et de la femme de celui-ci, pour laquelle elle n'a pas assez de venin. L'horreur.

Aujourd'hui, j'ai bien chanté, et ensuite je me suis déplacé pour rien jusqu'à place d'It' : le cours de management avait été annulé. Tant mieux, parce que c'était leadership, gestion des équipes, motivation et confiance en soi au programme, et je sens que ce baratin allait m'énerver.

Je suis angoissé.
Je n'arrive pas à avoir envie de retravailler, j'ai peur de rater des opportunités, je ne supporte plus la francitude, je me sens faible, je ne veux pas reprendre des médicaments, j'ai envie qu'on me fiche la paix, je ne supporte plus ma solitude et mon inaction, je ne sais pas où aller.

Et puis ma dernière petite muzak :
Dizoyl

Pour le clip, j'imagine de longs travelings sur des parties du corps, en gros plan – on verrait les plis de la peau, les veines, les poils, alternant avec des fondus enchaînés sur de la neige tombant du ciel. On verrait de l'eau couler sur la peau, des visages aspergés d'eau. A la fin, on ne verrait plus que deux garçons qui s'embrasseraient. Mais j'ai trop la flemme, c'est trop compliqué. Et puis je ne vais pas m'embrasser tout seul.

Mercredi 15 juin 2005

Lundi, suis monté à la fac rendre une visite surprise à Martine R. Trois ou quatre ans que je ne l'avais pas vue. Egale à elle-même, me décrivant par le menu les tracas administratifs dans lesquels elle se démène, sa fille malade, ses problèmes d'argent, etc. Elle y met un peu de pathos, mais presque pour la forme, trop humble pour imaginer sérieusement qu'on puisse prendre en considération sa complainte.
Cast. débarque tout à coup. Il me sert la main, vide son casier, donne deux ou trois infos, fait mine de s'enthousiasmer lorsque Martine annonce qu'elle a obtenu un peu d'avancement – elle va peut-être atteindre le grade de secrétaire. L'écart entre les deux personnages est trop grand pour qu'il ne soit pas comique, ou triste, ça dépend du point de vue.
J'étais brutalement renvoyé à 1996, 1997, lorsque je faisais mon objection de conscience, retrouvant à la fois le malaise et l'insouciance de cette époque.
Le malaise venait du rapport de subordination, que j'expérimentais pour la première fois de ma vie : se sentir ligoté sous une hiérarchie, subir sans broncher les défauts, l'inefficacité d'un système dont on ne représente qu'un rouage, et le plus insignifiant qui soit.
Le bon côté de cette époque, c'était l'omniprésence de la musique dans ma vie. Autour de moi, les étudiants étaient musiciens, les profs enseignaient la musique, et le soir, à la maison, j'étais encore penché sur mon clavier – quand je ne prenais pas un café avec Franck.
Je vivais sur un tempo paisible, et j'avais le temps de faire des choses, des choses qui me plaisaient profondément.

Sorti de la fac, plongé dans mes souvenirs, j'ai pris le Téor et je suis descendu sur Rouen, où j'ai déambulé au hasard dans des rues pleines de lumière, sous un ciel radieux.
Rendu visite à Mireille, fidèle à son poste à la Lycorne.
Pris le train de 18h pour rentrer sur Paris. D. a passé la nuit ici, ronflant si bien que je n'ai pas fermé l'œil avant six heures du matin.
Le lendemain, j'ai travaillé un peu sur le site de MC. Le soir, crac-crac avec un brave ricain de passage sur la capitale. Un Texan courtois, souriant et aimable, bavard, aux beaux yeux bleus, mais parlant un peu trop d'argent.

Ce soir, au Forum des Images, pour la sélection officielle des courts-métrages du festival d'Annecy. De vrais bijoux, certains m'ont même tiré des larmes des yeux – comme le premier film projeté : des marionnettes qui tentent, en musique, de continuer à faire vivre leur créateur, mort à sa table de travail. Je connais mal le film d'animation en général, mais je suis ressorti très ému de ce que j'ai vu. Des condensés d'inventivité et de poésie.

Mercredi 22 juin 2005

Depuis hier et jusqu'à demain soir, je retravaille à Médiachose. C'est vraiment parce que j'avais mauvaise conscience. Ces andouilles ont déménagé : ils ont avancé de cinquante mètres dans la rue. Conclusion : je bouffe encore les mêmes sandwiches le midi. Les locaux sont encore plus rétros qu'avant – ascenseur à la Jacques Tati, lino tacheté bleu et blanc genre cantine, toilettes minus et si mal éclairées que j'ai d'abord pensé que c'était éteint.
Ce soir, j'hésite à répondre à une offre d'emploi. C'est pour une petite boîte qui développe des moteurs de recherche pour entreprise – des trucs indigestes, qui ne marchent pas bien, vendus à prix d'or, j'imagine. Whatever your project, you benefit from all the competitive advantages our platform has to offer, voilà ce qu'on peut lire sur leur site. Quelle prose sublime. Mais le truc qui achève, c'est la photo des boss, trois Maurice en cravate, chemise bleue layette, tempes dégarnies et pommettes rosies au bon bordeaux, assis sur le coin d'une table, pose décontractée, qui vous fixent effrontément d'un regard qui semble réclamer : « Vos sous ! Vos sous ! »

Hier soir, fête de la musique. Je suis rentré à pied du dix-septième, depuis les bureaux de Médiachose. Mais je n'ai presque rien vu ni entendu en chemin – j'ai juste écouté le souffle du vent tiède, dans la cour carrée du Louvre, mêlé aux échos baroques de la flûte traversière qui s'y produit tous les soirs de l'année – et puis j'avais un tel mal de crâne qu'à 21 heures j'étais rentré.
Les habitants de l'immeuble voisin, sur la cour duquel donne mon studio, avaient organisé un petit buffet convivial, au son des pires remixes techno de Dalida et d'Earth Wind and Fire concevables.
Pour me venger, ce soir, je fais cuire du choux depuis deux heures, toutes fenêtres ouvertes.

Samedi dernier, j'ai traîné ma mélancolie sur les bords de la Seine, entre l'île Saint-Louis et Austerlitz, l'âme en peine, le cœur rebondissant entre le sentiment permanent de ma solitude, et le chagrin que me causent les déboires actuels de l'Europe – oui, ça aussi m'attriste.
Le monde semble traverser une crise de rejets, de rancoeurs et d'égoïsmes, et pour ma part, j'y suis transparent, sans attrait, plus léger et insignifiant qu'un petit papier.
Je ne me trouve pas aimable, pas désirable, incapable de pourvoir quoi que soit à quiconque, et j'en baisse les bras.
Les autres m'apparaissent de plus en plus incompréhensibles, de plus en plus lointains.
Oh il est certainement des garçons honnêtes, beaux et gentils, comme dans mes rêves, mais c'est comme si ces pépites étaient enveloppées au cœur d'un mur de pierres gris et épais, où je n'ai pas la force d'aller gratter pour me faire voir – avec la crainte trop grande d'être rejeté.
Alors je glisse, je me faufile dans un monde qui me fait mal, où les gens se mordent les uns les autres, se griffent et détruisent ce qui leur tombe sous la main, au nom d'idéaux de circonstance. Mais le seul ton de ce que j'entends suffit à me persuader qu'il n'y a rien de bon dans tout cela.